Не могу понять своё поведение. Моё настроение за день меняется несколько раз.

Здравствуйте, Ника!

Основная тема вашего письма – амбивалентное отношение к себе и к своему партнёру. Под частой сменой вашего настроения кроется постоянный конфликт между любовью и ненавистью. Вы пишите, что ваше настроение меняется 4 раза на дню от невероятной радости до полной замкнутости в себя с мыслями о суициде. Обращает внимание на себя тот факт, что ваше настроение не знает полутонов. Такое ощущение, что после эмоции радости вы испытываете злость по отношению к себе, как будто вы вините себя за невероятную радость и обесцениваете себя вплоть до желания лишить себя жизни. Если вы так относитесь к себе, то немудрено, что так же относитесь к парню, с которым живёте. Похоже, что другую модель отношений вы просто не знаете. Стоит исследовать историю вашего детства. Также могут помочь тренинги личностного роста.

Вы пишите, что парень, с которым вы живёте весь удар берёт на себя, что он спокоен и терпелив, а вас это приводит в бешенство. Как будто вы не удовлетворены его спокойной реакцией, и она вас ещё больше злит, и вы ждёте от него другую реакцию на ваше бешенство. Похоже, что вам хочется вывести его из равновесия и вас злит, что этого не получается. Вы пишите, что угнетаете себя мыслями о том, что такой человек не должен терпеть ваше неуважение и холодность, т.е. как будто вы за него решаете, как он должен себя вести и какими качествами обладать. И в тот момент вы чувствуете, что несчастливы с ним. Похоже, что его толерантное отношение к вам, вас не удовлетворяет. Причину такой реакции на терпимое отношение к вам имеет смысл выяснять в личной терапии.

Если у вас отличное настроение, то вы понимаете, какой невероятный мужчина с вами находится, только он в состоянии всё это вытерпеть и искренне вас любит. При этом вы ничего не пишите о своей любви к нему. Но пишите об обиде, как ежедневном ритуале. Каждый ритуал для чего, то предназначен. Какой смысл в ритуале ежедневной обиды, после которой вы долго отходите? Вы как будто с помощью этого отдаляете человека от себя и формируете у него чувство вины. В этом видится конфликт: жить вместе, но при этом дистанцироваться.

Вы пишите, что он снесёт любую вашу выходку и у вас пропадает тревога его потерять. В этом слышится, что как будто к человеку надо относиться с уважением только в том случае, если он может уйти от вас. А если человек на данный момент уходить не собирается, то, как будто интерес к нему исчезает и уважение тоже. Вы как будто провоцируете его уйти, чтобы начать его уважать?

На ваш вопрос, как взять себя в руки и перестать мучить себя и окружающих целесообразно ответить себе на вопрос, зачем вы живёте вместе? Какие цели в этом союзе преследуете вы? Какие чувства вы испытываете к человеку? Видите ли вы совместное будущее с ним? А если да, то какое? Рекомендации по прохождению личной терапии и тренингов личностного роста остаются в силе.

С уважением, С.В.

Оцените ответ психолога: