Зажим при общении на работе.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Я живу и работаю в другой стране.
Адаптация проходила довольно трудно. На работу еле удалось устроиться. Я была готова к тому, что буду не совсем полноценной в силу иностранного языка. Кроме того я очень скромный человек, мне трудно вступить а разговор, если в нем участвуют больше трёх человек даже на родном языке. Я все время жду паузу, чтобы вставить свое слово и обыкновенно меня всегда "забивают". А уж на иностранном тем более.
Мой коллега, с которым мы сидим "нос к носу" уже год, такой же интроверт, как и я. В работе ему, как и мне, не нужна постоянная болтовня. Но на этом фоне у меня по отношению к нему образовался психологический зажим. Человек он очень хороший, отзывчивый, с чувством юмора, но мы с ним постоянно молчим. Меня это страшно тяготит. Не возникает спонтанного живого общения. Я стараюсь что-нибудь сказать, но все фразы произношу зажато, каким-то деревянным голосом или с ужимками. Мне в целом непросто разговаривать с людьми, а здесь конкретно то, что мешает жить и работать. По рабочим вопросам мы ещё общаемся, даже можем пошутить. Но когда наступает перерыв (мы едим на рабочем месте), возникает неловкое молчание. Я боюсь этих перерывов. Даже приходя на работу и произнеся приветствие (здесь все здороваются за руку) , нам больше нечего обычно сказать друг другу, кроме той же работы. У меня явный психологический зажим именно на него, т.к. с другими мне не важно сколько я молчу и что я сказала. Да и со всеми остальными я больше разговариваю. Мне приятен этот человек, мы сделаны из одного теста, хотелось бы разобраться в зажиме и снять его. Это существенно улучшит качество жизни. Он меня старше, по должности выше меня на одну ступень. В течение года обучал меня всему. В самом начале, я помню, мы с ним хорошо общались, показывали друг другу личные фотографии. Но я все время была очень напряжённой, т.к. работа не простая, на иностранном языке, требовала постоянной максимальной концентрации. В какой-то момент возник страх сделать ошибку, особенно в его глазах и теперь он меня ещё не совсем покинул. Ещё я постоянно переживаю, что мы с ним молчим и это только усугубляет ситуацию.
Автор вопроса: Ассия Возраст: 45
На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.
Добрый день, Ассия!
Знаете, о чем подумалось, пока читала ваше письмо? О слиянии вас и этого человека. Когда ощущается такая сильная неловкость - это про слияние. Вы как будто бы совпали в чем-то существенном. А слияние - это про неспособность в данной ситуации посмотреть на нее извне...
Я бы порекомендовала вам подумать вот о чем:
1. Как бы вы себя ощущали, если бы удалось непринужденно о чем-то поговорить с ним? Что бы это были за ощущения?
2. Вы пишете: "Мне приятен этот человек, мы сделаны из одного теста, хотелось бы разобраться в зажиме и снять его. Это существенно улучшит качество жизни". Как бы это общение изменило качество вашей жизни? Что вы обретете тогда?
Важно нарисовать образ себя - той, которой вы будете довольны. И понять, о чем ваш "зажим". А что, если разрешить себе молчать столько, сколько нужно во время перерыва? Почему вам так важно говорить? Если вы молчите и не пытаетесь говорить - о чем это для вас?
Скажу и о моих предположениях относительно причин зажима.
Страх ошибиться, постоянная концентрация, неловкость и молчание - это во многом про отношения с внутренним образом Родителя. (Я бы спрашивала о ваших отношениях с отцом). Как вы воспринимали критику? Насколько часто вас критиковали? Этого строгого Родителя вы как будто взяли внутрь, и теперь к себе предъявляете очень высокие требования. Как будто бы из желания быть всегда правильной и успешной вас словно парализует и блокирует энергию...
Мне кажется, вам важно вначале для себя определить "меру своей разговорчивости". У меня ощущение, что вы пытаетесь соответствовать каким-то требованиям извне и переживаете от несоответствия: это противоречит вашему актуальному состоянию. Попытайтесь определить свою норму "разговорчивости". И поисследуйте свое состояние, когда вы изнутри разрешаете себе промолчать весь обеденный перерыв.
Оцените ответ психолога:
Автор: Павловская Гражина Чеславовна
Город: Минск
Квалификация: Психолог, онлайн-консультант
Ответов психолога на сайте: 266
- Назад
- Следующий: Я в тупике. Работаю на двух работах, чтобы оплатить кредит и отправлять деньги семье.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы боитесь ошибаться. А попробуйте нарочно ошибаться. Увидите - зажим ослабнет. Ваш зажим - это страх ошибки. Убедитесь, что ничего катастрофического не происходит, когда вы ошибаетесь. Удачи вам!
Спасибо за Ваш ответ. Мне понадобилось время, чтобы подумать и понаблюдать за ситуацией. К сожалению пока изменений никаких нет. Видимо у человека уже сформировалось свое отношение ко мне. Замкнутые люди не интересны.
Отвечаю по пунктам:
1. Мне даже снилось, как мы с ним непринужденно разговариваем. Это облегчение, прекрасное ощущение, мечта. В реальности такое бывает в очень короткие и редкие моменты, когда шутим друг с другом. Обычно мой мозг всегда блокирован мыслью, что вот опять молчим. Я всегда была отражением тех, с кем общаюсь. С разговорчивыми я разговорчивее, а молчаливыми молчаливее и т.п. Это мое многолетнее наблюдение. И страшно, что у него может быть такая же неловкость внутри и ее никак не подвинуть.
2. Как бы это общение изменило качество вашей жизни? Что вы обретете тогда?
Мы оба не свободны. Возможно в этом и есть блокировка. Взаимная симпатия слишком велика, но мы оба порядочные люди.
Но это все равно не причина для такого глобального молчания.
Если отступить от этого конкретного человека, то мне в целом не о чем разговаривать с людьми. И людям со мной скучно. И в этом моя проблема.
Я могу слушать, комментировать, поддерживать беседу, но не получаю от этого удовольствия
С отцом у меня сложные отношения. У него другая семья и все детство я видела его раз в год на свой день рождения. Он мне очень интересен как человек, но мы с ним никогда не были откровенны.
В 12 лет была травмирующая ситуация, когда я хотела попросить его взять меня с его семьёй в отпуск, но никак не могла сказать ему об этом. Стояла и плакала, а он раздражался и сказал: " -Плакать сюда пришла? Что тебе там мама велела мне сказать?" Я с ними тогда всё-таки поехала, ноС тех пор я не уверена в себе... Во взрослом возрасте у меня были огромные проблемы в семье и с детьми, а он приходя в гости, рассказывал о своих "мелких алмазах".
С Мариной стороны был постоянный контроль. Главный девиз "мама должна все знать". Я лет в тридцать только поняла, что слушаться ее и отвечать ей не обязательно. А до этого всегда ей врала с целью успокоить и прекратить вмешательство.
В общем после сорока лет вдруг проявляются все проблемы, которые и раньше присутствовали, но не укладывались в систему. А сейчас понимаешь, это все было и раньше, но не воспринималось как патология. Хочется с этим работать и жить нормальной жизнью.
Я тоже прокомментирую ваш ответ по пунктам, которые у меня сложились...
1. Из вашего комментария я вижу, что для вас как будто бы состояние этого человека важнее, чем ваше. Вы пишете "страшно, что у него может быть такая же неловкость..." Да, это может быть вполне. Но лучше подумать, чем для вас страшна неловкость. Старайтесь держать фокус - на себе и своих ощущениях. Почему вам страшно от этой неловкости? Что в этом самое плохое? Что вы неинтересны? Что вы будто парализованы? Что вы испытываете агрессию к себе?
2. Вы пишете: "Людям со мной скучно". Я рискну предположить, что здесь сработал механизм проекции (универсальный для всех нас): то есть, на самом деле - вам скучно с людьми? Мне кажется, что скучно с людьми только тогда, когда стоит блок на самовыражение и есть некоторое недоверие к людям...
3. По поводу ситуации в 12 лет... Ее неплохо бы проработать: вернуться к тем эмоциям и чувствам... Но что-то было и до нее, раз вы уже тогда не могли объяснить отцу, почему вы плачете. (Ваша фраза про отца: "он был мне интересен, но мы никогда не были откровенны" - ключевая, она "ложится" и на вашу реальную ситуацию на работе).И тогда: в чем для вас была реальная опасность откровенности с отцом?
4. Про маму и необходимость психологического отделения вы и сами поняли... И это - кусок терапевтической работы. Да, вы к 30 годам поняли важность отделения, но все-таки выбрали защитный способ - обманывать, чтобы прекратить вторжение (а мамино вторжение, возможно, было попыткой через вас жить свою жизнь - на вашем ресурсе. Конечно, бессознательно. Это мое предположение - могу ошибаться).
...Вы еще в процессе психологического отделения от родителей - из вашего комментария я ощущаю тоску по пониманию и неумение взаимодействовать с другими людьми - без ущерба себе... Как будто есть некий блок на самовыражение. И вы как будто отражаете других..
Я бы порекомендовала терапию: проблемы в отношениях исцеляются - новым опытом отношений и проработкой детских травм. Не думаю, что это режим консультаций "делайте так-то и так-то"). Скорее, проживание непрожитых эмоций...