Проблема постоянного откладывания, упущенная жизнь и страх начала новой жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Начну с самого начала. У матери была проблемная беременность, была авария, множество операций, токсичные вещества и операции во время беременности. Врачи были уверены, что ребенка уже не спасти, но я родилась на свет. Детство прошло в комнате коммуналки с соседями алкашами, которые не давали спать, орали и не пускали на кухню. С пеленок помню панические атаки. В 6 лет мы переехали в двушку, у меня появилась своя комната. В детстве много болела, постоянно лежала в реанимациях, в детском саду постоянно ждала маму и не общалась с детьми, они меня пугали (тревожное расстройство с рождения). Когда я пошла в школу смертельно заболела бабушка, отца уволили с работы, маме приходилось быть постоянно в квартире больной, я осталась на отце. После смерти бабушки заболела прабабушка и маме постоянно приходилось быть у нее и ухаживать. После смерти прабабушки дед стал просить сидеть с ним маму. Звучит как шутка, но это так. Моя мама на двух работах и с постоянно болеющими родственниками почти не бывала дома на протяжении восьми лет. Все это время я была предоставлена отцу. У него психопатия. Он безработный. Весь свой негатив он сливал на меня, бил, насиловал, психологически издевался (например заставлял сидеть на краю окна с ногами на улицу - говорил что учит преодолевать страх). Понятно, что дома я постоянно была в слезах и в ужасе, ни о каких уроках не шло речи. В школе был буллинг, физическое насилие со стороны сверстников также присутствовало. Из-за всего этого я не училась. Но вот, когда я была в восьмом классе родственники поумирали, дед занялся личной жизнью, мама немного выдохнула, а отец стал работать сантехником (до этого работать "на дядю" не хотел). Мне стало спокойней дома и я стала наверстывать учебу. Нашла возможность перейти в другую школу, влилась в новый коллектив, обрела первых друзей и закончила школу с аттестатом, в котором было всего две четверки. Родители настояли чтобы я шла в институт в котором учились они. Я послушалась и поступила. Проучившись четыре года я завела отношения с одногруппником и мы поженились. Стали жить с моими родителями. Я не особенно его любила, но он был у меня первым и мне была интересна сама концепция отношений. У меня случился выкидыш, потом началась клиническая депрессия, я стала бояться выходить из дома и ушла из института. Муж пил каждый день. Я устроилась работать на завод и проработала там семь лет. С мужем развелись довольно скоро. Я все время искала себя и решила стать политологом. Поступила на вечернее отделение по специальности политология. Но тут у меня началась шизофрения. Я не смогла посещать лекции и отчислилась в первый же год. Шизофренический бред (психоз) длился полтора года. Родители не общались со мной, сидя в своей комнате, мои странности в поведении списывали на развод. Во время этих лет я постоянно чувствовала голод и постоянно ела (мама переводила деньги). В итоге я потолстела на 60 кг. Потом, когда мои буйства стали невыносимы родителям, они догадались вызвать скорую и меня госпитализировали в психбольницу. Там меня привели в норму. Как только я выздоровела, я пошла устраиваться на работу. Устроилась сотрудником в институт. На этой работе я проработала три года, за это время у меня было еще два психоза и две госпитализации. Наконец, я снова выздоровела, похудела, нашла новую работу, переехала на съемную квартиру. Но через четыре года меня снова накрыл психоз шизофрении и я провела в этом состоянии 1,5 года (некому было заметить изменения). Деньги поступали только с пенсии по инвалидности, потому что работать я не могла. Вес снова вернулся в прежнем объеме. Сейчас я снова в ремиссии уже три года. По выздоровлению у меня возник план заняться наукой. Но у меня нет должного образования и опыта. Тогда я составила план образования и работы на несколько лет вперед, чтобы восполнить пробелы. В итоге. Уже три года я каждый день обещаю себе "начать новую жизнь", завтра же худеть, начинать план, учиться, но "что-то держит". Возможно, это абулия, но я просто не в состоянии себя заставить начать жить по-новому. У меня опустились руки. Я стала осознавать, мне 36 лет, а отношений, друзей, веселья, яркости, путешествий никогда не было. Может быть наукой я пытаюсь компенсировать пустоту. У меня появился дикий страх что от учебы и перегрузок может начаться новый психоз. Каждый день я назначаю даты, но не могу себя заставить начать.

Автор вопроса: Вера Возраст: 36