Вопрос психологу:
Здравствуйте. 8 лет работаю в детском саду воспитателем. Вернулась после перерыва в 2019-м году, чтобы попробовать себя в работе по специальности. Вроде всё получается, но знаю про себя, что у меня шизоидный тип личности, я не очень-то коммуникабельная, не люблю конфликты, сплетни, социальные поглаживания. Через силу себя заставляю в них участвовать. Вообще всегда по жизни больше нравилась работа с документами - фотошоп, ворд, музыкальные, складские программы. Если надо что-то сделать на компе, весь коллектив ко мне ходит :)
Дети и родители не раздражают, занятия получаются, начальство меня любит. Сейчас ещё и наполняемость групп маленькая, и зп хорошая, в общем, работай - не хочу.
Но я уже пару лет живу с ощущением, что меня раздражают взрослые вокруг, в коллективе. Раздражает безграмотность, необразованность нянечек, а то и педагогов. Раздражает, что они при этом более смелые, уверенные в себе, а я в силу своего спокойного характера не вижу смысла кому-то что-то доказывать, рисоваться, а они моё спокойствие воспринимают не как уверенность и стрессоустойчивость, а как пассивность и вялость. У меня нет желания успокаивать взрослых людей, когда они психуют - ну вроде как сами справляться должны - а виновата почему-то я потом остаюсь, да ещё и всё время опасаюсь, что из-за того, что я внешне слишком спокойна, я создаю немного не тот образ о себе, не выгляжу грамотным специалистом, которым себя чувствую и не могу этого доказать.
Да ещё и почти 3 года не могу забыть фразу напарницы, с которой мы работали первые 4 года, которую она сказала мне перед увольнением: что меня можно продавить. Прорабатывала это с психологом и самостоятельно (prtp, регрессивный метод и тп), но все равно периодически вспоминается. Тогда было очень обидно, потому что я считаю свою неконфликтность не слабостью, а стратегией. Не сую голову в песок, а сознательно стараюсь быть гибкой, даже переговорные техники изучала. Очень обижает, что многие "специалисты" в силу своего развития не увидят подобных моих достижений. Не понимаю, почему это для меня так важно, мне же с ними не жить, да и на зп это никак не влияет.
Я очень порадовалась, что эта женщина тогда уволилась, т.к. я как будто первое время находилась в её тени (она яркая и громкая). А еще она любила "шатать режим", орать по любой мелочи, бороться с режимом в лице начальства, часто пыталась меня в это втянуть и очень обижалась, когда мне удавалось улизнуть. Также критиковала часто мою работу, хотя у самой не дошкольное образование. Ее уход позволил мне раскрыться, почувствовать себя в профессии взрослее и свободнее.
Но вместе с тем я увидела, какой у нас на самом деле неидейный и малообразованный коллектив, который при этом очень любит перед тобой понтануться, подчеркнуть твою слабость. Довольно тяжело это переношу, вне работы ни с кем не общаюсь, сознательно держусь немного в стороне. Все силы отдаю хобби, они для меня даже поважнее работы. Поэтому раздражает, когда рабочее общение отвлекает (не сама работа-занятия, а именно какие-то сплетни, интриги и попытки переложить на меня свои обязанности). Хочется спокойно отработать свою смену, провести свои занятия и идти домой заниматься собой. Стараюсь не участвовать во всем этом, но постоянно думаю, кто что выдумал про меня из коллег, как я выглядела и т.п.
Пару лет как началась крапивница, подозреваю, что на нервной почве (очень похоже, что совпало с очередным конфликтом, мелькала тогда мысль, что как ни старайся, все равно найдут лазейку, чтобы ткнуть носом в то, что ты не учел). Сейчас вот вышла после отпуска на работу, нас поставили на ясли, нарисовались сложные родители, всё время боюсь, что не знаю, как себя нужно с ними вести, чтобы от них не получить, не подставить начальство, и чтобы коллеги опять не сказали, что я ничего не умею. А ещё я с лета постоянно болею - то проблемы со спиной, то какие-то непонятые боли; пошла сейчас на уколы, внезапно появилась аллергия на препараты, удушье, хотя раньше похожие препараты нормально переносила. Когда была на смене в первые дни сентября, пару раз были непонятные приступы боли, то ли спина, то ли желчная колика, один раз даже в обморок чуть не упала, хотя у меня даже солнечного удара никогда не было. Страшно, что тело подведет в неподходящий момент, когда я буду на смене, и пострадают дети. Пару лет были проблемы со сном, сложно засыпать перед утренней сменой, мало спала, но сейчас удалось восстановить режим.
У меня подозрение, что всё это из-за того, как я воспринимаю свою работу и себя на этой работе: я работала 2 года после училища до 2010 года и ушла с убеждением, что не способна работать с людьми. Потом вернулась в тот же сад, чтобы все-таки попробовать себя еще раз, и последние 8 лет все получается, но все равно где-то на задворках сознания мелькает мысль, что я ненастоящий воспитатель и вру себе, делаю все через силу, надеваю маску, а на самом деле ничего не могу.
Сейчас из-за самочувствия и некоторых комментариев, очередного ощущения опасности, есть мысль уволиться (пусть сами работают, раз столько умных и позволяют себе что-то комментировать), но я не знаю, как правильно поступить, не понимаю, действительно ли мои недомогания связаны с работой, с самоощущением, или я просто хочу сбежать от трудностей. Не понимаю, как лучше поступить для себя, чтобы и не чувствовать себя слабой и проигравшей, но и себя не насиловать. И понять, дело во мне или в других, или просто момент такой. Просто другие же как-то вывозят это все, подозреваю, что у них даже мыслей таких нет, а я как будто невыносливая и неподготовленная к жизни. Какие вопросы можно себе задать, чтобы понять, мне сейчас лучше уйти или остаться?
Автор вопроса: Свтлана Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Думлер Ольга Владимировна:
Светлана, добрый день
Давайте попробуем поисследовать ваш запрос
Т к у меня нет возможности задать вам вопросы лично, все написанное - мои гипотезы и интерпретации вашего сообщения:
▪️Тут важно заметить интересную стратегию:
Вы точно знаете про себя «знаю про себя, что у меня шизоидный тип личности, я не очень-то коммуникабельная, не люблю конфликты, сплетни, социальные поглаживания. Через силу себя заставляю в них участвовать»
Знаете зону своего интереса и сильные стороны:
«Вообще всегда по жизни больше нравилась работа с документами - фотошоп, ворд, музыкальные, складские программы. Если надо что-то сделать на компе, весь коллектив ко мне ходит»
Но условно, зная и свои сильные стороны, и ограничения, вы не идете в работу туда, где вам легко, а уже 8 лет преодолеваете свои ограничения.
▪️Почему не опираться на свой интерес и силу? Для чего преодолевать ограничения?
Потому что у людей с выраженной шизоидный частью действительно нет высокой потребности в живых социальных контактах, они больше в своем внутреннем мире.
Но тут важно заметить один нюанс: судя по написанному вас раздражают «взрослые вокруг, в коллективе», но не сам факт наличия людей рядом, а то как вы их оцениваете и какие чувства у вас возникают рядом с другими людьми
«Раздражает безграмотность, необразованность нянечек, а то и педагогов. Раздражает, что они при этом более смелые, уверенные в себе»
▪️Шизоиды избегают большого количества связей потому что им люди глобально не так интересны, они больше ориентированы внутрь себя
А вы больше избегаете контакта с людьми, которые потенциально могут поставить ваш «авторитет» под угрозу своим мнением или оценкой
Поэтому напрягают коллеги, а не родители и дети
Для них вы авторитет в силу должности, они к вам приходят, а коллеги с вами из одного проф поля
Оттуда и сравнения по компетентности и образованию.
▪️Это важный нюанс - к шизоидности добавилась стратегия построения «безопасного» контакта - избегание
У нас кроме шизоидности есть, например, нарцисическая часть
Шизоиды - не надо близко ко мне подходить, мне сам контакт не нужен, шизоидов не близкие люди (коллеги, знакомые) с кем нет близких отношений не ранят
Нарцисическая пораненность - не подходите ко мне, вы можете меня увидеть уязвимой, слабой, у которой не получается и тд И тогда ранят и формальные связи, неблизкие люди
▪️В профессии при наличии такой динамики специалист не признает своих ограничений, потому что в своем представлении должен быть успешен во всем, даже в том, что ему неинтересно или доставляет дискомфорт.
А настоящая профессиональная идентичность и успех строится как раз на знании своих сильных сторон и понимании своих ограничений - делать то, что получается и интересно и минимизировать учитывать то, что не получается и не нравится
Это признак профессионализма, а не всемогущество
Быть умеющей все и полезной всем - не быть полезным никому.
▪️«я считаю свою неконфликтность не слабостью, а стратегией»
Похоже, что события детства как раз и сформировали эту стратегию, но как способ сохранить безопасность
Может случиться, что это не ваша особенность - а именно выученная стратегия поведения, которая в детстве как будто бы гарантировала безопасность.
Но во взрослом возрасте, эта стратегия не просто не помогает, а мешает.
Почему это могло сильнее актуализироваться именно 2 года назад/
Вам 38 лет, вы попадаете в возрастной диапазон кризиса середины жизни, среднего возраста
А его суть - аудит всего имеющегося, в том числе установок, стратегий, сверка - а подходит ли мне это?
Это глобально кризис смыслов - а как я хочу на самом деле? А как я хочу дальше? Зачем это все?
И вы все больше видите примеров, что реализованность и результаты не зависят напрямую от уровня образования и ума, а от смелости заявить о себе и своем мнении
А это напрямую расходится с выученной стратегией - быть в стороне, отмалчиваться
Потому что заявить о себе, озвучить отличное от других мнение и тд - это правда риск конфликта, потому что совершенно точно будут те, кому это не понравится, будет не согласен
И похоже вам бы самой хотелось смело заявлять ор себе, поэтому и раздражают люди, которые это делают
А раз идет оценка, что они не самые умные и образованные, то вероятно есть внутри критерии, когда как буто бы есть право на это - если ты самый умный, образованный и тд, то тогда можно
Но это вообще не так
И вы все больше видите это в жизни
▪️И если ваше раздражение более пристально поисследовать, есть вероятность заметить, что там страх
И быть рядом с такими людьми, значит быть обнаруженной какой-то недостаточной
Именно поэтому настолько долго «почти 3 года не могу забыть фразу напарницы»
Потому что вас как будто обнаружили, что с вами что-то не так, раз «вас можно продавить»
Ваша стратегия из детства не выдерживает испытаний взрослой реальности - потому что кто-то оценивает это как слабость, кто-то как некомпетентность и т д - и это то, на что вы вообще не можете повлиять - чужое мнение, потому что у всех свои фильтры восприятия
И это вызывает страх детской части - я ничего не контролирую, опасно!
▪️Чужое мнение, что я слабая так ранит и пугает, что 3 года жизни я отдала этому переживанию
Настолько подобное мнение переживается как угрожающее и опасное вашей целостности
«очень обидно, потому что я считаю свою неконфликтность не слабостью, а стратегией. Не сую голову в песок, а сознательно стараюсь быть гибкой, даже переговорные техники изучала»
▪️Ваша неконфликтоность действительно не слабость, а стратегия сохранить себя
И тогда переговорные стратегии изучаются как еще один способ этой боли избежать
А не для того, чтобы например, вырасти в карьере, получить лучшие бля себя условия
Действия направлены на избегание переживания боли, а не на получение и развитие:
«да ещё и всё время опасаюсь, что из-за того, что я внешне слишком спокойна, я создаю немного не тот образ о себе, не выгляжу грамотным специалистом, которым себя чувствую и не могу этого доказать»
▪️То, что вы назовете спокойствием при детальном рассмотрении может оказаться подавлением эмоций и агрессии.
«Просто другие же как-то вывозят это все, подозреваю, что у них даже мыслей таких нет, а я как будто невыносливая и неподготовленная к жизни»
«вру себе, делаю все через силу, надеваю маску, а на самом деле ничего не могу»
Вот место, где вы агрессию направляете на себя - сравниваете с другими (у правильного взрослого нет таких мыслей и пр) и «проигрываете» им (это неподготовленная к жизни)
Вам знаком этот способ отношения к себе - сравнивать с другими и проигрывать в этом сравнении. Это когда-то делали с вами, и это стало вашим внутренним диалогом
▪️Важное место для исследования с психологом «неподготовленная к жизни»:
▪️К чему именно нужно как будто быть готовой?
▪️Быть неуязвимой, не слабой, как будто бы что вам гарантирует?
Тут может быть ядро убеждений, что если я буду идеальной, неуязвимой ко всему готовой, преодолевающей все, то…..
Тут будет какой-то интроект, подаренный й важным взрослым
Скорее всего там будет что-то про безопасность, которая будто бы обеспечена, если вы будете идеальной и готовой ко всему, то с вами что-то будто бы не произойдет
▪️Потому что на самом деле, что значит зайти в конфликт - это заявить о своей позиции, даже если она отличается от позиции другого
Т е проявить агрессию
Стать для кого-то плохой, значит опасно «от некоторых комментариев, очередного ощущения опасности, есть мысль уволиться»
Для детской части, нарциссически пораненной, это невыносимо
Возникает желание бежать
▪️И взрослый взгляд, - заметить, что мои стратегии похоже мне мешают
Появляется фильтр - как мне так действовать, что бы меня и верно оценили и я не поранилась о чужое мнение и снова не выпала из полноценной жизни на 3 года
Через такой фильтр чисто увидеть свой интерес, принимать решения и тд очень непросто
▪️«Уйти с работы или остаться?» - так звучит ваш запрос
Тут нет верного решения - оба варианта ок
Потому что мишень для исследования тут не место вашей работы, а ваше состояние, убеждения и стратегии из которых вы делаете выборы
И тут важна поддержка психолога
Если оставаться в контексте работы и отойти от бессознательных психических фильтров:
▪️Действительно одного верного решения нет, тут важно учитывать 2 ключевых критерия:
1 И остаться, и уволиться - у каждого решения есть последствия
Если вы останетесь, то будете выдерживать……
Будете иметь…..
И так же, если вы уволитесь, то будете выдерживать…..
И получите ….
Например, оставаясь, я буду выдерживать дискомфорт от общения с коллегами, буду получать - комфортный график, стабильную з/п
Увольняясь, я буду выдерживать отсутствие денег, поиск работы, собеседования и пр, получу - возможность отдохнуть, найти более интересную работу и тд
▪️Какие последствия вы в состоянии выдерживать?
2 критерий - ваш уровень жизни после приятного решения должен остаться на том же уровне или улучшиться, но не стать хуже
Вот по сути ключевые критерии взрослого выбора.
▪️Учитывая текущую ситуацию на рынке, увольняться вникуда стоит имея либо подушку безопасности хотя бы на полгода, либо договоренность с близкими, мужем и тд, кто вас финансово поддержит на время отдыха и последующего поиска работы. Т к сейчас по статистике вакансий меньше, чем количество кандидатов на рынке труда,
Иначе к усталости добавится еще и стресс от безденежья, и из-за этого есть риск просто схватить первую попавшуюся работу, чтобы просто на жизнь заработать
Если вы принимаете решение уходить, то нормально дать себе какое-то время и параллельно искать работу, переучиваться, откладывать деньги и тд, пока у вас есть работа.
С уважением к вашему выбору
Оцените ответ психолога:
Автор: Думлер Ольга Владимировна
Город: Тюмень
Квалификация: Психолог, профориентолог
Ответов психолога на сайте: 73
У меня возник этот вопрос, потому что я как раз чувствую, что с уходом уровень жизни мой уменьшится. Т.к. по моему опыту на более спокойной работе, где я нахожусь один на один со своими обязанностями и отвечаю только за себя, платят меньше. До того как вернуться в профессию, я пыталась идти за своим интересом и сильными сторонами, работала оператором пк, приёмщиком товара в рукодельном магазине (одна из самых идеальных работ была для меня!), копирайтером на фрилансе и в интернет-магазине (это был большой шаг тогда — с биржи фриланса попытаться устроиться в штат на «серьёзную» должность, чтобы работать «по-взрослому» и официально называться копирайтером или контент-менеджером; но без реального опыта и профильного образования устроиться получилось только в довольно сомнительное место). В юности была попытка стать фотографом, но я была совсем молодая, и тоже напугала необходимость общения с людьми. Сейчас выпускаю музыку (всегда любила петь, сочиняла, мечтала быть певицей в детстве), и особого дохода с этого тоже не имею. В общем, по ощущениям, когда я «опираюсь на свой интерес и силу», за это не платят, потому что больше ценится коммуникабельность, изворотливость и вот это всё.
Попробовала ответить на предложенные вами вопросы:
а) Если останусь, то буду выдерживать необходимость общения с недалёкими людьми, но буду иметь хорошую зп, удобный график и относительную свободу на работе + возможность заниматься музыкой и т.п. в свободное время.
б) Если уволюсь, то буду выдерживать более плотный график, чуть меньшую зп, но получу относительное спокойствие (хотя не факт, т.к. подозреваю. что с людьми рано или поздно у меня так будет везде). Потому пока сложно решить, но понимаю, что скорее всего просто бегу. Но в связи с самочувствием не очень ясно, это просто момент и мне нужна пауза, или я всё-таки выдохлась, делая не своё дело.
Для чего преодолевать ограничения — хороший вопрос. В профессию я вернулась с мыслью, что раз уж в музыке не особо получается, надо попробовать себя хотя бы в работе по специальности, иначе я так никем и не стану. А стать кем-то было важно. Забавно, что в семье от меня ничего такого никогда не требовали, не было всякого в стиле «почему 4, а не 5», но я росла с ощущением, что обязательно надо совершить что-то условно великое :) В общем, нарциссическая травма тоже имеет место быть, хотя мне не совсем понятно, откуда она. Меня ни с кем не сравнивали, разве что она появилась косвенно: был старший брат по отцу, который, конечно, умел больше меня (например, лучше меня рисовал), и часто это довольно грубо подчёркивал. Он был старше меня на 7 лет, и я его не могла переплюнуть по определению. У меня и сейчас часто всплывает ощущение, что есть какой-то потолок, который я не смогу перепрыгнуть физически. И была тётя, мамина старшая сестра, которая всё время унижала мамину семью на тему того, что всё-то у нас не как у людей, и её-то семья уж конечно умнее, сильнее и богаче нас. Мама, конечно, этому возражала, но тётя себя всегда ставила так, что мы колхоз, и как ни крути, всё равно понятно, кто тут «настоящий» человек. И часто ловлю себя на мысли, что мне нравится расти над собой. Я даже к увлечениям подхожу как профи, курсы какие-то покупаю и т.п.
Про само агрессию тоже правда. Случай с фразой бывшей коллеги был осенью 23-го, и сначала у меня было ощущение, что я победила, потому что не вышла с ней в открытый конфликт. А в июле 24-го я вдруг заметила, что стала нападать на себя на тему того, что я обманщица, потому что не сказала ей, что думаю на самом деле, да ещё и себя предала, т.к. эта женщина так и не узнала, кто я на самом деле, и теперь думает, будто у нас всё хорошо.
Если у вас будут ещё какие-то комментарии, буду очень рада.
Т к я не могу задать вопрос вам лично, в моем ответе - интерпретация написанного и гипотезы на эту тему:
Здорово, что вы тестировали разные свои интересы, получали опыт в разных сферах, что позволило вам лучше понять себя и свои интересы.
▪️С одной стороны ваш личный опыт - то, на что можно опереться, с другой - является определенной рамкой, ограничением «по моему опыту на более спокойной работе, где я нахожусь один на один со своими обязанностями и отвечаю только за себя, платят меньше»
Потому что уровень дохода складывается из разных пунктов и одна и та же должность/профессия может оплачиваться совершенно по-разному. Пример из моей практики, когда я была 10 лет HR, приходили кандидаты на 1 и ту же вакансию с примерно одинаковым опытом и образованием, и один претендовал на 50 000, а другой кандидат с примерно тем же опытом - стоил 200 000. И вопрос не в «коммуникабельность, изворотливость и вот это всё», есть профессии где вообще не коммуникабельные люди стоят очень дорого
▪️Как будто есть противопоставление: либо нравится, но без денег, либо денежно, но не очень нравится «когда я «опираюсь на свой интерес и силу», за это не платят, потому что больше ценится коммуникабельность, изворотливость и вот это всё»
Тут вопрос работы с убеждениями и просто подбор подходящих вариантов профессий.
И готовность выдерживать путь в этой профессии к хорошим деньгам
▪️Это нормальная стратегия, которую по сути вы описываете - работа в садике дает деньги и свободное время заниматься дополнительно музыкой. Не все интересы можно уместить в одну работу, или же бывает так, что то, к чему по-настоящему лежит душа больших денег не принесет, например, можно всей душой любить быть врачом на скорой/пожарным и т д и быть великолепным профессионалом на своем месте, но это работа с потоком по деньгам - и тут опять же взрослое решение - либо соглашаюсь с этим, либо ищу параллельную работу, либо ухожу
И это нормально, если например, одна основная занятость для денег и стабильности, - остальные интересы выносятся за рамки основной работы.
Главное, не создавать себе дополнительно страданий по этому поводу, понимать, какой выбор я делаю и почему
▪️«иначе я так никем и не стану. А стать кем-то было важно»
И тут честный вопрос себе: кем именно важно стать?
Как я узнала, что это важно?
▪️»Забавно, что в семье от меня ничего такого никогда не требовали» Родителям вообще необязательно говорить прямо ребенку, чтобы он учился на 5 и тд
Есть всегда семейный контекст - то, что происходит в родительском семье, условия, в которых ребенок растет
Психика ребенка в раннем детстве центрирована на себе - если мама грустная, это я виноват (даже если мама грустит вообще по рандомном поводу)
Или мама грустит о том, что в жизни не состоялась и т д
И ребенок ловит, что «надо совершить что-то условно великое»
Интерпретации ребенка не равно прямой ему посыл
Но есть важный нюанс о котором вы пишите: наличие брата по отцу - и тут тогда тогда больше значение начинает иметь история вашего рождения, взаимоотношения родителей, отношение мамы к первому браку и ребенку отца, распределение ресурсов между прежней семьей и ребенком и текущей и т д
Так бывает, что вторая жена осознанно или нет, переживает конкуренцию с первой женой, первой семьей и тогда, условно, текущая семья и ребенок должна быть лучше предыдущей
И тогда ребенок может неосознанно быть «усилителем» важности именно этой семьи, быть лучше другого ребенка и т д
И эта конкуренция переносится и на детей
Словно можно быть любимым и выбранным, если ты в этой конкуренции победил
▪️И по тому, что вы описываете про маму и сестру, в принципе контекст сравнения и разделения на «настоящих людей», белую кость и «колхоз» - знакомый семейный системный контекст, где кто-то молодец, а кто-то недостоин.
И в этом контексте просто учиться для интереса и удовольствия, т е расслабленно, становится невозможным - надо «расти над собой» и если уж учиться, то профессионально
И тогда в коммуникации с людьми правда будет непросто, потому что через этот фильтр, что кто-то обязательно должен быть ок, а кто-то нет, в коммуникацию заходить опасно - я могу в этой конкуренции не победить
Но, если в детстве вам некуда было деться из этого контекста, во взрослом возрасте вы в состоянии это не выбирать
Не вставать не ниже, не выше других людей, не организовывать ни внутри себя, ни снаружи этого сравнения, которое эмоционально разрушает
Потому что в любой работе и в любых ситуациях будут те, кто моложе, у кого больше опыта, образований, знаний и т д
Количество образований - это факт
Хуже, недостойнее и т д - субьективная оценка
В любой работе все равно будут люди, даже в самой технической или дистанционной, вопрос соотношения наполненности деятельности тем, что вам подходит и нравится, и тем, что вы будете выдерживать, чего будет больше
Для этого правда Нужна работа с психологом, знание, информированность о причинах ситуацию не решает, к сожалению
Нужен другой человек для создания нового чувственного опыта
С уважением к вашему выбору