Почему пропал интерес к людям и стала не тактильной?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Светлана. В последнее время сталкиваюсь с трудностями в общении с людьми. Анализирую ситуации и нахожу в них общие черты.

Раньше (лет до 29) была очень общительным человеком, озабоченным жизнями других людей искренне могла проявить сострадание или оказать помощь, болтать без особой смысловой нагрузки об увлечениях, взглядах и т.д. у меня был и интерес к людям, и к их жизни, и к болтовне. Со временем у меня начался мега активный график жизни - двое детей в начальной школе(я в разводе), работа, подработки, уроки с детьми, домашние хлопоты, не хватка времени на себя и на отдых. "В люди" перестала выходить достаточно давно, а если и куда то хожу то редко, просто нет не сил не времени, иногда финансов, но и в гости просто лишний раз не хожу. Поняла что стала отдаляться от людей, семьи, детей, коллег, друзей. Могу лежать в темной комнате и просто лежать. Детей сама лишний раз не обниму, только ответно. Хотя я их люблю безумно как и прежде. Стала не любить когда меня кто то как то касается физически (хотя молодого человека в ненормальных созависимых отношениях с ним воспринимаю в этом плане нормально, но когда касается кто то кроме него и детей, меня это скорее раздражает) Болтать с детьми тоже не всегда хватает сил, но понимаю что это важно и иногда заставляю себя насильно, тоже касается и моей семьи. Раньше у меня не было такого поведения, не было отстранения от людей и не было проблем с тактильностью. Сейчас я как будто потеряла себя, я просто живу каждый день и все, эмоционировать как то ярко на позитив тоже перестала давно.

Взорваться могу достаточно легко, если мне начинают капать на мозг, я сдерживаю себя но внутри прям атомные взрывы. Голова всегда загружена какими то мыслями, проблемами и делами, отключиться и расслабиться даже перед сном стало достаточно тяжело.

Что произошло за эти годы:

1) финансовая нагрузка стала сильнее, потому больше работаю.

2) в этом году один ребенок пошел в 5 класс, один в 1, делегировать часть обязательств касаемо детей (уроки, готовку, общение, обеспечение) не на кого. Раз в неделю они стали уходить ночевать к маме(я свободна по сути одну ночь, в 8-10 вечера отвожу, и в 10-11 утра уже надо забирать).

3) активно отфильтровала круг знакомых, столкнувшись с завистью и сплетнями людей, которым так интересна моя жизнь. Зачистила социальные сети, там появляюсь очень редко и на активное общение по настроению тоже редко тянет.

4) с 2022 года нахожусь в непонятных отношениях с молодым человеком. То он активно входит в мою жизнь, то пропадает на 1-2 месяца. Первые мес 8 отношений все было удобно и хорошо для двоих. После - активно врезался в мою жизнь, а потом убегал с разными причинами (боюсь ответственности, не готов к семье(хотя я как бы замуж или жить вместе не просила), то ему не нравится чувство ревности которое у него возникает, то у него какое то не обоснованное недоверие. Последние пол года мы расходились по английски в молчании, через какой то период он появляется и снова уходит. Я для себя уже миллион раз ставила точку и держалась на расстоянии, ограничиваю любые пути нашего общения. Но при этом эмоционально к нему до конца не остыла.

Пыталась завести хотя бы знакомства с молодыми людьми, и вроде люди не плохие, но не мое, нет не сил, не времени, ни желания узнавать людей, общаться, встречаться. Максимум мой интерес сохранялся на пару недель. Потом я просто не находила смысла и желания поддерживать беседу. По не понятным мне причинам, что я понимаю что такие отношения - это не нормально, отказаться сама и выйти я из них не могу или не готова. Во время очередного разрыва с его подачи - я принимаю это и не навязываю себя, но при его настойчивых попытках выйти со мной на контакт - даю ему эту возможность (не закрываю дверь перед носом, поддаюсь на какие то провокации периодически ведущие к диалогу, откликаюсь когда идёт с просьбой о помощи) Хотя знаю чем все закончится снова, и что снова оставит меня в самый не простой момент в моей жизни. Стала инертна. Есть- есть, нет-нет.

5) частые стрессы на работе, с финансами, переживания касательно здоровья детей, мое здоровье стало сыпаться, усталость, срывы моральные, диструктивные отношения в любви, люди которые толпами шли ко мне с кучей своих проблем за содействии в их решении. В один момент я выгорела и это привело к депрессивному состоянию: перестала злиться, перестала радоваться, перестала получать удовольствие от чего либо, что то делать, даже просто сходить в душ - казалось каким то очень тягостным действием, пропал интерес ко всему, проблемы с аппетитом, уже как норма не хотеть есть несколько суток (просыпается желание что то съесть прям редко), бессонница, то что раньше радовало - перестало приносить какие либо эмоции. Единственная эмоция это иногда слезы от усталости и безнадеги.

Вытаскивала себя в люди, слушала чужие рассказы, улыбалась вне своего желания на работе, заставляла выходить себя на улицу, шевелиться, пропила пару месяцев пустырник форте, через время месяц пропила тенотен, снова прошло время - недавно начала пить цитрат магния на ночь тк начались проблемы со сном, не могу уснуть долго потом естественно сложно встаю. А на сон последние два года у меня в среднем 4-6 часов максимум в сутки, иногда на выходные отсыпаюсь по 7-8 часов, но удается редко.

6) пришлось поменять много мест работы чтоб график совмещать с материнством и чтоб оплаты хватало на жизнь. И вот в последних 2 местах конкретно столкнулась с замечанием что надо с коллегами дружить, что говорить можно не только о работе и надо социализироваться. И замечание от руководителей. Я не с кем не ругаюсь, но и не особо дружу, делаю свою работу молча и сосредоточенно, при работе с людьми могу перекинуться парой фраз и улыбнуться чтоб быть приветливой. Но у меня нет никаких эмоций не к людям, не к коллегам. Мне как то стали они безразличны.

Как в таком случае быть? Отстаивание собственных границ в работе аукается нахождением причин для увольнения.

И главный вопрос как себе в этом помочь, как начать что то чувствовать и как вернуть себя себе? С замечаниями окружения я действительно начинаю ловить себя на мысли что я какая то не такая, не правильная. Я реально потеряна и часто не понимаю что мне делать дальше, давно не думаю о том, чего я хочу и чего нет. Как то жизнь свелась к функционалу - задача - решение.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 33