Поиск по сайту

Не могу сдвинуться с мертвой точки. Во всем ищу смысл и не нахожу его.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня есть огромная проблема, которая преследует меня вот уже несколько лет - я очень сильно погрязла в каком-то полу-мертвом депрессивном состоянии, в котором лишь иногда случаются проблески (а так в основном все очень плохо). Думаю, есть причины: во-первых, я из довольно обеспеченной семьи, за меня буквально все делают и делали всегда, я уже настолько привыкла к этому, что скорее всего просто зажралась. Я почти никогда не знала отказа ни в чем, и если знала, то только в детстве (и то самую малость), а потом у родителей дела пошли вверх, а я поступила в универ, там разленилась (при этом в школе училась хорошо и любила учиться). В университет я поступила... не скажу, что на любимую профессию, просто я на тот момент была уверена в том, что мне нужна обеспеченная жизнь и это подходило по тем предметам, которые я любила в школе - языки, история. В общем, поступила на юриста. Но с учебой как-то не заладилось, а точнее с одногруппниками, от этого у меня начинались какие-то припадки, я то шла в университет, то не шла в университет, могла прогулять пару, просто пойдя в ближайший парк, но при этом на 1 курсе я отходила почти все и еще старалась как-то учиться не смотря на свое стеснение. Проблема была в том, что я не могла общаться так, как они, стеснялась, все время жалась в уголочке и молчала, боялась тянуть руку на парах и отвечать, краснела, меня за это недолюбливали, шептались за спиной, да еще и наговаривали, что я там учусь только благодаря профессии моих родителей (не буду конкретизировать). До этого в школе у меня были две мои лучшие закадычные подруги, с которыми мне было очень хорошо, и больше никто не нужен был, я ограничивалась только ими, и потом в университете я, наверное, пыталась найти себе нечто подобное, но так и не нашла. Второй курс я называю своим "расцветом", у меня были неплохие успехи по некоторым предметам, связанным с языками и философией, хотя по спец. дисциплинам все равно были небольшие проблемы. Плюс ко всему, второй курс - это для меня некая эйфория, влюбленность, лучший год в моей жизни, который, к сожалению, закончился очень и очень печально. В общем, у меня было две истории любви, первая была как-будто следствием второй, из-за которой я пропадала целыми днями на улице и вообще была самой счастливой, НО, эта любовь очень плохо закончилась, ввергнув меня в депрессию, отголоски которой, наверное, до сих пор сказываются на мне. Дальше я вообще почти не ходила, просто сидела у мамы на работе и плакала, иногда бывало даже напивалась в стельку из-за этого, или просто ходила по улицам, могла даже уехать куда-то на целый день, а потом просто вернуться и лечь спать. Конечно, если бы не их деньги, меня бы давно уже исключили из универа и я не знаю, что бы со мной было вообще, но иногда я осознаю, что если бы меня не баловали, не жалели вечно, а просто сказали: "делай что хочешь, это твоя жизнь и ты уже взрослая", я не была бы такой размазней. Вот так вот и получается, что 3-4 курс я грубо говоря, "профукала", прогуляла, причем просто бродя где-то в городе/за городом в одиночестве и слушая музыку. Подруги от меня отвернулись, осталась только одна, с которой мы изредка гуляем и которой в принципе от меня нужна только выгода (так, если по-честному). Я очень сильно разочаровалась в окружающем мире, в отношениях, мне все видится лишенным смысла. Благодаря деньгам я посещала психолога, но это не дало особых результатов, при чем посещала долго - два с половиной года, потом ушла, потому что нечего уже было обсуждать. Вроде как занималась "самоанализом", а по сути что? Просто ела, спала, гуляла и философствовала о жизни в целом, но это не дало абсолютно никаких результатов. Может, психолог не тот, а может просто я не та, но факт остается фактом - я уже должна что-то делать с собой, определяться, но у меня нет никакой внутренней энергии, я постоянно в каких-то исканиях, в каких-то вычитываниях психологических статей, а за меня все моют, стирают, готовят. Только не надо сейчас мне говорить, что родители тоже виноваты... В чем они виноваты? А своя голова на плечах-то ведь есть! Они дают мне больше, чем могут дать другие, поэтому их обвинять не надо. Я уже столько раз им высказывала, что они не такие, плохие, "гиперопекают", тем самым ссорясь с ними, делая им больно и продолжая бездействовать, что хватит уже этого детского сада и выгораживания, оправдания самой себя! Надо самой выбираться... Но выбраться пока не могу. Сейчас вот уже 5-ый курс идет, у меня вроде было очень сильное желание идти учиться на него (хотя могла ведь уйти после 4-ого), а я не ушла.. И вот опять я прозябаю и прогуливаю!!! Не могу ничего заставить себя учить! История повторяется.., хотя я была уверена, что мне это нужно!!

Весь мой день – это интернет (практически). Я просыпаюсь и сразу бегу включать вай-фай (это мой накротик). Начинаю опять искать какие-то статьи, форумы и разные мнения и тупо читать-читать-читать, «рефлексировать»… Потом иду есть, типа собираюсь в университет, а сама еду куда-то, в какой-то район города, где поменьше машин, много зелени, частный сектор, и просто гуляю в наушниках.. Могу вообще дома остаться и просто сидеть в интернете. Потом могу пойти на фитнес-танцы. И так почти всегда. Но зато когда я еду в путешествие, меня как-будто подменяют, я сразу же обретаю вкус, мне сразу же интересно, и проблемы забываются. Но опять же, потом опять начинаются философствования из разряда «а ведь путешествия тоже надоедают, и все надоедает, все когда-нибудь заканчивается… И как потом жить с такой пресной жизнью дальше, ведь рано или поздно все надоест??» У меня иногда даже возникают фантазии, которые чем-то схожи с ритуалами… Допустим, я могу не ехать в какое-то место 1-2 дня (хотя порыв есть), чтобы потом опять туда поехать и испытать ощущения ЯРЧЕ, чем если бы я ездила туда каждый день! Иногда даже могу не есть, чтобы ощутить радость еды (допустим, 1 день я не ем, а потом мне так хочется и в этом тоже какая-то радость)…, и даже не мыться... Вы представляете… Меня это очень сильно пугает… Короче, какой-то сплошной поиск ощущений… А еще я обесцениваю все: семью, работу, удовольствия, я не могу влюбиться, боюсь встречаться с парнями (после той истории), мне кажется, что мои ощущения будут длиться лишь 3 месяца, а потом все опять станет пресным , мне он надоест, этот парень.. И в то же самое время хочется какого-то постоянства, которое бы не надоедало))) Я просто заметила, что чем меньше человек получает чего-то в избытке, тем больше он это как бы.. ценит. И постоянно об этом думаю, а это, в свою очередь, ОТБИВАЕТ ОХОТУ ВООБЩЕ ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ… И в то же самое время, мне не хватает чего-то , я начинаю скучать, ныть, если весь день я никуда не сходила, ни в кафе, ни на прогулку (а ведь раньше я могла и без этого найти себе занятие, и для меня вообще не существовало понятия «скука»!!)

Если вернуться и подумать, чего бы я хотела, что я любила в детстве.. Мне сразу вспоминается, что я всегда была очень ленивой, любила смотреть телевизор, жить в фантазиях, любила приключения и детективы, иностранные языки, рассказывать стихи, музыку, любила литературу…и все, по сути… Не ходила ни в какие кружки (лишь курсы английского). А ведь у меня были способности к музыке и даже хотели взять в музыкальную школу, но я была ленивой, черт возьми!!! И глупой! Мне не хотелось ходить, не хотелось изучать сольфеджио… Как бы я хотела сейчас повернуть время и заняться театральным искусством, музыкой… В общем, у меня отсутствовало такое качество как преодоление трудностей и я не думаю, что если бы я поменяла сейчас профессию, там бы я не столкнулась с теми же проблемами))) Ведь трудности есть везде! И даже если взять профессию актера театра (о которой я много думала в последнее время, что актеры – очень счастливые люди), то там тоже есть масса своих проблем, перед которыми я буду пасовать…

Еще есть проблемы с общением. Я в последнее время общаюсь только в интернете (почти), иногда с родителями и с подругой, и мне общение кажется каким-то безвкусным, и даже люди вокруг стали неинтересны.. Мне иногда кажется, что они как клоны друг друга, говорят штампованными фразами, и мне не хочется их даже слушать.. Хотя раньше помню, я находила в каждом нечто интересное…

Прошу, не надо меня успокаивать, меня уже столько успокаивали и это лишь расслабляет и вызывает ненужные мысли, ненужные отговорки для лени и бездействия и опять повторения этого замкнутого круга. Просто прошу вас подсказать, как мне быть, как вернуть себе краски жизни и увидеть ее яркой, как вернуть себе вкус жизни, перестать искать один негатив? И как быть, если я сама часто вижу подтверждение этому негативу? И вообще, что со мной? Может мне уже давно пора в психбольницу… Потому что я ощущаю, что мне будет очень трудно с таким мировоззрением.. И как дальше жить – не понятно, но то, что это НЕНОРМАЛЬНО – я знаю точно… Если вы мне ответите, буду очень благодарна. Простите за все это сумбурное письмо.

Автор вопроса: Мирослава Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте Мирослава!

Вижу, что пытаетесь, стараетесь анализировать себя, свои поступки и мотивы, много ситуаций описали в письме, но сами чувствуете, что что-то упускаете. А именно – ту саму ответственность саму за себя, которую хотите переложить на других. Сначала Вы рассуждаете о том, что родители много Вам давали, гиперопекали и это сформировало Вас такой ленивой. «Предостерегаете» меня и коллег в том, чтоб не осуждали их (чего психологи не делают по определению!), ведь они и так дают Вам больше чем другие могут дать. Психолог не такой был или Вы были не готовы для серьезных изменений на тот момент. Дальше еще кто-то, кто Вас утешал и успокаивал, и это тоже не давало никаких результатов, и Вы просите этого не делать. А где Вы сами? Что Вы сами думаете/чувствуете по этому поводу? Получается, что люди, к которым Вы обращались за помощью давали Вам рекомендации, которые в Вашем случае не работали и у Вас был повод сказать, что они не правы, а сами Вы вроде как ни за что не отвечаете, а просто в поиске очередной таблетки, которая Вас исцелит.

Разберемся по порядку. Относительно родителей хочу сказать, что это не я их осуждаю, а Вы. Вы косвенно считаете их виноватыми (это же они столько зарабатывают, что Вам все делать лень и нет мотивации чего-то добиваться). На самом деле, когда Вы писали о том, что в детстве ничем не занимались, не ходили на музыку, актерские кружки, потому что было лень, мне даже захотелось похвалить Ваших родителей, сказать, что они те немногие, которые не заставляют ребенка куда-то ходить для галочки/престижа и т.д., а предоставляли Вам самой выбирать. И теперь, спустя десяток лет, Вы понимаете, что это ВАМ было лень, а не они Вам не дали такой возможности! И спрос соответственно тоже – с Вас. Вот мы и подошли к главному звену цепочки- к Вам самой. Нет смысла искать виноватых на стороне (психолога, однокурсников, родителей). Ваша жизнь – результат Ваших выборов, ответственность и претензии к чему-то – тоже Ваша.

Вы пишите, что сами себя ограничиваете в чем-то чтобы испытать ощущения ярче, это от того, что Ваша жизнь сегодня определяется только ощущениями. Какую пользу Вы приносите миру? Что хорошего делаете другим людям? К Какой цели вообще идете? Думаю, что не знаете… А поскольку психика не терпит пустоты Вы заполняете ее ощущениями: вкусом, телесными удовольствиями, впечатлениями. И это то единственное на сегодняшний день, что Вас наполняет. Это самый простой способ доставить себе удовольствие – удовлетворить свои физиологические потребности. Если бы Вы имели более масштабную цель, видели благодарность десятков людей Вашему труду, вынашивали новые идеи, Вы бы о еде вспоминали раз в день, когда уж совсем бы желудок возмущался. Возможно для Вас и это не нормально, но в любом случае есть золотая середина, смысл в том, чтоб были цели в жизни, которые вдохновляют. Цели должны вызывать в Вас волнение, они не должны быть настолько примитивны, чтобы не требовать от Вас никаких усилий. И один из способов сделать это – направить свой самоанализ, либо с помощью специалиста, и совместными усилиями вспомнить/отыскать/придумать те занятия, которые будут приносить удовольствие Вам и пользу людям. Да это тоже может показаться трудным, но Вы избегаете трудностей потому что практически ничего не пробовали в жизни, Вы себя не знаете, не знаете на что способны, не изучили свой потенциал, не раскрыли таланты. Поэтому боитесь, перестраховываетесь. А что Вы по сути теряете? Вы рискуете намного большим, если отсиживаетесь! Так Вы стоите на месте и ни к чему не идете. И думаете о том, почему не идете, вместо того, чтобы просто начать идти.

Вы думали о своих собственных достижениях? Чего лично Вы без родительской и посторонней помощи достигли? Вы рассматриваете достаток, как некое ограничение, из-за которого Вы разленились, но ведь можно и нужно рассматривать его как возможность, возможность не думать ежедневно, где взять деньги на еду, а познавать и вкладывать средства в свое развитие! Посещать всевозможные курсы, тренинги, осваивать новые направления, современные подходы и знания. Но Вам и это лень? А ведь что такое лень? Лень по сути – защитный механизм, который раскладывается на отсутствие мотивации и воли. Воля – это готовность прикладывать усилия для достижения своей цели, а мотивация возникает тогда, когда цель желанна и достижима в принципе (т.е. реальная цель). Вот и получается, что ленимся мы, когда не видим смысла добиваться какой-то цели, а значит и не нужно прилагать напрасные усилия. Вы сами признаетесь, что учеба особо не привлекает. Но уговорили себя выбрать именно эту специальность исходя из логических соображений о престиже и т.п. Наверняка можно было найти и другие специальности, где нужен язык, история и гуманитарные науки. А учитывая, что Вам самой нравится путешествовать Вы, вполне могли бы совмещать это в профессии туристического и отельного бизнеса, как вариант. Но для этого нужно действительно хотеть разобраться в себе и таки найти свою нишу! А не просто искать причины почему Вы до сих пор не определились и несчастны. Поверьте, не существует такого человека, который бы не умел что-то делать наилучшим образом, при этом получая удовольствие от своей деятельности. Просто нам проще убедить себя в престиже, выгоде, связях, популярности и т.д, чем копнуть глубже и вспомнить о Душе, которая ежедневно посылает Вам знаки и ждет кода же Вы откроете свое «истинное Я». Ведь если вы становитесь специалистом высшего класса, не важно какой деятельности (важно чтоб сама деятельность приносила удовольствие и побуждала к совершенствованию своих навыков в ней) то Вы будете востребованы. А если Вы тысячный середнячок, пусть даже популярной профессии, то и потребность в Вас, как в специалисте будет соответствующая. Поэтому подумайте, чем бы все-таки занимались с удовольствием? И если точно не уверены, то самое время попробовать все варианты, потому что дальше будет еще сложнее. Как я уже писала, Вы ничего не теряете. Это совсем не стыдно искать и познавать себя, только не нужно заранее себя настраивать на трудности и задавать себе сценарий «пасовать». Получается, что Вы размышляете только теоретически, у Вас нет ни малейшего опыта, чтобы Вы могли опираться на конкретные ситуации или проблемы, которые Вам так пугают. Это бессмысленный анализ. В поиске себя нужно только пробовать, то что привлекает, а потом уже анализировать. Иначе – это разговор ни о чем!

То же самое относится к Вашим проблемам с общением. Вы пишите, что общаетесь только в интернете, почему? Что мешает встретиться с человеком, почувствовать комфортно ли рядом с ним, приятен ли он Вам? «Они говорят, как клоны, штампованными фразами», потому что Вы тоже так говорите, Вы пишите о выводах, которые когда-то сделали и не пересматриваете их, потому что Вам так удобно. Сами пишите сюда в поисках новых стимулов, потому что понимаете, что, то что Вы знаете – не работает. Общение в интернете – это один из способов, я бы сказала – это шанс пообщаться, когда нет возможности встретиться. И уж никак не предполагается, что оно должно быть только виртуальным. Те, кто там сидят сутками как правило сами в чем-то нереализованные и травмированы. Было бы неплохо общаться с интересными и успешными людьми, у которых можно научится чему-то, понаблюдать, как они преодолевают трудности и как справляются с нестандартными ситуациями. Такие люди не будут сутками сидеть в чатах и на форумах, у них активная реальная жизнь и для общения с ними тоже стоит выходить в реальность. Но предполагаю, что тут Вам страшно, потому что Вы не настолько уверены в себе в реальной жизни, чем при общении через экран.

Вы спрашиваете, как вернуть вкус к жизни? Начать пробовать! Вы слишком много теоретизируете, но ничего не предпринимаете, сами себе придумываете ограничения, «почему не». Подумайте лучше, над возможностями, которые перед Вами потом откроются, если Вы будете открываться этому миру и постепенно узнавать себя. Научитесь быть благодарной за то, что имеете, используйте то, что у Вас есть на благо, а не просто прозябая день за днем. Если и читаете что-то то читайте позитивную литературу, которая поможет выйти из этого состояния, например, Робина Шарму, Джо Виталле, Нила Уолша и т .п. Если понадобится помощь – пишите, с радостью отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

4.8571428571429 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.86 (7 Votes)
психолог Гнатюк Людмила Юрьевна

Автор ответа психолог:

Гнатюк Людмила Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 241

Комментарии  

0 # Алина86 17.10.2016 16:30
Тебе надо влюбиться!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасия 373737 17.10.2016 18:17
У меня похожая ситуация. Я думала у других такого нет. Хотелось бы пообщаться с тобой.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мирослава 17.10.2016 20:49
Не думаю, что есть смысл смаковать эту проблему. Лучше пусть психолог ответит.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Анастасия1 18.10.2016 20:30
Взять академический и уехать в другой город, снять квартиру, найти работу, любую, пожить одной год, без родителей, все как рукой снимет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # ЕленаТолк 20.10.2016 10:38
Когда была в твоем возрасте, меня пугали перемены, я боялась что либо изменить в своей жизни, хотя подсознательно чувствовала надо. И вот, оглядываясь назад, хочу тебе сказать, не бойся поменять свою жизнь в точности до наоборот, попробуй пожить сама, пусть будет трудно, зато это будет твоя жизнь. И еще потрать время с пользой, раз уж ты не пошла в универ. Наверняка твоя помощь другим людям очень нужна, а помогая им, ты будешь осознавать и научишься ценить то, ЧТО у тебя есть. Ведь сейчас столько молодых людей - волонтеров. Там и обретешь настоящих друзей и почувствуешь вкус жизни. Попробуй рассмотреть как вариант..
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Мирослава 21.10.2016 17:42
Людмила, спасибо Вам большое за такой развернутый ответ. Я попросила дать пенделя - вы его дали))) И главное, что мои догадки остались верны. По поводу удовольствий, прогулок - все верно, даже и возразить нечего!!) Насчет лени - не совсем согласна, так как многие себя буквально через силу заставляют, поначалу не хочется, а потом уже входят во вкус, даже не имея мотивации, а просто "делать ради того, чтобы делать", поэтому понятия "мотивация" для меня - это что-то очень призрачное и фантазийное. И главное, все равно все сводится к тому, что "надо что-то делать, ёлки-палки!!!!: ))) В общем-то, по поводу моей специальности, я еще не уверена до конца, что это - НЕ моё, потому что еще не пробовала ее. То, что было в школе - то было, и наверное, на первых курсах я еще просто "допроходила" школьную программу, вот и решила, что мне надо именно история, языки... Просто искать можно бесконечно долго, так ни до чего и не докопаться, а жизнь моя не вечная) Спасибо! :-)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ренский 22.10.2016 18:40
Тебе нужно найти нормального человека.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных