Подруга взяла на работу в подчинение и незаконно лишила звания.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, скажите, меня устроили на работу, но незаконно лишили звания. Стоит ли добиваться справедливости или молчать в знак благодарности??? Женщина, вроде подруга, которая помогла с работой, считает, что я ей обязана: работать за неё и т д. Что делать? Может я себя не цену как личность или проблемы с детства, заниженная самооценка, как поднять свою самооценку, что делать, как вести себя.

Стоит ли жалеть людей, которые принесли много проблем, пытались испортить жизнь, плели интриги? Почему мне тяжело вести себя так, так вели со мной другие люди? Как сделать так, чтоб уважали меня другие, быть центром внимания, уважения, быть личностью весомой? Моя история: друзей особо не было, стало общаться с бывшей коллегой, она мне предложила пойти работать в одну организация к ней в подчинение. Я так и сделала. Потом началась зависть, интриги за спиной, клевета начальству, кто хуже и лучше. Стала меня пытаться унизить: я подчиненная, а она начальница. Потом нарекания пошли, мол я тебя взяла, ты и должна быть рабой-уборщицей. Сама работать не хочет, спихивает все на меня. Считает, что я все должна ей за одну услугу. Как быть, что делать, как действовать? Может я самодостаточная личность, может вызываю зависть, ведь у меня хорошая семья. Многого сама добилась. Я устала, что меня постоянно обсуждают, хотят сделать плохой.наговаривают, плетут интриги. В чем причина, как мне себя вести. Как действовать? Всю жизнь пытаюсь добиться высот, но что-то не даёт мне этого сделать, может неуверенность, заниженная самооценка, как разобраться? Ведь образований несколько, занимаюсь музыкой, пою, всегда нахожусь в центре внимания.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Юлия!

Ощущения, что кому-то что-то должен или обязан, привет из сложных детско-родительских отношений! Формирование у ребенка ответственности некоторыми родителями воспринимается как перегрузка их ответственностью перед другими, создание и укрепление их зависимости от значимых для них фигур (читай – взрослых), а не как ответственность перед самим собой и результатом своих действий.

Установки - «ты должен», «ты обязан» «это необходимо» без понимания ребенком своих целей и желаний приводят к тому, что у него формируются реакции на соответствие требованиям других, ощущений себя неполноценным, неспособным, неуверенным в себе и своих возможностей. Но, что хуже, приводит к невозможности прочувствовать свои личные границы и неумению их отстаивать. Это отличное поле для манипуляций ими, причем не только родителями, у которых, конечно же, и в мыслях не было ничего плохого, кроме послушания их детей.

И вот теперь, когда биологический возраст вроде предусматривает возможность самостоятельности в жизни, психологический работает по старым установкам: чья-то помощь, пусть даже и в таком серьезном вопросе сегодня, как достойное трудоустройство, воспринимается как долговое обязательство, проценты по которым не перестают довлеть над человеком долгое время. А ведь эта помощь, по сути своей, разовая услуга, в большинстве своем добровольно оказываемая другим, обязательства по которой могут быть как озвучены, так и нет. И если в первом случае человек, которому ее предлагают способен оценить такую «стоимость» исходя из своих возможностей и либо принять, либо отказаться от нее, то в случае не озвучивания стоимости имеет право быть расценена самим получившим ее исходя из его понимания ее значимости в своей жизни.

Какие условия подобной помощи были у Вас мне не совсем ясно, но понять это для себя никогда не поздно и, соответственно, пересмотреть свои обязательства по этому поводу тоже.

Из сделанного Вами описания мне увиделось, что размер оплаты Вас не устраивает, однако, Вы по каким-то внутренним причинам, остаетесь в этом неудобном для Вас положении. Мало того, Вы позволяете осуществлять нападки на себя, не пытаясь поставить на место зарвавшуюся помощницу. На лицо неумение отстаивать собственные границы.

Понимаю, что иногда ситуация вроде той, что Вы описали, кажется безвыходной или не дающей право высказывать свое недовольство и исправить ситуацию. Но, на деле получается так, что человек, привыкший выезжать за счет других, больше всего переживает, что кто-либо обнаружит его неспособность что-то делать самостоятельно. И именно этот страх толкает его на подобные действия в отношении тех, кто оказался через чур порядочным и ранимым.

Лучший способ справиться с таким человеком – найти способ продемонстрировать его некомпетентность в глазах других. Понимаю, что вариант «прямой подставы» Вам будет неприемлем и может вызвать обострение Вашего чрезмерного чувства долга, которым Вы связали себя сама. Но иногда только открытое сопротивление может урезонить такого скрытого тирана и при этом сохранить себя в целостности.

Среди возможных способов сопротивляться есть не только такие, как подковёрные, но и более простые и понятные, например, смена работы, или более сложные, например, укрепление своих границ и уверенности в своих силах. Если первые из разряда ухода, бегства из конфликта с возможностью в другом месте попасть на те же грабли, то второй, хоть и более длительный, все-таки даст больше вариантов для более плодотворного использования собственных сил и способностей с меньшими потерями душевных и моральных сил.

Признать в себе силу и способность отказать другому, если считаете, что его претензии к Вам завышают значимость оказанной им когда-то услуги – половина успеха в избавлении себя от подобных ситуаций.

Выбирайте для себя наиболее приемлемый вариант развития событий и действуйте в соответствии с планом его реализации. Желающие прокатиться на чужом горбу будут всегда. А вот будете ли Вы и дальше той, на чьем горбу они будут это делать, зависит только от Вас.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: