Взаимоотношения с директором. Ее слишком много для меня.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Работаю на ИП, начальница хорошая, дарит подарки, и все такое. Но я очень устала от неё, она лезет обниматься, целует, и мне кажется это чересчур. Она относится как к дочери. И мне это внимание не нужно. К слову в ее 39 детей у неё нет. У меня доходит аж до срывов. Меня раздражает всё что связано с ней. Когда она приходит на работу, то я сразу становлюсь безэмоциональной. Задав вопрос и получив ответ, она обязательно переспросит -‘да?’

Она постоянно пытается подойти ближе, я отдаляюсь и часто опускаю глаза. Думала она поймёт что мне её много, но походу нет. Когда я ей действительно что то рассказываю, она сидит в телефоне. Я не обращаю на это даже внимание. Ещё раздражает что она сначала говорит одно мнение (зачастую не обоснованное), а через какое то время совершенно другое, и как будто так и должно быть. А то что она сначала грубо говоря плохо отзывалась о первом, никого не волнует. Работаю уже 5 лет, сначала мы общались не так тесно. В последние года два замечаю такое особое внимание. Она надеется на многое и на дальнейшее продвижение, но я рано или поздно планирую сменить город. Она это знала, но я затянула с переездом. Иногда вообще бывают мысли уволится, но держит з/п, график. Может с моей стороны это выглядит как то по эгоистически, но я стараюсь выполнять работу качественно, и развивать бизнес. Но устала от такого количества внимания. Хочется общения как раньше- не такого тесного. У нас разные взгляды на жизнь. Она не любит когда с ней спорят. Но у каждого своя точка зрения. Иногда мне прям хочется доказывать ей иное. Когда она обнимает я начинаю либо что то делать, либо стою как камень. Как мне перестать реагировать на неё?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Инкина Оксана Николаевна.

Здравствуйте, Кристина!

Отношения с вашей начальницей перешли из «деловых» в плоскость личных отношений, что на работе, да еще и при разных статусах всегда будет вызывать дискомфорт. Ваша начальница продолжает сближаться с вами, переходя уже на уровень физического контакта, вам это не нравится, но при этом вы реагируете весьма пассивно, считаете что она относится к вам как к дочери и это дает ей право нарушать ваши границы, причем уже не только психические, но и физические.

Поскольку вы не показываете и открыто не говорите, что вам это не нравится, не объясняете как бы вам хотелось общаться, то ваша начальница продолжает делать так как нравится ей. Изменить начальницу и ее поведение вы не можете. Но можете поменять свое поведение. Для начала подумайте, что вам не дает прямо заявить о том, что ее слишком много, что у вас дискомфорт от такого общения? Страх потерять работу? Или это такое поведение в принципе свойственно вам. Вы осознаете, что получаете выгоды от такого общения, чувствуете вину из-за этого («…с моей стороны это выглядит как-то по эгоэстически..», и пытаетесь себя наказать – терпите нарушение ваших границ. Хотя получать выгоды и продвижения на работе – это и есть норма деловых отношений, тем более, когда вы честно работаете и развиваете чужой бизнес. Ведь доброе отношение собственника не сделает вас богаче и не удовлетворит материальные потребности, откуда тогда чувство вины и установка, что за доброе отношение надо платить личным дискомфортом?

Ваше поведение схоже с поведением по сценарию «Жертвы». Ваши взаимоотношения с начальницей можно рассматривать как игру по треугольнику Карпмана «Жертва–Спасатель-Тиран». Вы Жертва, ваша начальница спасает вас, когда вы перестаете быть жертвой, она превращается в Тирана. Уверена, если вы начинаете играть роль Тирана, даже пассивного, например, не реагируете на ее внимание, она начинает играть роль жертвы – обижаться, обвинять вас в неблагодарности или что-то похожее. Такая игра может длиться бесконечно, отнимает много сил, не дает развиваться, создает иллюзию общения, нужности, близости. На самом деле все бонусы от такой игры – иллюзия, и за все вы платите тройную цену. Терпеть постоянное нарушение своих границ, сдерживать негативные чувства - чревато психосоматическими заболеваниями (от кажущейся безобидной аллергии, до более серьезных, переходящих в хронические заболевания).

Для того чтобы выйти из этой психологической игры нужно: 1) осознать, что вы попали в игру; 2) признать, что вы играете в нее; 3) признать, что вы имеет от этого выгоды; 4) принять решение выйти из игры и перестать играть, взять на себя ответственность за свое будущее.

Сделать это самостоятельно сложно, но при желании можно. Лучше поработать с психологом, поскольку длительность таких отношений, не понимание, что вы в игре и то, что вы не держите личные границы может говорить о том, что для вас такой сценарий отношений скорее знакомый. Возможно, вы его усвоили в родительской семье, на что косвенно указывает и ваша установка: если она относится как к дочери, то ей можно нарушать мои границы.

Поэтому, если вы хотите научиться пресекать такие игры, когда вас в них втягивают, научиться отстаивать свои границы и при этом не испытывать чувства вины, жить настоящим, поработайте с психологом. Если готовы работать по скайпу, буду рада вам помочь!

Удачи вам! И помните, что нарушать ваши границы не может никто, даже ваша мама, даже горячо и искренне любимая!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Инкина Оксана Николаевна

Автор: Инкина Оксана Николаевна

Город: Новосибирск

Квалификация: Магистр психологии

Ответов психолога на сайте: 29

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-06-12