Не могу мечтать и ставить дальние цели.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помогите пожалуйста разобраться.

Не то чтобы ситуация крайняя и все плохо, но смотря на свою жизнь со стороны, я понимаю, что происходит что-то не то и в голове моей что-то не так. Немного потеряла ориентиры. Беспокоит меня отсутствие желаний и мечты для себя. Я человек любящий в прошлом помечтать о разных глупостях и нереальных вещах, а сейчас видимо реализм взял вверх и мечтать о глупостях мозг не позволяет. Однако, даже в принципе о чем-то мечтать сложно. Я порой не знаю о чем думать в буквальном смысле. Допустим перед сном, лежу и не знаю о чем думать, ведь о завтрашнем дне и так все понятно, он распланирован и задачи ясны. Конечно, можно много работать и думать о работе, тогда не возникнет подобных моментов, но это всего лишь суррогат, подмена реальной жизни и занятости. Я люблю свою работу и вкладываю в нее много смыслов, мне она кажется логичной и не жалко тратить свою жизнь на нее сейчас, когда все ориентиры растеряны и для себя делать ничего не хочется. Но все же понимаю, что одной работой жить не хочу и не могу. Мне необходимы и другие сферы жизни - личная например. А у меня ее нет. И это тоже не особо беспокоит. Конечно, периодически хочется чтоб кто-то был рядом, но потом я принимаю как данность, мол нет и нет и так сойдет, не всем же быть в отношениях. Да и проблем в отношениях много и они лишат меня моей некой свободы. Я очень ценю время наедине с собой, а когда кто-то появляется, привязываюсь к человеку и меня разрывает между желанием побыть с ним и побыть наконец то одной. Но пишу я сюда не для решения любовных вопросов. Меня беспокоит отсутствие личных желаний. Я помню переломный момент после чего все началось, я однажды всеми силами вытащила из себя одну иллюзию, которой не дано было сбыться и я понимала это. И теперь я просто не представляю чего хотеть. Мне как будто все равно на все. Понимаю, что не могу мечтать или хотеть счастья и здоровья другим людям тк от меня мало что зависит и то что я вижу для них счастьем им даром не нужно. Материальные вещи меня не мотивируют на желание - я не хочу ни ремонта (хотя квартира явно напрашивается), ни собственного жилья, ни машины, ни путешествий, ни новой одежды, ни украшений, ничего. Покупаю только самое необходимое - если холодно , покупаю теплую одежду, если жарко - легкую, но я о ней не мечтаю, я ее не хочу, просто надо. Мне не хочется ни продвижения по работе, не улучшения себя, ни чему бы то ни было научиться. Мне все равно что творится дома, я готовлю и убираюсь, только когда совсем все печально, готовлю из разряда закинуть в кипящую воду и дождаться пока перестанет быть сырым. Я не представляю себя замужем и тем более с детьми, я к этому не стремлюсь. Кажется, что все ценности общества совершенно мне не нужны, не воодушевляют, не мотивируют. Когда нет работы я сижу дома и не делаю ничего. Если это длинные выходные, я все это время могу просидеть дома, общения в интернете мне вполне хватит, причем зачастую это переписка, поэтому могу пару дней точно прожить не говоря ни слово и в живую не контактируя, мне не о чем и не хочется. Не люблю гостей и ходить в гости тоже не люблю, даже к родным людям. Ощущение, что нет людей с которыми можно почувствовать себя на одной волне. Они говорят о чем-то, что для меня неважно и не всегда понятно зачем вообще об этом говорить. Не люблю пустые разговоры ни о чем - о погоде, политике, звездах, ненавижу обсуждать других людей и не поддерживаю в беседе сплетни. И смотря на все со стороны, кажется у других людей работает что-то, что у меня сломалось. Нет, я не хочу умирать и как ни странно прозвучит после написанного, люблю жизнь, только не знаю что с ней делать. Буду благодарна Вам за какой-нибудь совет. Спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 28