Почему появилось такое отторжение к рисованию, самобичевание и теряется интерес к жизни?

Вопрос психологу:

Я отучилась в университете на филолога японского языка. Дело в том, что я пошла на эту специальность по той причине, что кроме языков у меня практически ничего не получается (во всяком случае, так же хорошо, как языки), и потому, что люблю Японию, её культуру, и сам язык считаю красивым. С детства я увлекаюсь аниме и играми. На втором году обучения в университете, я смогла, наконец, съездить в Японию впервые. И там я нашла колледж, который имеет отношение к рисованию (создание манги (японских комиксов), аниме, игр и т.д. С детства я любила рисовать, но никогда не относилась к этому серьезно до того момента, как нашла этот колледж. Тут все и началось: я начала очень усердно поднимать свой японский и рисование, чтобы поступить в этот колледж. Вот, я закончила университет, и у меня получилось, я поступила в тот колледж на отделение манги. Но вот уже через три месяца рисование начало вызвать у меня буквально тошноту и ненависть. Я начала злиться, психовать, совсем не хотела рисовать, чувствовала опустошенность, а сроки сдачи работ горели. Я такой человек, который всё и всегда доводит до конца, привыкла работать до истощения, но тут я просто не могла себя заставить. Впервые в жизни я чувствовала такую злость и ненависть. Я буквально возненавидела всю эту индустрию. Я долго думала, что же делать, есть ли смысл продолжать. В итоге, я пришла к выводу, что не получится ничего хорошего в творчестве, если так себя мучить. И несмотря на то, что я мечтала об этом долгие годы, я бросила эту учебу, и вернулась домой. Мне стало лучше: Япония надоела до чёрта, как и ее население, правила, и само рисование. Я, наконец, была дома, почувствовала покой и комфорт. Сразу же начала искать работу, и устроилась преподавателем японского. Я не ненавижу эту профессию, но и не в восторге от неё. Да и заработок настолько мал, что я чувствую ничтожность. Из-за этого я постоянно думаю, стоит ли мне вернуться в Японию рисовать? Я до сих не хочу рисовать. Совершенно. Но мне кажется, будто я жалею себя, будто я обязана заставить себя, выжать из себя все соки, но отучиться на эту специальность. Я всё ещё не хочу рисовать, но мне кажется, будто другие специальности не могут быть такими крутыми, как рисование. Я пытаюсь развиваться в японском дальше, занялась английским, но я не чувствую покой. Мне кажется, что только мечтая рисовать, я чувствовала вкус к жизни, что только с ним я стремилась и развивалась, а сейчас моя жизнь будто бы закончилась. Будто все мои попытки получить другую специальность - жалкие. Будто это способ убежать. Но при этом, стоит мне снова сесть рисовать, и аж зубы скрипят от нежелания и злобы. Я каждый день думаю. Думаю так много, что устаю до истерики. Что произошло? Почему то, что раньше было для меня отдушиной и стремлением, стало тем, что выжимает из меня все соки и злит меня? Почему я не вижу ничего яркого в других профессиях? Я боюсь заткнуть. Боюсь совсем расклеиться. Я теряю интерес к жизни, и чувствую незавершённость с этим рисованием... Я не хочу вынуждать себя рисовать, но почему мои мысли всегда возвращаются к этому? Как мне понять, почему появилось такое отторжение к рисованию, самобичевание, и теряется интерес к жизни? Является ли мой отказ от рисования ленью? Я много месяцев думаю над этой ситуацией, и не могу понять себя.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 24