Я полюбила человека у себя на работе. Непонятно, что дальше и что с этим делать.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Я полюбила человека, у себя на работе. С первого дня как увидела его, обратила на него внимание. Думала это увлечение, но оказалось все по другому. Все намного серьезнее. Он сам по себе холоден, но я со своим весёлым поведением, общением к нему расположила его и он стал общаться со мной по другому (со всеми абсолютно ведёт себя надменно и с характером, так сказать на хромой козе не подъедешь). Со мной тон голоса другой и улыбается чаще, но лишнего не позволяет.

Постоянно смотрит мои сториз в соц сети.

Но вот как то мне стало совсем тяжело и я решилась признаться. Ниже будет дословно написано как.

Мне очень тяжело о таком говорить, но тяжелее о таком молчать. Я не отношусь к тебе по-дружески, не могу. Я солгала. В день моего собеседования, увидела тебя и все, не выходишь из головы. Знаю, что есть девушка, знаю что уезжаешь, знаю что замужем и не красиво поступаю, но поделать ничего не могу.

Я бы и дальше молчала, но чувствую, что мне самой становится невыносимо, извини если я тебя этим смущаю. Знаю, что у тебя ко мне ничего, понимаю это и принимаю.

Долго думала по этому поводу, и лучше жалеть о том, что сделала, чем о том, что не смогла сделать.

Его ответ мне оказался не понятен. Я его восприняла как отказ, но все же хотелось бы узнать мнение психолога:

Ну самое главное это то , что ты сказала это и очень надеюсь что тебе станет легче . Вообще жизнь несправедливая штука

После того как написал это. Он продолжил спрашивать какую то ерунду, потом звать меня к себе, чтобы показывать ерунду по работе, которую обычно не показывал раньше (мы сидим в разных кабинетах). Мы по работе и просто о всяком переписываемся в Скайпе. И после моего признания, стали общаться (переписываться) чаще, но не больше. Я не хочу навязываться, надоедать, я просто люблю, дала ему все карты в руки, если нравлюсь, типа действуй. А не нравлюсь, все останется как есть. И мне показалось, что чаще писать стал из чувства вины или неловкости.

Есть небольшая поправка, он собирается в ближайшее время в Москву и возможно далеко и надолго, а я замужем. Но я и не рассчитываю на длительные отношения, понимаю что невозможно. Другой бы на его месте воспользовался ситуацией с моей любовью.

Вопрос в том, что я не могу понять. Это вроде как отказ был, при этом он стал больше общаться со мной, но дистанция есть. Или он сам не может определиться.

Я живу дальше и радуюсь жизни, но в голове все равно он и этот непонятный ответ и это доставляет большой дискомфорт.

Спасибо за ответ заранее.

Автор вопроса: Elendy Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте! Вы всё ещё не можете определиться с тем, возможны ли с ним отношения или нет, Вы вроде бы и озвучили ему свои чувства, он их услышал, принял, но...он не ответил Вам взаимностью. Но Вы в открытой форме не услышали этих слов (например, "Нет, между нами отношений быть не может" или "Да, я тоже что-то испытываю, но не могут решиться"). Поэтому Вы и не можете решить, что делать дальше и что испытывать - или тоже дистанцироваться или дальше продолжать сближаться и надеяться. Он держит дистанцию, не переходит границ - это уже говорит о его отношении, но Ваша надежда внутри Вас трактует это как то, что он сомневается и не может принять решение, т.е. мысленно продолжаете держать эго близко к себе эмоционально! Вы можете более прицельно очертить с ним границы отношений (например, спросить у него прямо - ты что-то испытываешь ко мне? возможны ли между нам отношения? чего мне ждать? стоит ли надеяться?) и тогда уже принять решение - готовы ли Вы поддерживать "дружеские" отношения дальше (а дружескими это назвать сложно - ведь когда ОДИН испытывает дружеские чувства, а другой - любовные - то эти отношения уже не могут быть равноценными и быть Дружбой, один будет страдать, другой получать легкость общения - это не дружба) или.... дистанцироваться или причинять себе боль от нереализованности надежды? Вы ждали от общения с ним дружбы? если он не может ответить на Ваши чувства - то Вы всё равно будете продолжать "дружеские" отношения с ним? Что тогда будете испытывать: сможете ли дистанцироваться от него или будете вновь вселять в себя надежду, пытаясь видеть в его словах или действиях намек на отношения? Что дальше?

НО - Вы ещё и в браке - вот это тоже стоит рассмотреть - что происходит в отношения с мужем, если Вы располагали к себе другого мужчину - т.е. Вы постепенно прокладывали к нему свой путь, но не стали очерчивать границы и дистанцироваться от него - т.е. Вы хотели перейти границы - почему?

Оцените ответ психолога: