Поиск по сайту

Неудовлетворенность жизнью и заработком.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Чувствую непонятную неудовлетворенность своей жизнью. У меня такое ощущение, что все вокруг меня такие находчивые в работе, умные по жизни, сообразительные, целеустремленные, с хорошо развитой логикой, удачливые по сравнению со мной. Но и сказать, что все у меня плохо, я тоже не могу. Купили вроде квартиру, пусть даже в ипотеку, но через 2 года планируем закрыть ее. Есть заработок, который напрямую зависит от продаж. Это меня подстегивает не сидеть ровно на попе, а реально работать. И молодой человек есть, и родители слава богу живы, и с родственниками со всеми общаюсь, но все равно как то все не так. В отношениях все на себе тащу. По ощущениям я - это "девка с яйцами", а он "парень в юбке". Причем до него отношения долго не выстраивала с парнями, только по этой причине, что все как девочки себя вели. Думала этот будет другой, вместе жить стали поняла, что и этот такой же. Никакой мужской взрослой самостоятельности. Ведет себя как ленивый, наглый, безмятежный, эгоистичный подросток, которому все всё должны. Разговариваю с ним, что он должен быть главой семьи, он должен брать ответственность в свои руки, а я должна быть девушкой (я сидеть без дела не буду, он это прекрасно знает). Со всем соглашается, а через 1-2 дня все забывает и все начинается по старому. Вот и приходится все тащить на себе. Родителей я очень люблю, не смотря на то, что отец после того как ампутировали кисть правую, стал алкоголиком. Был таким сильным мужчиной. Нас все время к труду они с мамой приучали. Дом построил 1 рукой, всегда семью обеспечивал. Настоящий глава семьи, а сейчас на пьяную голову как только нас не называет и что только не говорит. Мы мужскую работу с сестрами выполняем, многие парни даже этого делать не умеют, а в ответ слышим всякую гадость. Уши в трубочку заворачиваются! И на работе точно так же. Давай, говорю, коллеге сообща работать. Вместе больше сделок проведем и больше проектов запустим. Ни на сближение коллега не идет, и не отталкивает. Слушаешь его правильные слова находит по отношению к клиентам, и ситуации грамотно может разрулить, и сделки выгодные проводит, а я как бестолковая- не дожала, не договорила, не до расположила к себе. Сколько книг ни перечитала, какие только тренинги не проходила, специально много встреч проводила, что бы практически навык этот развить как у него, а не получается. Я из кожи вон лезу мелочи получаю, а он улыбнется и крупный заказ его. От этого на себя зла не хватает, что за такое время не получается нормально работу сделать. Стыдно перед самой собой. Причем если что-то у него не получается, то в этом случае я иногда спокойствием своим и здравым умом его ситуации разруливаю. Глупой не назовешь и умной себя не чувствую, все не так делаю, не так говорю. И главное у сестер такая же проблема. Вроде все хорошо и как то плохо в одно и то же время. Заколебалась уже. Вот что я делаю не так?

Автор вопроса: Любовь Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Родионова Дарья Игоревна.

Здравствуйте, Любовь!

Вы действительно сильная женщина! Но у сильных женщин есть слабое место — они не могут себе позволить быть слабыми. У вас это особенно проявляется в отношениях с мужчинами.

Вы пишете, что долго не выстраивали отношения с парнями, потому что все как девочки себя вели. Ваш нынешний мужчина тоже оказался «парнем в юбке». И вам приходится всё тащить на себе. Почему так происходит?

Во-первых, мужчины по своей природе «ленивы» и не будут ничего менять, если их всё устраивает. Вашего мужчину, видимо, всё устраивает, ему всё удобно. Чего ж ему напрягаться-то? Поэтому, несмотря на разговоры, ничего не меняется. Здесь я вижу такое решение: вслед за разговором должно следовать действие. Ваше действие. Если мужчина не выполняет свои мужские обязанности, то вы не выполняете свои женские и уж тем более не выполняете за него мужские. Это не шантаж. Это способ вывести мужчину из безмятежной позиции, чтобы он принял решение: или начать шевелиться, или уйти.

Любовь, вас, возможно, может испугать перспектива разрыва отношений с этим мужчиной. Но решите сами для себя, чего вам хочется больше: продолжать терпеть и тащить всё на себе или рискнуть впустить в свою жизнь иное. Кстати, если мужчина выберет вариант «начать шевелиться», то здесь важно поддерживать его старания: говорить, как для вас это важно, вы это цените, как вам приятно быть в руках надёжного мужчины и т.п. Но ещё более важно, чтобы эти слова были действительно искренними. Доброе слово ведь и кошке приятно, а мужчин хвалить и благодарить почему-то не принято.

Во-вторых, происходящему в нашей жизни есть причина. Есть такой анекдот: «Если третий муж бьёт по морде, то дело не в мужьях, а в морде». Поэтому здесь я предлагаю вам подумать: а для чего вы выбираете себе «парней в юбке»? Для чего вы изначально берёте всё в свои руки и не отпускаете контроль? Для чего вам быть мамочкой своим мужчинам? Как вы не разрешаете себе быть слабой девушкой рядом с избранником? Страх чего тут может скрываться?

Любовь, читая часть вашего письма про работу, у меня сложилось впечатление, что вы очень требовательный к себе человек. Для вас важно быть хорошим специалистом, вы ставите себе высокую планку и стремитесь к ней. Знаете, мне знакома такая ситуация, когда вроде не глупая, но и умной себя не чувствуешь. Когда свои успехи воспринимаешь как должное, а на неуспехах акцентируешься, чувствуешь стыд и сомнения в своём профессионализме. Здесь мне помогло одно упражнение. Его суть в том, чтобы сделать планку требований к себе измеримой (это немного похоже на технику SMART).

Расскажу свой конкретный пример из жизни.

У меня есть неизмеримая планка «хочу выучить иностранный язык». При такой формулировке я всегда буду недовольна собой и своими успехами, так как непонятно, по каким критериям я пойму, что язык выучен и планка достигнута. Поэтому я разбила свою цель на этапы и присвоила каждому процент успешности.

25% - говорить на иностранном.

50% - читать и понимать.

75% - улавливать смысл разговора.

100% - точно понимать разговорную речь.

Признаюсь честно, что я остановилась на 25%))) Да, я не понимаю разговорную речь носителя языка, как мне мечталось. Но я знаю, что мои успехи не равны нулю и они (успехи) очень даже есть!

Любовь, вам я предлагаю похожим образом измерить вашу профессиональную планку. Вы можете выбрать в качестве критерия количество продаж, количество разруленных за коллегу сделок, суммы денег и пр. А можете даже взять ваши субъективные ощущения, то есть степень вашей напряжённости/лёгкости на переговорах. Когда вы будете наглядно и объективно видеть ситуацию, вы будете чувствовать себя более стабильно и уверенно.

Любовь, вы всё сможете!

Удачи вам!

С уважением, Дарья.

Автор ответа психолог: Родионова Дарья Игоревна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Комментарии  

0 # Попова Юлия Кирилловна 22.12.2017 13:38
Добого времени суток, Любовь! Позвольте я попробую ответить на ваш вопрос..
Вы сильная женщина! Сильным женщинам очень сложно расслабиться и отдать хотя бы часть ответственности за отношения мужчинам. Понимая,часто на бессознательном уровне, что всё и так сделает ОНА, ОН расслабляется, это заложено в человеке природой - экономия ресурсов.
Только тренировки помогут в этом. Начните с мелочей: поручайте ему как можно больше, просите помощи по дому по мужской части, дайте ему больше ответственности , дайте ему возможность почувствовать себя сильным взрослым мужчиной, полноценным партнером в отношениях.
Что касается работы. Судя по тому, что вы написали, у меня сформировалась гипотеза. Может быть вы не совсем на своем месте? Может сомневаетесь в том, ваше ли это?!.. Дело в том, что даже самые нерешительные люди, чувствуя, что они делают СВОЁ дело, находят в себе небывалую уверенность! Это приходит тогда, когда ты точно знаешь, что ты прав, что ты делаешь благое для себя и для окружающих.
Буду рада помочь ещё! Пишите!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дарья 23.12.2017 00:40
Господи,как про себя прочитала..... :o
Тоже хотелось бы услышать ответ психолога.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # an4ytkaa 23.12.2017 15:44
Такая же проблема...
После развода, когда все на себе тащила, поняла, что нужно избавляться от иллюзии всемогущества)
И даже не то, чтобы отдавать часть ответственности мужчине, коллегам и т.д.
А просто понять, где то, что моей ответственность ю никогда не было, это только я считала, что вот я тут рулю, а по факту - ни фига.
Например, всегда считала, что могу мужа мотивировать, словами, своим примером, что если я буду вести себя так и так, то и он подтянется. На деле же - немного пошевелится и снова в расслабон. Вывод - на образ мыслей, решения и поступки другого человека я не влияю.
В работе - мне казалось, что если сделаю свою работу на 100%, то все дело удастся. На деле же моя работа - только часть дела, партнёр может подвести, обстоятельства и дело накроется.

Сейчас стараюсь разделять то, что я сама могу сделать, от территории ответственности другого человека. Больше общаться с другими людьми, понимать, что нужно им, куда они метят и оценивать по пути ли мне с ними и чем я им могу быть полезна. А не просто действовать как закрытая коробочка - сделать все как можно лучше исходя из своих - от реальности оторванных представлений.

Я еще только в начале пути, но уже и на работе лучше - нет того вакуума, который вокруг меня был, когда "ты - супер, но нам с тобой не по пути", больше людей вокруг, я больше полезного и классного могу сделать для них. С любимым отношения качественно иные, чем с мужем)

Сумбурно немного) но вот мои шаги в этом направлении такие)
Желаю и вам нащупать вашу дорожку)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # an4ytkaa 23.12.2017 16:07
И еще дополню) вы наверняка слышали от родных, друзей, знакомых - "ты во многом молодец, многого достигла, просто расслабься немного"
А расслабиться как раз и не получается.
Ну вот такой подход - просто понять где чья ответственность и что чужую вы как бы ни старались взять на себя не можете, только иллюзии на этот счет вырастить. Такой подход как раз и позволяет расслабиться без потери продуктивности и увидеть новые варианты, дорожки в том, в чем вы хотите развиваться)
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Юлия Раз 13.01.2018 17:17
Вы - умница, но умниц в России полно, гораздо меньше нормальных мужчин, способных этих умниц оплодотворить.. . И это вам пища для размышлений... Женщине удовлетвореннос ть приносит рождение своих детей и материнство, все остальное - пустое и способно только греть их эго и все... Если взяли на себя мужские роли, чего же ждете что рядом будет сильный мужик? Будет такой, какой и нужен сильной женщине - слабый, чтобы ее дополнять. Примите его как есть, родите ляльку, пусть сидит дома, нянчит, а вы стройте карьеру. И всем будет удобно. Раз вам удобно быть сильной - будьте. Но не осуждайте своего мужчину - он такой, какой вам надо. Сильным бабам в жизни легче и проще создать семью.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить