Не могу интерпретировать реакции ребенка, моей ученицы.

Вопрос психологу:

Я преподаватель английского. Недавно мама моей крестницы попросила с ней позаниматься. Занимаемся часто, но по 30 минут, потому что девочке 7 лет, не хочу ее напрягать. Занятия проходят в игровой форме. Современный ребенок, весь в телефоне, 5 дней в неделю живет у очень пожилой прабабушки, выходные с родителями. Меня настораживает такой момент: когда девочка забывает что-то, а я вдруг это спрашиваю, она сразу говорит: Я не знаю, даже не пытается вспомнить. Когда ей что-то трудно или возможно, она этого не желает, она просто говорит Я НЕ МОГУ или НЕ ЗНАЮ. Не только в моем предмете. Подскажите, как я могу помочь ребенку? Хотелось бы сразу подчеркнуть, ребенок здоровый, умненький, но когда речь идет о ее мнении или в ситуациях "не помню", она просто уходит от вопроса. Когда пытаюсь задавать наводящие вопросы, она просто не реагирует. Только что закончила первый класс, вся школа и жизнь впереди. Очень хочу помочь девочке, настолько, насколько могу. Подскажите, как быть. Мама ее этим вопросом заниматься не будет, к сожалению. Она стала мамой в 18 лет, до сих пор мечется из одного в другое, буд - то не наигралась. Ребенка она любит, но воспринимает девочку как взрослую, не учитывает особенностей деток. Я передавала ей книги,такие как "Общаться с ребенком как" , книги Даниэле Новара, но она не стала их читать. Ощущение, что она просто хочет сбросить дочку на других. Я ее просила проводить с дочерью больше времеми, чтобы ребенок не жил на два дома. Но тщетно. Добавлю, что я не считаю девочку неуверенной в себе или замкнутой. Это близкие мне люди, вся семья. Я наблюдаю очень серьезные проблемы внутрисемейных отношений, на которые я не могу повлиять, но девочку все любят, хотя она и предоставлена большее время сама себе. Я хочу помочь Крестнице.

Автор вопроса: Мария Виноградова Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Свиженко Мария Михайловна.

Здравствуйте дорогая Мария!

Проявляю глубокое уважение, к Вам, как Крестной маме, за заботу о Вашей Крестной дочери. С моей точки зрения, одно желание помочь, проявляет Вашу любовь к девочке, что является уже незаменимой помощью в Вашей ситуации.

В связи с тем, что именно Вы обратились с письмом как заботливая Крестная мама, буду писать Вам, описывая особенности возраста 7 лет. Не исключаю, что Вы как педагог, знаете многое из проявлений кризиса — возраста 7 лет.

Важно принять во внимание и серьезные проблемы внутрисемейных отношений, а также жизнь на «два дома».

Опишу некоторые проявления кризиса 7, которые могут направить к понимаю отношения ребёнка в изучении предметов.

В чем причины и смысл кризиса 7 лет у детей? Ребенок к этому возрасту осознает свою внутреннюю жизнь. Он понимает, что такое, когда он злится, радуется, грустит или боится. Но пока не очень умеет обращаться со своими чувствами. Не знает, как и когда их надо показывать. В этом – причина утраты спонтанности, а также – появляющейся неестественности, манерности. Представьте себе, что вы впервые сели за руль автомобиля. Будете ли вы вести машину так же уверенно и непринужденно, как водитель с опытом? Вот так же ребенок учится обращаться со своими чувствами.

В этот же момент ребенок начинает остро осознавать, чего он хочет, а чего – не хочет. Отсюда – упрямство, капризы, отказы слушаться. Ребенок уже понимает: я этого сейчас не хочу, и ему важно, чтобы родители подтвердили, признали его право на собственные желания. При этом находить баланс между «хочу» и «надо» ребенок еще не умеет. Собственно, этому он и учится, когда с замедлением реагирует на обращение или выполняет просьбу или не выполняет ее. Что, к сожалению, часто приводит к конфликтам между родителями и детьми, если родители не понимают смысл процесса.

Еще один аспект кризиса 7 лет у детей – ребенок что-то новое понял о себе, своих чувствах и желаниях, отличил себя от других. Я хочу этого, а другой – нет. Я радуюсь, а другой – злится. Так ребенок начинает видеть других людей и понимать, что они видят мир по-другому. И перед ребенком встает острейший вопрос: а каким они видят меня? Хороший я для них или плохой? Значит ли это, что я на самом деле хороший – или плохой? Правильно отвечу — похвалят, неправильно — не похвалят, а может и поругают. Начинает формироваться самооценка.

В первую очередь нужно помнить, что ребенок – это индивидуальность! Каждый рожден со своими личными качествами, которые не повторяются, поэтому то, что хорошо для одного ребенка, может оказаться совершенно неприемлемым для другого. Только родители могут полностью знать своё чадо. Наибольшего успеха в учебе достигают те дети, родители которых осознают, что в получении хорошего образования они несут ответственность за учебу вместе со своим ребенком и со школой. Важно узнать и понять, что им нужно делать, чтобы помочь ребенку "вынести" из школы максимальную пользу. Если ребенок видит, что родители принимают самое активное участие в учебе, что они заинтересованы в его успехах, он старается узнавать и делать еще больше, чтобы их порадовать. Как относится мать девочки к процессу ее обучения, вы не описали. Еще не совсем понятно, по каким причинам ребёнок живет у прабабушки. Кто помогает ребёнку с уроками? Если судить по письму — прабабушка и Вы, занимаетесь с ней, пытаетесь понять личные качества девочки. Все любят ребёнка — это существенно важно. Но есть те причины, которые могут влиять на реакцию отношения ребёнка, приспосабливаясь к жизни нашего чудного мира.

В психологии принято говорить о том, что многое (черты характера, поведение и др.), ребёнок впитывает подсознательно от своих родителей. В частности — девочка от мамы. Ваша Крестница живет с прабабушкой и только на выходные с мамой. Это близкая для Вас семья, и Вы можете анализировать поведение девочки, исходя из поведения мамы, прабабушки и также того, что ребёнок смотрит в телефоне, какую информацию черпает для себя, находясь в уединении, где она

« предоставлена больше сама себе». Нужно попытаться понять «внутренний мир» девочки. Есть ли конфликты у родителей? Слышит ли это ребёнок? Но даже, не слыша ссор взрослых — переживания, агрессия или другие негативные чувства мамы, ребёнок, находясь рядом, всегда чувствует, что сказывается на ее внутреннем состоянии. Ребёнок этого не понимает. Нужно говорить ребёнку о пережитых чувствах и объяснять их причину. Ссоры и споры в семье — явление привычное. Главное — чтобы они не имели затяжного хронического характера.

Ориентируясь на Вашу просьбу, как Вам помочь Крестнице, могу сказать одно — вы ее любите — это уже большая помощь. В воспитании необходима родительская забота, с желанием понять внутренний мир ребёнка и найти те подсказки, которые направят в воспитании своих чад, на более правильный подход. Если Вы не видите стремления мамы понять девочку, Вы можете только то, что зависит от Вас. В Вашем случае — участие в воспитании принимают не только родители, а значит нужно воспитание в «унисон», в согласии и едином подходе. Возможно ли это?

Семилетний возраст ребенка – это очень непростой период для всех членов семьи, у ребенка происходит смена всех стереотипов, представлений о мире и жизни. Его привычная деятельность меняется на более серьезную, требующую ответственности, это и влечет за собой кризис и все его последствия. Просто — станьте для ребенка другом, поддерживайте его во всех начинаниях, чтобы он ВИДЕЛ, что его любят и ценят. Говорите с ним «по душам», постарайтесь принять любое( нет неправильного) его мнение. Потом вместе, постепенно выйдете на правильный путь.

С уважением Мария

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Свиженко Мария Михайловна

Автор: Свиженко Мария Михайловна

Город: Лиепая

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 43

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-06-10