Ненавижу свою жизнь, саму себя, свою учёбу, ничего не хочу делать.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Меня зовут Иордана, мне уже 24 года, а я так и не определилась, кем хочу быть в этой жизни, чем хочу заниматься. Заранее приношу извинения за свой длинный текст, но мне очень плохо. Очень хочется выговориться и понять, как всё исправить. Благодарю всех, кто потратит время на весь этот текст.

Я уже на 5 курсе медицинского университета, который просто ненавижу, и в этом году всё стало хуже чем было. Я наверное драматизирую всю эту ситуацию, но мне очень плохо. У меня начались панические атаки, я очень дёрганная, пугаюсь каждого шороха, раздражаюсь по любому поводу, особенно на родителей. У меня замечательная семья и однокурсники, но я не хочу никого видеть, никого слышать, ни с кем не хочу говорить.

Всё началось, когда я перевелась с биологического факультета на медицинский в 2013 году. Ещё тогда я думала, что хочу бросить, но было страшно это делать. Со временем стала пропускать занятия. Сейчас это дошло до того, что я пропускаю недели, чем делаю состояние учёбы только хуже. При этом я не просто пропускаю, Я БОЮСЬ ходить на пары, видеть однокурсников после своих пропусков, отвечать на вопрос, почему меня не было. Для меня это настолько ужасно, что хочется рыдать в голос и спрятаться от всех, потому что в плане учёбы я всегда была лучше всех, не только в школе, но и на биологическом факультете, и в первом семестре первого курса медицинского,хотя саму себя умной не считаю, скорее старательно и ответственной. А теперь у меня тройки, пропуски, вечные отработки, я просто элементарно не учу заданный материал, хотя он на самом деле не такой уж сложный, просто объёмный. Мне ужасно стыдно за это. Перед родителями, перед преподавателями. Ещё меня грызёт чувство зависти к другим студентам, ведь они смогли сесть и заставить себя выучить, даже если им не интересно, даже если они устали. Мне и завидно и стыдно перед ними, ведь они не смотря ни на что сделали то, что от них требовалось, в отличии от меня. И я чувствую себя отвратительно по этому поводу. Не могу заставить себя что либо делать. Наверное, я просто ленивая тварь, которая ищет себе оправдания.

На третьем курсе брала академический отпуск, и это было похоже на глоток воздуха, казалось, что за спиной выросли крылья и я смогу всё на свете. Во время отпуска уехала из своего маленького города в Москву, работала там на двух работах одновременно, без выходных всё время, сама оплачивала все свои расходы, помимо этого и мамины расходы (она приехала позже ко мне и сестре) и расходы сестры. Надеялась, что смогу выкарабкаться, что теперь то возьмусь за учёбу и закончу наконец этот вуз. Вернулась домой, вышла на занятия. Первое время шло нормально, но с каждой неделей всё возвращалась к старому сценарию. Еженедельные пропуски, не усвоенный материал, закончила четвёртый курс через силу с тремя задолженность и, пятёрка и по оставшимся экзаменам. Странный контраст. Теперь пришёл пятый курс, остался этот год и следующий, вроде финишная прямая, но я ничего не могу с собой поделать. По утрам и вечерам у меня начинается истерика, накатывают слёзы, ощущается учащённое сердцебиение, дрожь в локтевых и голеностопных суставах. Я не знаю, как буду заканчивать этот год, нет желания выходить из дома, не могу себя побороть. А ведь у меня ещё остались пересдачи с прошлого года, своими пропуска и я набираю проблемы с предметами и этого года. Если я стану врачом, как я буду лечить людей, с моим скучным запасом знаний и навыков? От этих мыслей прихожу в ещё больший ужас и панику. Когда думаю, что надо бросить, чувствую себя тряпкой и ничтожеством, которое все будут осуждать и упрекать, которое не способно закончить то, что начал, которое просто убежало и зарылось в песок. А ведь всё что нужно, просто сесть и выучить тему, но я не могу. Просто не могу. Не могу ответить на вопрос очередному родственник или соседу, каким же я хочу стать врачом, потому что никаким не хочу. Вообще не представляю своего будущего, меня пугают любые мысли о том, что будет через месяц, тем более через год. Сейчас хочу просто закрыться дома в своей комнате, никого не видеть, не слышать, и даже так одолевают мысли о том, что обо мне подумают окружающие. Из-за меня в постоянном стрессе находятся родители и сестра, которые видят моё состояние и не знают, как мне помочь.

С родителями говорить не решаюсь, потому что они будут нервничать. Но когда я всё же пыталась, они не понимали, что делать, что я хочу, с упрёком и укором говорили, что нужно уйти, и что я всё равно пожалею об этом в итоге. Они хотят, чтобы я выучилась. Может я просто слишком глупая для медицинского? Или слишком ленивая.

Когда нужно было принимать решение, куда поступать, я сама особо не задумывалась о своём выборе. Просто не думала, по своей вине, мысли о будущем меня пугали. Поэтому я пошла по самому лёгком пути и послушала маму, окружающих, которые говорили, что мне хорошо будет пойти в медицинский, что из меня выйдет хороший врач. Я поступила на биологический, чтобы перевестись на мед. Окончила лучшей на курсе, перевелись. И всё, жизнь будто выключили. От этого становится очень горько, ведь идут лучшие годы, которые уже никогда не вернуть.

Понимаю, что будет очень глупо вот так в 23 года, потеряв столько времени бросить учёбу. Но я не знаю, как заставить себя разгрести все эти завалы, что накопились. От одной мысли об этом плохо становится. От одной мысли, что нужно снова, каждый день возвращаться в своей вуз на очередной цикл становится тяжело на сердце, даже как то мерзко.

От постоянных нервов спасает рисование, создание своих историй (придумываю персонажей, их биографию, мир, в котором они живут и т. д.)

Я знаю, что это на самом деле не проблема, особенно в сравнении с тем, что бывает в жизни людей, но мне очень трудно даётся борьба со своим состоянием-нестоянием.

Ещё раз извините за такой длинный текст, и заранее спасибо.

Автор вопроса: Иордана Возраст: 24