Как общаться с коллегами свободно? Как создать семью с ответственным человеком?

Здравствуйте, Вероника!

В вашем сообщении несколько запросов. Я их поняла так: 1) проблемы в общении с людьми; 2) созависимость; 3) сложности в поиске и выборе партнера.

Ключевым я бы назвала второе - созависимые отношения, к которым вы склонны. Потому что пока эта проблема остаётся, бесполезно искать подходящего мужа - вы бессознательно выберете созависимость, как бы она ни выражалась.

Как проявляется созависимость? В основном, через искажение личных границ. Вы пишете: "Не могу постоять за себя" - это про то. В страхе, что кто-то как-то на меня отреагирует, и под эту реакцию надо подстраиваться (т. е., кто-то больше, чем я, кто-то важнее). В ощущении "недостойности" ("как будто считаю себя недостойной приличного человека", это такая нехорошая привычка плохо думать о себе). Созависимые часто подсознательно считают себя "плохими" и не могуть заявить о своей воле или желаниях.

Вы пишете: "И семью создать хочется с ответственным человеком". Я слышу в этом "я боюсь безответственных мужчин". И этот страх как раз и может толкать к проживанию именно такого опыта.... ("Я выбрала совсем негативного").

"Был руководитель, которому я была интересна как женщина. Может из зависти пустили эти сплетни, хотели выжить из коллектива. Руководитель хотел, что бы я проявила инициативу в отношениях". Это про других. А чего хотели вы? "Мне он очень понравился". Как вы дали ему это понять? Вам понравился мужчина, но вы ушли. И сделали другую девушку словно бы более значимой для него ("он же с ней"). Как будто кто-то или что-то всегда больше и важнее вас... И тогда человеку рядом с вами нужно прикладывать усилия "за двоих", чтобы пойти на сближение. В норме человек обычно устаёт от таких отношений... Или не начинает их. А "за двоих" как раз стараются люди с пограничной динамикой... Чтобы искрило вокруг...

"В настоящее время перешла на другое место боюсь уже общаться с людьми". Люди будут для вас "неудобными" до тех пор, пока вы не очертите чётко ваши границы. Чего вы хотите, невзирая на мнение других? Как часто и с кем вы готовы общаться? В каком режиме? Подумайте об этих простых вопросах - они тоже про границы: вам можно звонить до какого времени? Вы хотите общаться у себя дома, в гостях или в кафе? Как вы бы хотели провести ближайший выходной? (в идеале, попробуйте его так и провести). Это внешнее.

О внутреннем. Было ли что-то в вашей жизни, за что вы чувствуете вину? Подумайте, что это могло быть? Мне видится, что вина для вас непереносима ("нельзя" увести мужчину, невозможно выдерживать грязные сплетни, кроме того, вина может быть бессознательной и перед родителями...). Потому что созависимость и чувство вины нераздельны. Вы можете выбирать неудачных партнеров и во имя "искупления" этой реальной или иррациональной вины.

Оцените ответ психолога: