Поиск по сайту

Я запуталась, не вижу смысла в жизни...

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Елена. Мне 19 лет. Не состою в браке, детей нет. Моя проблема в том, что вот уже два года я не понимаю, что происходит вокруг. С того момента, как я окончила школу, всё пошло наперекосяк. Я не понимаю, зачем я живу, что мне делать, как поступить в той или иной ситуации... Сразу по окончании школы я хотела поступить в ВУЗ, но не получилось, очень переживала по этому поводу, решила поступать через год. А пока готовилась заново к экзаменам, параллельно училась в колледже. Учиться мне не нравилось, я считала себя бездарью: многие мои одноклассники-троечники без труда поступили, а я, отличница, не смогла... Но на следующий год мне всё-таки удалось поступить в ВУЗ, и я уже год, как учусь на высшем, но меня это не радует. Не та специальность, которую я хотела, группа маленькая, одногруппницы младше меня, мне с ними неинтересно. Мне трудно заставить себя учиться, и я не понимаю, что именно мне не нравится. Учусь я на филологическом, по специальности "Русский язык и литература", в школе у меня ни с тем, ни с другим проблем не было, читать люблю, грамотно пишу. Но что-то всё равно не так. Думаю, будет важным сказать, что за 11 лет учёбы я училась в четырёх разных школах, это из-за частых переездов - мама всегда пыталась найти то место, где нам будет комфортно жить. Большая часть моей жизни связана с учёбой, в остальном всё было плохо всегда. Друзей у меня никогда особо не было. Была одна подруга, с детства только с ней и общались, но она тоже выросла - ей стало со мной неинтересно. Молодого человека тоже нет, вообще такого чувства, как "первая любовь", я тоже не испытала... Дело в том, что я всегда была крупным ребёнком, проблемы с лишним весом были с 8 лет, сейчас выросла - мало что изменилось. Ровесники со мной не общались, я думаю, именно поэтому. Что касается родителей... Они развелись, когда мне было 5, папу я почти не знаю, видимся с ним раз в 4 года. А с мамой мы лучшими подругами никогда не были, я не могу с ней ничем поделиться, она просто не слушает или переводит тему разговора. Просто у неё всегда были другие дела: когда я была маленькая, она постоянно была на работе (финансовые трудности были всегда), а я воспитывалась бабушкой и дедушкой. И сейчас, я знаю, что мама пытается как-то ко мне подступиться, но ей очень быстро надоедают мои разговоры, мои проблемы... И я её не осуждаю. Мы с ней разные: она весёлая, любит находиться в больших шумных компаниях, принимать гостей, а я люблю побыть наедине с собой, мне приятнее в тишине с котом, книгами и кружкой чая, чем среди людей, я люблю посидеть подумать, пишу в дневнике свои мысли, люблю пофилософствовать. Да, я интроверт в какой-то степени. Я не могу долго находиться среди людей, я устаю от них. А когда я одна, во мне просыпается энергия, и хочется столько всего сделать... Но даже по сравнению со всем тем, что я перечислила, сейчас моя жизнь угасает с каждым днём. Я уже несколько дней не посещаю занятия в университете, мне некомфортно даже одной, наедине с собой. Мне хочется укрыться, спрятаться от всех. Мне кажется, что я всем мешаю, что я везде лишняя... Я не боюсь людей, нет. Я могу спокойно подойти и спросить время у незнакомца на улице или позвонить, допустим, в больницу и спросить график работы. Но я чувствую себя каким-то преступником, чувствую свою вину в чём-то. Каждый день мне хочется просто лежать под одеялом, пить чай и плакать. Самое страшное - я не знаю причину такого поведения. Что со мной происходит... Тем не менее, у меня есть мечта, которая меня и привела в ВУЗ, ради которой я два года подряд сдавала экзамены и терпела большие нагрузки обучения в колледже. Моя мечта - путешествия, всё, чего я хочу - это увидеть мир. Это странно, учитывая тот факт, что мне некомфортно находиться на улице и вообще среди людей. Я очень люблю иностранные языки, и учиться я хотела на переводчика, мне снятся другие страны, новые знакомства... Мне кажется, моя самооценка упала до нуля именно после того, как я окончила школу и не смогла поступить в университет сразу, ведь все учителя всегда считали меня одарённым и способным ребёнком, а тут раз - и не поступила. Ещё одна причина такого состояния, как я думаю, - это переезд в город, до 18 лет я жила в деревне, в селе, и о жизни в городе могла только мечтать... А сейчас, так как я учусь, мы с мамой снимаем квартиру в городе. Но даже это меня не радует. Да, тут много людей, ночные огни - всё это меня всегда привлекало. Но видимо во мне что-то произошло, из-за чего меня не радует сама жизнь. Я прошу у вас совета, как мне поступать дальше. Потому что были мысли даже о суициде. Нет. Даже не о суициде, а о том, что было бы, если бы меня вдруг не стало... На суицид я не решусь, это точно. Я не такая. Я совсем запуталась в себе. Я знаю, я верю, что во мне есть потенциал, я знаю, что я много могу сделать, если появится смысл. Если я буду знать "зачем", я найду все способы, чтобы сделать это. Путешествия, другие страны - это не конкретная мечта, я знаю. Я не могу её точно сформулировать. Я мечтаю заниматься любимым делом, общаться действительно с интересными людьми (в моей жизни есть пара знакомых людей, которые могут меня вдохновлять, но я не имею возможности часто с ними видеться), я мечтаю просыпаться с желанием жить, а не с мыслью о суициде, я хочу, чтобы мне тоже хоть раз в жизни повезло, я не хочу кому-то завидовать, я хочу видеть мир во всех его красках. Но я прекрасно понимаю, что сейчас у меня нет ни возможностей, ни денег, чтобы путешествовать. Только желание. Это меня и угнетает. У меня есть интересы, но они могут кому-то показаться смешными и абсурдными. К примеру, мне нравится кинематограф. Сам съёмочный процесс, интересные роли актёров, заучивание текста, история кино и театра. Не знаю, почему, но именно это заставляет меня улыбаться, именно к этому у меня сейчас наибольший интерес. Но куда мне в кино... Просто сам факт, что есть такой объект, на котором я могу зациклиться и не думать о своих проблемах. Я не понимаю, почему именно кино. Это что-то новое и странное для меня. Но это вносит капельку вдохновения в мою жизнь. Кинематограф и изучение иностранных языков - весь круг моих интересов. Как из всего этого "вытащить" то, что мне действительно нужно? Мне так хочется всё изменить, мне хочется стать лучше. Мне хочется учиться чему-то новому, но только если это не ограничено временными рамками. К примеру, я люблю читать книги, у меня есть желание сидеть и анализировать то, что я прочитала, осваивать новые языки, конспектировать что-то, но только если это не к спеху, если я всё это буду делать самостоятельно, а не ради баллов и оценки. Университет бросать, конечно, нельзя. Я так долго шла к тому, чтобы поступить сюда. Но меня ничего не радует. Я не могу заставить себя просыпаться по утрам с огромным желанием учиться и идти свершать подвиги. И мне так смешно видеть, как мои одногруппницы усердно что-то пишут, готовятся, читают доклады. Я понимаю, что надо, что это учёба. И мне страшно осознавать, что я сейчас смеюсь над ними, причём в школе я сама была такой, я любила учёбу больше жизни. А сейчас такая апатия, так всё надоело, так хочется перестать зависеть от чего-то. Мне хочется творить, созидать, читать, писать, что-то делать. Я не лентяй. Но я не могу. Может, мне просто страшно становиться взрослой и брать на себя ответственность... Мне хочется приносить пользу миру. Я не знаю, с чего начать. Где мне найти силы? Где взять вдохновение? Мне нужен какой-то толчок, чтобы вновь начать жить. Очень буду ждать ответа. Заранее спасибо!

Автор вопроса: Елена Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Елена, здравствуйте. Такое впечатление, что Вы все понимаете, но Вам комфортно быть в таком состояние на бессознательном уровне, где все Вас устраивает. Уверен, что Вы уже много читали различных рекомендаций, но все было "не то"... и Вы продолжаете искать "волшебный рецепт", как сделать свою жизнь лучше, но который так и не находите... Я Вам не буду писать, что жизнь прекрасна, так как жизнь многогранна и в жизни может быть все, но человек сам во многом может влиять на свою судьбу, где четко поймет, что ему надо, поставит грамотно цель и начнет эффективно действовать, веря в положительный результат. У Вас не так все плохо, как Вы описываете, Вы живы, здоровы, учитесь в университете на той специальности, к которой есть у Вас способности..., но снова это в Вашем понимании "не то", так как возвращаюсь к выше написанному Вам комфортно "страдать"... Если Вы хотите изменить свою жизнь, то надо заменить слово НЕ МОГУ, на слово СМОГУ и начать работать над собой, где Вы будете получать удовольствие от первых успехов, которые Вас будут мотивировать к будущем достижениям. Что уже сейчас мешает начать заниматься в спорт секции, которая Вам по душе? Найти под работку, где Вы уже будете зарабатывать деньги на свои увлечения и уйдете от "страданий". Надо сделать анализ Вашей жизни и найти причину, почему Вам нравится страдать и быть отстраненной от других людей! Мама искала "лучшей жизни", переезжая с место на место и Вы где то повторяете ее модель поведения, ища себя, но так ничего и не находите... Начните жить ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС и вместо страданий, занимайтесь делом, начал с малого, хотя бы с того, что Вы будете посещать университет и адекватно относиться к людям, с которыми Вы учитесь.

Рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, если так введете в любой поисковик, то найдете информацию, которая Вам поможет изменить иррациональные установки, на рациональные и Вы научитесь адекватно относиться к любым ситуациям. Так же надо учитывать, что книги не заменят полноценной консультации с психологом и Вы подумайте, как найти такую возможность, обратится к психологу на личный прием или онлайн по скайп, но снова же "волшебной палочки", Вам никто не даст, Вам надо начать работать над собой.

От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Летучий Игорь Анатольевич

Автор ответа психолог:

Летучий Игорь Анатольевич

Город: Днепропетровск

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных