Я обижаю своего ребенка, как себя останавливать?

Дорогая Ли! Столько боли, отчаяния, усталости, тревоги и безысходности в вашем сообщении что мне сразу захотелось вас обнять, дать вам поддержку и сказать, что всё обязательно будет хорошо.

Очень хорошо, что вы решили обратиться за помощью, и я благодарю вас за доверие. Ведь чтобы поделиться своей историей, нужна большая смелость и большое желание изменить ситуацию. Я вижу как вы стараетесь быть хорошей мамой; вы приложили максимум усилий и сделали для этого всё, что могли. Но в том состояние, в котором вы сейчас находитесь, у вас и не может получиться.

Мама может спокойно заниматься воспитанием ребёнка, когда она сама наполнена. Измотанная, опустошённая мама, к сожалению, не может дать ничего хорошего. Поэтому первое, что просто необходимо сделать в вашей ситуации — это наполнить себя. Надо очень серьёзно подумать, как именно это возможно.

Я вижу в вашей истории огромную усталость, плохое самочувствие, эмоциональное и физическое выгорание. И это закономерное состояние, потому что невозможно без отдыха, без помощи и поддержки из года в год одной 24/7 тащить на себе ребёнка (тем более — двух). Хочу заметить, что при таких условиях, вы ещё долго держались и не срывались. Любому живому человеку нужен отдых, смена обстановки, эмоциональная и физическая перезагрузка, забота о себе и своём теле. Это первоочередная необходимость, иначе тело и психика перестают вывозить такой груз. Частые болезни, боли в спине и ногах, неконтролируемые срывы на детей — это сигналы о сильнейшем перегрузе, о том, что вам прямо сейчас нужен отдых. Потому что сколько бы вы не узнали хороших рекомендаций о том, как сделать, чтобы не орать, если нет ресурса, вы не сможет поступить по-другому (спокойно разговаривать), как бы ни старались.

Ли, у вас налицо полное истощение всех ресурсов, вам уже кричит и тело и психика, что нужно позаботиться о себе, а вы как будто не замечаете и переводите фокус на другие задачи (на учёбу сына, на работу и другие проблемы).

Попробуйте подумать, как вы можете этот отдых себе организовать. И здесь, конечно, необходима помощь других людей: мужа, мамы/свекрови, подруги, знакомых, других родственников или близких людей, няни и/или кого-то ещё. Без этого вы не выйдете из замкнутого круга, и ситуация будет только ухудшаться. Подумайте, кого вы можете попросить помогать вам и как именно.

Обсудите эту ситуацию с мужем, объясните, что вы уже давно не справляетесь и, чтобы ситуация не усугублялась, вам нужна помощь. Повторюсь: то, что вы не справляетесь — это абсолютно нормально, потому что вы — обычный нормальный человек, а не робот (а не потому, что вы какая-то плохая или неправильная).

И посмотрите на реакцию мужа. Почему я об этом пишу: когда отношения построены на любви, супруги стараются друг другу помогать, находить решения, которые устроят обоих. Вы не написали ни слова о ваших с мужем чувствах. На чём построены ваши отношения? Любовь ли это?

Мне кажется, что это больше похоже на ваше самопожертвование и очень удобные отношения для мужа.

А ведь именно супружеские отношения являются фундаментом для здорового воспитания детей.

Потому что когда родители постоянно ссорятся, дома — поле боя, а не спокойная атмосфера, то это очень быстро отражается на поведении и/или самочувствии ребёнка.

В здоровых отношениях супруги — равноправные партнёры, которые не только не подавляют друг друга, не командуют, не запрещают, но и умеют договариваться, находить компромиссы и решать семейные вопросы сообща.

Вы написали, что отношения с мужем стали налаживаться и он стал вам больше помогать. Но при этом пишете, что с детьми вы почти всё время одна, т. к. муж то в командировке, то на работе. Тогда в чём его помощь?

Реальная помощь — это когда муж включён в воспитание детей, может спокойно заменить вас, если вам нужно отдохнуть или пойти по делам. Либо может помочь это организовать. Когда у вас кроме детей есть ещё и свои интересы, хобби, увлечения, и муж уважает их и не препятствует их реализации.

Но, насколько я поняла, в ваших отношениях даже речи об этом нет. Вы как будто обязаны тащить всё одна.

В супружеских отношениях должен быть взаимный, равноценный обмен — не должно быть такого, что кто-то один тянет всё на себе. И, кстати, обеспечивать семью финансами — это далеко не все обязанности мужчины. Вот вы планируете выходить на работу — и что тогда поменяется? Муж начнёт больше помогать? Как тогда распределится ваш вклад в семью?

Если вы хотите изменить ситуацию, все эти моменты нужно проговаривать, обсуждать, перераспределять обязанности и находить такие решения, которые никого не ущемляют.

И уже только после того, как вы получите поддержку мужа, вернёте себе право на отдых и восполнение своего ресурса, тогда можно будет переходить к вопросу о том, как же перестать орать на детей.

Ли, я вижу, как сильно вы страдаете, какое огромное у вас чувство вины перед сыном и переживания о том, что вы его сильно травмировали. Во-первых, вы точно не виноваты в том, что не можете сдерживать свой гнев — это происходит не само по себе (не потому, что вы такая плохая), а сложилось из определённых обстоятельств. Поэтому и нужно сначала разбираться с причинами, а не со следствием. Вы действительно не можете по-другому. И никто на вашем месте не смог бы.

Кстати, не могли ли ваши отношения с мужем улучшиться, когда вы начали кричать на детей? Возможно, таким образом вы выливаете свой гнев и недовольство, которые на самом деле предназначаются мужу (но, чтобы не портить отношения с ним, вы сдерживаетесь, а с детьми сдержаться уже не можете). Это просто гипотеза — только вы сами можете ответить, насколько это так или нет.

И хочу немного снизить ваши переживания насчёт последствий для сына: у детей очень подвижная психика, и когда вы начнёте перестраивать ваши отношения, общаться с ребёнком по-другому, то и его психика перестроится. В любом случае, если вдруг окажется что-то серьёзное, всегда есть вариант при возможности проработать это с психологом. Но в вашем письме я не увидела пока проявлений травматизации сына.

Понимаю, что учёба очень заряженная тема (не только у вас). Школа перевесила на родителей этот груз ответственности. Но такой чрезмерный контроль и требования только портят отношения с ребёнком и отбивают желание учиться. Задача родителя — давать ребёнку поддержку, хвалить, подбадривать и помогать, если есть сложности. Контролировать, спрашивать задания, вводить последствия (в виде плохих оценок) — это задача школы. И маме не нужно брать на себя функцию учителя. Иначе получается, что у ребёнка нет поддержки, а есть второй учитель.

Знаю, что часто мамы переживают за то, что ребёнок получит плохую оценку; или что его поругают за то, что он забыл то, что нужно было принести. И стараются всеми силами это контролировать: чтобы быть хорошей мамой хорошего ребёнка. Как будто плохая оценка ребёнка — это плохая оценка мне, как маме (я не досмотрела).

Но это не так. Ваш ребёнок — не вы, он — отдельный человек, и он имеет право ошибаться, забывать, не делать и получать определённые последствия. Если вы стараетесь избежать для него негативных последствий в школе, то он с ними не столкнётся и не научится самостоятельности.

Поэтому начинайте пробовать потихонечку отпускать контроль. Проанализируйте, что именно вы сейчас контролируете и пробуйте убрать хотя бы один пункт. Например, если вы контролируете его подъём в школу, содержимое портфеля, подготовку школьной одежды, сделанные уроки, оценки и что задано, попробуйте для начала перестать проверять содержимое портфеля. И так постепенно будете передавать ответственность за учёбу сыну.

Чтобы не приходилось каждый раз отнимать и блокировать телефон, должны быть обозначены чёткие правила пользования, поставлен родительский контроль со строгим ограничением по времени и контенту. Дети очень быстро подсаживаются на гаджеты — они не могут самостоятельно справиться и сами себя ограничить. Поэтому нужна помощь взрослого, который не наказывает, а заботится об их здоровье и поэтому устанавливает правила.

Но, конечно, в первую очередь, повторюсь, маме нужен ресурс — чтобы были эмоциональные силы это реализовать. Потому что воспитание и ежедневное общение с детьми требует больших моральных и эмоциональных сил. И если ресурса нет, лучше вообще не подходить к детям с воспитательными мерами (оставить в покое бардак, не сделанные уроки, отказ от еды и т. п. — мир не разрушится, если этого не сделать).

Дорогая Ли, я очень постаралась показать пути выхода из сложившейся ситуации. Ещё раз повторюсь, что вам сейчас в первую очередь нужна помощь, внимание и забота для себя (вы не сможете дать детям то, чего у вас у самой нет). По-хорошему вам самой сейчас нужна терапия. Если нет возможности, хотя бы звоните на бесплатную горячую линию: 8 800 2000 122.

Желаю вам восстановления сил, спокойствия и тёплых семейных отношений. Я верю, что у вас постепенно обязательно всё наладится. И даже не сомневайтесь, что вы — замечательная, заботливая, любящая мама (если бы это было не так, вы бы не страдали от чувства вины и не обратились бы за помощью, чтобы изменить ситуацию). Ещё раз мысленно вас обнимаю. Вы не одна. Всё будет хорошо.

С уважением,

Людмила Самсонова

Тел. 8(977)892-96-95

Оцените ответ психолога: