Как общаться с коллегами свободно? Как создать семью с ответственным человеком?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Беспокоят отношения с коллегами. Работаю в такой сфере где почти одни мужчины. Если общаешься то начинаются грязные сплетни. Был руководитель , которому я была интересна как женщина. Может из зависти пустили эти сплетни, хотели выжить из коллектива. Руководитель хотел , что бы я проявила инициативу в отношениях. Я не умею и не хочу мужчину тянуть. Значит был недостаточно заинтересован. Мне он очень понравился. Когда я уходила из его отдела , он предложил обращаться за помощью. Хотя у него в соц странице указано, что в отношениях с девушкой , и до сих пор он с ней..я не замужем и хотелось бы встретить честного мужчину для создания семьи. Но если проанализировать ,были хорошие кандидаты в мужья, как будто считаю себя недостойной приличного человека. Был неудачный брак по молодости. Я выбрала совсем негативного . Была созависима в отношениях с алкоголиком. Сходились, расходились много раз.

В настоящее время перешла на другое место боюсь уже общаться с людьми. Только по работе. Но так чувствуешь себя отрезанной от коллектива. Хочется общаться свободно. Но мешает этот барьер. Не умею постоять за себя. Поговорить открыто. Додумываю сама. Начинаю злиться на людей, замыкаюсь. На себя злюсь, повторяю судьбу матери. Она тоже бесхарактерная и замкнутая. Мой отец бросил ее беременную. Она не жила даже ни с кем после него. Что делать? И семью создать хочется с ответственным человеком. И работа в этой сфере интересна и хочу развиваться в новой профессии. Я не умею принимать , то что мне нужно. Даже если хочется принять. Понимаю , но не могу ничего поделать.

Вероника.

Автор вопроса: Алина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Павловская Гражина Чеславовна.

Здравствуйте, Вероника!

В вашем сообщении несколько запросов. Я их поняла так: 1) проблемы в общении с людьми; 2) созависимость; 3) сложности в поиске и выборе партнера.

Ключевым я бы назвала второе - созависимые отношения, к которым вы склонны. Потому что пока эта проблема остаётся, бесполезно искать подходящего мужа - вы бессознательно выберете созависимость, как бы она ни выражалась.

Как проявляется созависимость? В основном, через искажение личных границ. Вы пишете: "Не могу постоять за себя" - это про то. В страхе, что кто-то как-то на меня отреагирует, и под эту реакцию надо подстраиваться (т. е., кто-то больше, чем я, кто-то важнее). В ощущении "недостойности" ("как будто считаю себя недостойной приличного человека", это такая нехорошая привычка плохо думать о себе). Созависимые часто подсознательно считают себя "плохими" и не могуть заявить о своей воле или желаниях.

Вы пишете: "И семью создать хочется с ответственным человеком". Я слышу в этом "я боюсь безответственных мужчин". И этот страх как раз и может толкать к проживанию именно такого опыта.... ("Я выбрала совсем негативного").

"Был руководитель, которому я была интересна как женщина. Может из зависти пустили эти сплетни, хотели выжить из коллектива. Руководитель хотел, что бы я проявила инициативу в отношениях". Это про других. А чего хотели вы? "Мне он очень понравился". Как вы дали ему это понять? Вам понравился мужчина, но вы ушли. И сделали другую девушку словно бы более значимой для него ("он же с ней"). Как будто кто-то или что-то всегда больше и важнее вас... И тогда человеку рядом с вами нужно прикладывать усилия "за двоих", чтобы пойти на сближение. В норме человек обычно устаёт от таких отношений... Или не начинает их. А "за двоих" как раз стараются люди с пограничной динамикой... Чтобы искрило вокруг...

"В настоящее время перешла на другое место боюсь уже общаться с людьми". Люди будут для вас "неудобными" до тех пор, пока вы не очертите чётко ваши границы. Чего вы хотите, невзирая на мнение других? Как часто и с кем вы готовы общаться? В каком режиме? Подумайте об этих простых вопросах - они тоже про границы: вам можно звонить до какого времени? Вы хотите общаться у себя дома, в гостях или в кафе? Как вы бы хотели провести ближайший выходной? (в идеале, попробуйте его так и провести). Это внешнее.

О внутреннем. Было ли что-то в вашей жизни, за что вы чувствуете вину? Подумайте, что это могло быть? Мне видится, что вина для вас непереносима ("нельзя" увести мужчину, невозможно выдерживать грязные сплетни, кроме того, вина может быть бессознательной и перед родителями...). Потому что созависимость и чувство вины нераздельны. Вы можете выбирать неудачных партнеров и во имя "искупления" этой реальной или иррациональной вины.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.90 (5 Votes)
психолог Павловская Гражина Чеславовна

Автор ответа психолог:

Павловская Гражина Чеславовна

Город: Минск

Ответов психолога на сайте: 131

Комментарии  

Вероника
+1 # Вероника 14.01.2020 02:08
Спасибо за ответ. Все верно. Мне всю жизнь мешает ложное чувство, что я не ценна, не важна. Поэтому и вступаю в отношения которые мне не выгодны. Ущербны. Наказываю себя. Не знаю за что. Но мама не раз указывала мне , что отец отказался от меня. И денег платить не хочет. А с новыми детьми и женой возиться. Мама перенесла свою боль на меня. Может поэтому я вышла неудачно замуж. Что бы не чувствовать вину, что она одна. Много всего было в раннем детстве. Сестра двоюродная унижала. Оставляли одну в больнице.
Как восстановиться? Плохих отношений не хочу а новые хорошие не умею принимать.
Ответить
Павловская Гражина Чеславовна
+1 # Павловская Гражина Чеславовна 14.01.2020 10:01
Думаю, у вас и правда есть перенятые чувства... Мамины (из её боли, конечно).
Я бы рекомендовала вам долгосрочную терапию. Почему? Нарушенные отношения лечатся отношением. И никак по-другому. Основным направлением терапии мне видится "достраивание" образа себя. Есть вы "виноватая" (и здесь важно отделить вас от мамы, потому что вы "слиты" с ней психологически. А пока есть это слияние, какая самоценность может быть? Если вы - только часть чего-то?), но есть и вы- точно другая. "Виноватость" - это последствия травмы. Но человек всегда больше, чем травма. Всегда. Вот это достраивание образа себя, своих границ я вижу главным.
...Есть еще один метод - семейные расстановки по Б. Хеллингеру. Они хороши, если есть потребность посмотреть динамику вашего рода, отношения "вы-мама-папа" в семейной системе. Это более краткосрочный метод.
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-12