Как снизить стресс от невозможности родить ребенка?

‎Кира, здравствуйте!

‎

‎Спасибо, что написали так честно и откровенно! Признаться, что устали, что больше не верите, что думаете о разводе — не потому, что разлюбили, а потому что больше не можете идти по этому кругу — на это нужна смелость. Я это слышу. И хочу, чтобы Вы знали: то, что с Вами происходит — не каприз и не слабость, а физическое и психологическое истощение. И в данной ситуации нельзя "взять себя в руки" или "настроиться на позитив".

‎

‎Одиннадцать лет лечения. Четыре года ЭКО. Три неудачные попытки. Это не просто цифры. Это годы жизни, подчиненные циклам, гормонам, ожиданию и падению. Ваш организм прошел огромную нагрузку — и гормональную, и эмоциональную. А сейчас Вы на очередных гормонах, которые "еще неизвестно как ударят".

‎Вы в точке, где тело и психика уже не справляются. Это не значит, что Вы сдались. Это значит, что Вы дошли до предела. И это нормально — чувствовать себя разбитой и усталой.

‎Давайте поговорим?! Сначала, я хочу выделить ключевые моменты из Вашего письма и поговорить о них, прежде чем перейду к конкретным рекомендациям.

‎Итак...

‎

‎Про эмбрионы и "сделать все по максимуму".

‎Вы хотите не жалеть потом. Но подумайте: если Вы дойдете до полного истощения, если подсадите эмбрион, а организм не выдержит — Вы будете жалеть не о том, что не сделали еще одну попытку, а о том, что не остановились вовремя. "Максимум" — это не только количество подсадок. Это еще и честность с собой. И иногда самый смелый шаг — сказать: "Я останавливаюсь. Не потому что сдалась, а потому что мне нужно жить дальше".

‎

‎Про детдом и страх мужа.

‎Вы заглянули на сайт детдома. Это не предательство мечты о своём ребёнке, а поиск выхода, другого пути. Муж не соглашается — и это его право. Скорее всего, он испугался. Боится не увидеть в приёмном ребёнке своего. Боится не полюбить. Боится, что это будет "не то", о чём он мечтал. Это не эгоизм. Это страх. Не давите на него сейчас. Это разговор не одного вечера. Начните с другого: "Я очень устала и боюсь, что не выдержу ещё одну попытку. Мне нужно понять, что мы будем делать, если я скажу "стоп".

‎Это будет не ультиматум, а приглашение к разговору.

‎

‎Про непрожитое горе и выгорание.

‎Кира, хочу, чтобы Вы понимали: три неудачные попытки — это три потери. Даже если эмбрионы "всего лишь" не прижились, для Вас это были дети, которых Вы уже видели, представляли, любили. И Вы не прожили это горе. Вы сразу шли дальше — на гормоны, на подсадку, на новую попытку. А горе нужно оплакать. Иначе оно никуда не уходит.

‎А вот здесь начинается то, о чём мало говорят: непрожитое горе и эмоциональное выгорание идут рука об руку. Сначала — горе, которое Вы не разрешили себе прожить. Психологи, специализирующиеся на репродуктивной сфере, прямо называют неудачное ЭКО перинатальной утратой: женщина проходит через те же стадии горевания, что и при выкидыше или потере беременности — шок, отрицание, злость, чувство вины, печаль, принятие.

‎Но после трёх попыток накапливается ещё один слой — эмоциональное выгорание. Это не просто усталость, а глубокое истощение от циклического стресса: надежда/ожидание/результат/ боль/снова надежда. Каждое ЭКО — это колоссальные эмоциональные, физические и финансовые вложения, и после нескольких неудач женщина часто продолжает не из желания, а из "ловушки невозвратных затрат" : "я уже столько прошла, нельзя останавливаться", сил больше нет, а она всё идёт и идёт. Далее, из выгорания рождаются чувства, которые Вы сейчас описываете: злость на мужа, вина перед собой, желание всё бросить, апатия, ощущение бессмысленности. Это не характер испортился. Это последствия. Здесь необходима работа с психологом, который поможет Вам оплакать эти потери. Без этого, следующая попытка будет не шагом вперёд, а бегом по кругу.

‎

‎И еще, Кира, отмечу очень важный момент: Вы написали, что злитесь на мужа — будто это из-за него Вы ходите по процедурам и пьёте таблетки. Вы не говорите ему этого, но чувствуете. И я хочу, чтобы Вы знали: мужчины тоже горюют. Просто выражают это по-другому : молчанием, уходом в работу, внешним спокойствием, которое может казаться равнодушием. Нам кажется, что он бессердечен, что не понимает, что ему всё-равно. А он просто не умеет горевать так, как умеем мы. Наши горевания очень часто не совпадают. И тогда возникает пропасть: Вы плачете — он молчит, Вы хотите говорить — он закрывается, Вы чувствуете себя одинокой наедине с проблемой— он чувствует, что его не понимают. И на этом месте вырастает злость.

‎Но это не значит, что он не любит и что ему не больно. Это значит, что Вы горюете по-разному. И это можно пережить — если не обвинять друг друга в бесчувствии, а признать: "мы разные, и нам обоим больно". Попробуйте сказать ему не "ты меня не понимаешь", а "мне кажется, мы по-разному переживаем то, что случилось. Расскажи, что чувствуешь ты". Возможно, Вы услышите то, чего не ожидали.

‎

‎Я хочу добавить к нашему разговору еще одну важную вещь —  как приглашение подумать.

‎Есть такое понятие — психологическое бесплодие(или психогенное) Это, когда тело внешне здорово настолько, насколько это возможно, когда врачи делают все правильно, когда эмбрионы подсаживают, а имплантации не происходит. И тогда возникает вопрос: а не блокирует ли тело то, что происходит в голове? Не саботирует ли организм то, чего вроде бы так сильно хочет сознание?

‎

‎Предлагаю Вам поразмышлять и честно ответить  на вопросы себе:

‎-Почему мне так необходим ребенок?

‎-Что я чувствую, когда думаю: "Я мать"? Это про любовь, которую я хочу отдать? Про страх одиночества?

‎-Про желание доказать себе, что я "справилась"?

‎-Про то, что так "должно быть"?

‎-Я хочу ребенка — или хочу перестать чувствовать себя неполноценной?

‎-Я хочу стать матерью — или хочу, чтобы закончилась эта гонка?

‎-Я хочу малыша — или хочу, чтобы муж наконец получил то, о чем мечтает?

‎-Я хочу беременность — или хочу, чтобы все это просто прекратилось?

‎Это не праздные вопросы. Ответы на них могут изменить все — и, возможно, открыть путь, о котором Вы пока не думали.

‎

‎Ваши честные ответы себе не будут означать, что Вы не хотите ребенка. С их помощью Вы увидите, что за желанием "стать матерью" может стоять много слоев: страх, вина, долг, ожидания семьи, собственная история, желание доказать себе, что вы "справились".

‎И когда этих слоев слишком много, тело может уйти в защиту. Не потому, что Вы "плохая" или "недостаточно хотите", а потому, что оно перегружено, не может расслабиться, не может принять.

‎Психологическое бесплодие — это не диагноз и не приговор. Это скорее язык, которым тело говорит: "Я больше не могу. Мне нужна пауза. Мне нужно, чтобы меня услышали". И это не про то, что Вы не хотите ребенка. Это про то, что Вы хотите — но, возможно, не только его. И не такой ценой.

‎

‎Что Вы можете сделать прямо сейчас.

‎1.Взять паузу.

‎Не "бросить всё", а именно паузу. Месяц, два, три — без гормонов, без планирования, без разговоров об ЭКО. Скажите мужу: "Мне нужно остановиться, чтобы понять, чего я хочу. Это не отказ. Это передышка". Если он любит Вас, он услышит. И Вы увидите: мир не рухнет. Вы просто выдохнете.

‎2.Найти "своего" врача.

‎Не того, кто говорит "надо", а того, кто спросит: "Как Вы себя чувствуете? Что для Вас важнее — ещё одна попытка или сохранение здоровья?" Вы имеете право на врача, который видит в Вас человека, а не протокол.Если такого нет — ищите, возьмите паузу именно для этого поиска. Я Вас прекрасно понимаю: когда один врач говорит "можно", а другой — "против", это не просто путает. Это лишает опоры под ногами. Вы оказываетесь в позиции, где нет правильного ответа, а есть только риск. И Вы должны решить, чей риск выше — Ваш или эмбриона. Это непосильная ноша для одного человека. Вы имеете право сказать: "Я не буду делать подсадку, пока не получу однозначного ответа от консилиума или еще одного мнения, которое меня убедит". Это не каприз. Это забота о себе.

‎3.Сходить к психологу — не с мужем, а одной. Тема: утрата, горе, истощение, вина. Это не про: "настройся на победу". Это про: "поплачь, позлись, признай, что тебе больно".

‎4.Разделить своё желание и желание мужа.

‎Вы написали: "я бы хотела почувствовать себя матерью, как и мой муж хотел бы стать отцом". Это два разных желания. Ваше — Ваше. Его — его. Вы не обязаны идти на процедуры только потому, что он мечтает об отцовстве. Но Вы можете искать путь, где Вы не разрушаете себя ради его мечты

‎5.Написать мужу письмо.

‎Если говорить вслух слишком больно и тяжело — напишите. Коротко: "Я очень устала. Я боюсь, что не выдержу ещё одну попытку. Я не разлюбила тебя. Но я не могу больше идти по врачам как автомат. Мне нужна передышка. И мне нужно, чтобы ты был рядом не как человек, который ждёт ребёнка, а как человек, который любит меня". Это не ультиматум, а просьба о помощи.

‎

‎Кира, Вы не обязаны быть героиней!

‎Вы не обязаны "сделать всё по максимуму", если этот "максимум" "стирает" Вас в порошок. Вы имеете право остановиться. Имеете право передумать. Имеете право хотеть ребёнка из детдома — даже если муж пока не готов. Имеете право злиться, плакать, бояться. Вы — живая. И то, что Вы ещё способны всё это чувствовать и честно себе признавать — уже огромная сила!

‎

‎У нас с Вами получился очень длинный разговор. Надеюсь, что он был полезен и принёс Вам хоть немного поддержки. Я искренне сопереживаю и сочувствую Вам в данной ситуации не только как психолог, но и как женщина.

‎Кира, прошу Вас, дайте себе паузу, чтобы собраться с мыслями и немного восстановиться, обсудите  свои страхи и надежды с мужем, разделите с ним боль и "груз", которые Вы несете столько лет! Очень рекомендую обратиться за помощью к психологу(в идеале-к перинатальному) или к психотерапевту, специализирующемуся на репродуктивных проблемах. Вы не должны проходить это в одиночку!

‎

‎И ещё одно, Кира. Что бы Вы ни решили — продолжать или остановиться — это будет правильное решение, потому что оно будет Вашим! И если сегодня Вам хочется просто полежать, не думая ни о чём — разрешите себе это! Вы имеете право на тишину, на слёзы, на любой шаг, который поможет Вам дышать. И знайте: то, что Вы сейчас чувствуете — это не навсегда. Это тяжёлый период, но он не определяет всю Вашу жизнь. Рядом с Вами есть человек, который Вас любит — и, возможно, стоит дать ему шанс услышать Вас по-настоящему. А если не получится — Вы всегда сможете опереться на специалиста. Главное — не оставайтесь с этим одна.

‎Вы справитесь, даже если сейчас в это не верите!

‎Примите мою теплоту и поддержку!

‎

‎С глубоким уважением, Екатерина.

‎/кризисный психолог-травматерапевт/

‎

‎

Оцените ответ психолога: