Я выбираю тяжелую работу, потому что мама была требовательная. Как с этим бороться?

Юлия, добрый день

Хочется поддержать вас в решении вашего запроса, т к я работаю с профессиональными кризисами и возможно, мой комментарий поддержит вас на профессиональном пути.

Вы действительно проделали большую работу по анализу себя и своих стратегий в работе и увидели сходство.
Действительно, именно в рабочих отношениях мы часто бессознательно воспроизводим отношения с родителем.
Т к компания - как система (семья - тоже система), где есть главная фигура - руководитель (как мама в семье)

▪️Психика работает таким образом, что пытался раз за разом воспроизвести тяжелый опыт, чтобы перепрожить его с другим финалом. Именно поэтому раз за разом вы чувствуете «замкнутый круг» Не смотря на то, что вам тяжело эмоционально не хватает денег, оно это уже знакомое вам состояние.

К сожалению, дети учителей часто проводят детство не так, как другие, особенно в постсоветское время - нужно соответствовать должности и статус мамы. И дети запуганы и перегружены стыдом. Требования как к взрослому, а не как к ребенку - потому что это естественное детское состояние - расслабленность, спонтанность, веселье, ошибки - т е быть живым. Не ошибается и не веселится только картонная фигура. Она идеальная, но не живая. И стыд, с которым живет ребенок, он не ваш - он мамин. Вам нужно было быть идеальной, чтобы мама не встретилась со своим стыдом, что на - учительница, а у нее ребенок который шалит. Какая же она тогда мама? А какой она тогда преподаватель? Но это исключительно ее «кино» и ее стыд, заложником которого она: к сожалению, сделала вас.

В ту же копилку - вернуться домой беременной, это ее стыд, что в ее семье такого быть не может. Но ни в детстве, ни во взрослом возрасте вас настоящую, живую, ошибающуюся, неидеальную, она к сожалению, не видела и не видит. Настолько страшно ей с этим стыдом столкнуться. Но вы тут совершенно точно не виноваты, но вы в этом выросли, и это наложило отпечаток, с которым вы живете сейчас.

▪️И тут важный момент - вы с мамой уже не в регулярном общении давно, вы выросли, но ее требования к вам интегрированы уже внутрь, « не позволяю, как раньше контролировать меня» - вы делаете это уже сами с собой. Даже если вы на Аляску уедете, это внутреннее отношение к себе - игнорировать свои потребности, жить в напряжении, оно сейчас с вами.
Чтобы зарабатывать, нужна хорошая здоровая злость - взять свое

А для этого нужно разозлиться на маму, что с вами так было нельзя, что вы были заложником маминого стыда, не было свободы даже проявлять естественные эмоции

Это решается не переездами и снижением контакта, а работой с психологом по сепарации от мамы. Чтобы вы начали свою жизнь жить и свои выборы делать, зарабатывать а не просить на пропитание.
▪️Но тут есть один важный нюанс, попробуйте побыть с этой мыслью:
У детей, у которых не было эмоционального тепла и любви с мамой, сохраняют повторение сценария, даже очень деструктивного, как единственно возможный контакт с мамой. Раз только так у вас было общение.
И продолжая свое детство уже во взрослом возрасте - продолжать бессознательно держать маму за руку - посмотри, я хорошая Дочь, я живу, как ты сказала, полюби меня, пожалуйста

Но вы действительно выросли, и в детстве у вас не было вариантов - ребенок не может уйти, у родителя беспрецедентная власть.
Но у взрослого - есть выбор, вы сейчас стали тем взрослым, что тогда мог вас отогреть, защитить и за руку вывести в другую жизнь.
Мама больше не решает, взрослый теперь вы. И маму можно любить, не будучи лояльной к старому сценарию.
Вы все равно ее дочь, как бы вы сея не вели, Мама тоже взрослая и в состоянии справиться со своим стыдом сама.

Возьмите поддержку психолога, вам важно получить опыт отношений с теплым человеком, который вас не будет стыдить, а утешать, поддерживать. Получить тот опыт, которого у вас не было в детстве
Не понимание проблемы лечит, а новый чувственный опыт с другим человеком.

Что касается работы:
▪️Стоит перепроверить, подходит ли вам в принципе сама работа, большое количество напряжения может быть вызвано в том числе, что в своей профессии вы не опираетесь на свои сильные стороны, ценности и пр. По опыту дети контролирующих стыдящих матерей, выбирают «правильную» работу, а не ту, что хочется и что нравится, т к интерес - это живая неидеальная история.
▪️Что касается повышения з/п, это детское ожидание как к маме - я попрошу и мне дадут/поддержат

Переговоры с руководителем о повышении з/п должны строится определенным образом, с обоснованием, цифрами и упором на то, какой результат и вклад в компанию делает сотрудник, он правда должен «продать» руководителю идею, что его стоит повысить. Особенно в кризис. Это правда ваша ответственность, обосновать свое повышение - стратегия подождать, пока оценят - так не будет. Я больше 10 лет была HR. Руководителю это не нужно, повышать з/п, это важно сотруднику.

Возможно вы готовы не к бОльшему количеству работы, а к более сложной, ответственной, которая стоит дороже? Нормально спросить руководителя, какие есть проекты в компании, участие в которых может дать премию или добавку к з/п

Тут важно без обид прояснять, какие есть варианты в компании. И если этих вариантов нет, то честно понимать - тут я не заработаю, и либо оставаться на этих деньгах, не упариваясь, либо понимать, что я хочу больше и тогда смотреть на рынок труда. Я не знаю, кто вы именно по профессии и не могу порекомендовать какие есть варианты для заработка в этой сфере.
Важно не менять на то же самое, а проанализировать - что у вас есть сейчас, знания, навыки, опыт, и что вы хотите - какую работу, какие деньги
Смотрите вакансии, которые нравятся, сравниваете с вашими активами. Чего вам не хватает, чтобы претендовать на эти деньги?
Возможно, нужно какое-то обучение, для получения более современного навыка, знания программ, чтобы стать дороже как специалист?

Выходом из привычного сценария будет другой выбор - не те же деньги и напряжение, а хоть немного но иначе
А для этого нужно самой двигаться, искать, рассказывать о себе, пробовать новые способы поиска и пр
Т е быть живой, претендовать на бОльшее, брать свое

С уважением к вашему выбору