Я боюсь работать. Для меня работа - это стресс и каторга.

Вопрос психологу:

Добрый день!

Не могу сказать, что мой вопрос уникальный, есть частичное пересечение с другими авторами, но всё-же хочется написать свой собственный, со своими собственными чувствами и переживаниями.

Начну с того, что по образованию я тоже психолог и очень долго была увлечена этой профессией. И планировала серьёзно работать в этой сфере, я прошла обучение в МИГИПе на гештальт-терапевта. Но… Как бы сказать то точнее. В то время как все мои товарищи по обучению начинали потихоньку вести консультирование, я боялась начинать. Обучение такого плана предполагало много практики, и один из видов её – это выходить в круг в роли терапевта и консультировать кого-то из участников обучения под наблюдением группы и тренера. За все три года обучения на второй ступени, я не выходила в круг терапевтировать из-за сильного страха неудачи. Я посещала интервизорские и супервизорские группы, но... и там тоже не выходила в качестве терапевта, только наблюдателя. Я боялась "облажаться" при всех. Я видела "провальные " работы других участников, я видела, как мягок супервизор и члены группы, что никто "не мочит" терапевта. Но я всё равно не могла решиться.

Я пробовала брать клиентов несколько раз. Но у меня также возникало сильное сопротивление. Я ходила на сессии с ними, как на каторгу. Чего я боялась? Наверное, того, что я некомпетентна и, что я плохой терапевт, что не смогу помочь и, наверное, чего-то ещё, что я не очень осознаю. Наверное, я боялась разоблачения в моей некомпетентности.

В итоге, после нескольких таких попыток, я решила, что психология - это не моё. Работа с клиентами для меня - это пытка. И я не пошла на сертификацию, не смотря на то, что прошла полный курс обучения и положенное число личной терапии.

Но дело в том, что так не только с психологией. Параллельно я зарабатывала деньги другой профессией. Я работала специалистом по кадрам. Пришла я в неё поздно, мне было 31 год. По случайной удаче человек готов был взять меня без опыта и всему обучить. И вот тогда я работала с удовольствием. Она терпеливо меня обучала, я могла задавать любые вопросы и не бояться быть некомпетентной. Мне не надо было принимать ответственные решения, я была простым исполнителем. Я что-то отлаживала на своих участках, структурировала и систематизировала работу. Но это было в узкой области, не касающейся стратегических задач. И тогда мне было комфортно и безопасно. Но потом она ушла, и я осталась одна. Я поняла, что боюсь ответственности, не хочу напрягаться и изучать что-то дополнительное по этой теме. Я не хотела её ответственности. Мне нравилось работать в той колее, которую я проделала. Но эта работа требует постоянно следить за изменением законодательства. Я тогда жила и работала в провинции. С одной стороны, как я уже призналась, мне не хотелось большей ответственности и перехода на более масштабный уровень, но в то ж время хотелось роста и развития. Я с завистью смотрела на успешных людей, на психологов-блоггеров, на менеджеров, которые профессионалы своего дела и мне хотелось быть такой. И мне нравилась их жизнь в достатке. И я, на тот момент, убедила себя, что всё дело в месте, что мне нужно просто попасть в более конкурентную среду, где не надо заставлять себя двигаться и раскачиваться, а быть там, где всё бурлит и учиться там, на месте. Где инновации сами плывут в руки, а люди более прогрессивны. На самом деле, я и сейчас не знаю, в чём именно была моя потребность на тот момент.

Я уехала в Москву, нашла там работу специалистом по кадрам. Мне, не смотря на то, что я написала выше, казалось, что я неплоха в этой сфере, ведь на предыдущем месте я справлялась, а чего не знаю, то освою. Буду принимать вызовы, которые ставит мне жизнь.

Но оказалось всё не так. На новом месте работы мне сильно не хватало каких-то навыков. Я даже толком и не поняла, каких именно, организационных, наверное. Теорию всегда можно было почитать. Плюс, я столкнулась с буллингом. И когда я почувствовала негатив со стороны коллег, то стала бояться ошибки, сомневаться в каждом своём решении и паниковать. Навыка самоподдержки мне не хватало совсем.

Я не справлялась с работой. Это был огромный объем, и дела мне не передали должным образом. Я постоянно задерживалась на работе часов до 10 вечера и иногда приходила по выходным. Был огромный поток работы и у меня не хватало времени остановиться, подумать и просто изучить процесс, как-то его организовать и оптимизировать. Плюс, со стороны сотрудников были постоянные придирки и упрёки, меня постоянно пытались уличить в моей некомпетентности, ставили под сомнения мои решения, и я не выходила из позиции обороны. Прямых оскорблений не было, но общение было в обвинительном тоне из позиции сверху. И я не понимала, не могла оценить, так ли я некомпетентна на самом деле или нет. Мои не такие уж и существенные, ошибки гипербализировали и каждый раз тыкали меня в них носом. Я была в постоянном стрессе. Так я продержалась 7 месяцев, я уволилась. Результат своей работы я оценить не могу, не на что опереться. Я знаю, что сделала много и держала на себе огромный поток. Но было так же много не доделанных вещей. Не знаю, реально ли было при таком объёме работы ещё и соблюдать качество или нет. Для меня этот вопрос остался без ответа. Мне для этого не хватало времени и просто более менее расслабленной атмосферы, безопасности.

Но после того, как я уволилась, я больше не хочу идти в эту сферу. Я опять боюсь столкнуться с… со своей несостоятельностью что-ли.

И когда я пишу это вам, я могу сказать с уверенностью, что такое уже случалось и до этого. На заре своей трудовой деятельности я работала секретарём и была часть работы, которая давалась мне тяжело. И я постоянно боялась, что меня разоблачат и уволят. Когда я ходила на собеседования, я тоже воспринимала их, как попытку меня разоблачить. В чём именно? Я точно не знаю. Толи в том, что я, на самом деле, вообще не люблю работать и работа для меня стресс, в том, что я очень медлительна, боюсь ответственности, не умею организовывать процесс, а когда нужно показать результат в короткие сроки, то я вообще начинаю паниковать и не могу трезво ничего спланировать.

У меня такое чувство от себя, что я очень долго была беспомощна, мать меня сильно опекала и инвалидизировала, а потом я резко попала во взрослую жизнь без нужных навыков… не знаю точно каких, частично тех, которые перечислила. И никак не могу их обрести. Беру жизнь штурмом с тем инструментом, что имею, не выходит, я сдаюсь и уползаю в кусты реабилитироваться. Сейчас я три месяца без работы. Всё ещё прихожу в себя после кадровой работы в Москве. Но сейчас нужно что-то дальше решать, деньги заканчиваются… а я не могу себя заставить искать работу. Кажется, что я вообще не хочу работать, совсем. Но как тогда жить?

Да и не знаю, чего хочу. Хочется «на ручки», обратно в детство, чтобы кто-то позаботился и пожалел. Но я понимаю, что это не конструктивный способ.

Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит и что с этим делать? И где выход из тупика?

Заранее спасибо!

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 35