Что делать со своей жизнью? Насилую себя каждый день, учась на нелюбимой специальности.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Очень надеюсь, что мне тут ответят и хоть немного помогут. Так

Мне 22 года сейчас, через две недели уже 23, ощущаю себя на все 60. Учусь на магистратуре на химическом факультете и не знаю что я тут делаю и что я тут забыла. После весьма успешного окончания учебы на красный, я взяла год на раздумья. Родители, в особенности папа предлагал пойти на магистратуру. Мне это, как и эта сециальность на котором обучалась, было не интересно и я сказала, что хочу год обдумать, поработать немного здесь-там и осознанно выбрать свой путь. Они согласились. Что весьма удивительно. Потому что все за всех решал наш папа. Для меня и для моей сестры. Я была не против этого, а вот сестра немного бунтовала и сейчас немного успокоилась даже. Химию он тоже предложил выбрать, и вуз тоже. Я не помню, чтобы я о чем то мечтала и что то хотела в этой жизни даже будучи ребенком, так что я особо не противилась и мне было немного все равно. Глупая была и совсем не думала о жизни в целом. Что и как будет все в будущем и так далее. Я просто бросила свою жизнь к рукам своего отца, так сказать. На втором курсе бакалавра, после учебной практики, когда я увидела весь сыр-бор изнутри, увидела что представляет из себя моя будущая работа, я ужаснулась и у меня еще тогда пропал интерес к этому. То есть если раньше мне было все равно, то после, увидев реальность я чувствовала, что мне не нравится эта специальность и что надо что то предпринять. Как говорится «критикуешь-предлагай». Долго копалась в себе и до сих пор копаюсь со второго курса, а сейчас я на первом курсе магистратуры. Но особого выбора у меня не было, и я продолжала учиться, и параллельно думать и решать куда мне податься. Идеи не находились, и не находятся. После окончания бакалавра, как писала ранее, я сказала родителям, что поработаю и если найду что по душе, то буду дальше работать, если нет может сменю профиль и обучусь на кого то другого. За год я попробовала обучиться курсам бух учета. Обучилась. Поработала на частной агро компании в офисе, меня очень давило все там, и сильно похудела и проплакала все дни, что я работала там. Потом я поработала пол года на своей специальности. Все было хорошо, даже комфортно. Слишком комфортно. С 9:00 до 16:00, лучшие коллеги, спокойная атмосфера, все тихо, потому что работала в морге, и работа систематическая и я все понимала и делала хорошо. Но потом меня это ужаснуло. Мне показалось, что я еще не готова связывать свою жизнь в одном месте, что я теплюсь и нежусь. Мне захотелось пожить одной в другом городе, потестить себя, так сказать. Прошел год, как я и планировала, и меня опять стали спрашивать что я буду делать дальше. Много чего мне предлагали со всех сторон. А я мешкалась и мешкалась. Настигал момент подачи документов. И решила попробовать подать на магистратуру на свою же специальность, но в другом городе. Знакомые, которые там учились, говорили что учеба не трудная и можно совмещать с работой. И я решила подать все таки. Подала, сдала необходимые тесты и в душе молилась, чтобы не поступала. Смешно. Поступила. Родители были очень рады, а я как то не особо. В первую же неделю я поняла насколько сильно я не хочу здесь находиться. Но я, как все остальные мне твердили, сослала это на адаптационный период и сказала себе что надо потерпеть хотя бы до окончания первого семестра. Если до этого момента ничто не изменится, мое состояние будет прежним, то это звонок и надо что то предпринять. Учеба давалась мне с трудом по началу, да и в жизни начали происходить просто каша. Каждый день плакала и плачу. Здоровье очень сильно ухудшилось, отравления, гормональные нарушения (3-4 месяца не приходили месячные), стала заедать свой стресс, но почему то похудела, совсем нет желания проживать эту жизнь и совсем не вижу в нем смысла. Да и одиноко мне в этом городе, друзья, родители, родные все там.Но я продолжала заставлять себя учиться. И вроде бы нормально закрыла учебу. Но я не могу перестать думать, что я иду неправильно, что мое время попросту уходит. Я чувствую, что я насилую себя каждый день и что меня не хватит уже. Держусь из последних сил. Но так не хватает смелости бросить или перевестись в родной город, будто я покажусь себе и другим людям трусом или недостаточно сильным человеком. Иногда думаю, что все это трудности я бы пережила их, и преодолевала бы их, если бы я знала за что. Я не вижу смысла в этих трудностях. Я не хочу работать по этой специальности и не буду. И каждый день спрашиваю себя зачем тогда я должна переживать эти трудности. Не могу разобраться в себе, чтобы положить конец этому кошмару. Надеюсь, на хорошие ответы на это письмо. Хотя я знаю, что никто не знает как хорошо прожить свою жизнь, кроме тебя. Но у меня в голове такая каша и пюре.

Автор вопроса: Айгерим Возраст: 22