Я все время испытываю душевную пустоту. В чем моя проблема?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я еще пока молодая девушка. Но время не щадит никого. Мне 21 год. Не замужем, детей нет, парня тоже нет. У меня замечательные родители и красивая, забавная сестренка с сильным характером, чего не скажешь обо мне. Я хотела бы рассказать историю моей жизни с момента моего рождения. Конечно же по рассказам моих родителей. Я была долгожданным первым ребенком. Мои родители поженились как только мама закончила школу. Папа не захотел отпускать, чтобы она поступила в ВУЗ, боялся что будет видеть ее только по телевизору. И бабушка тоже не хотела наверное отпускать дочку. Я родилась через 2 года, как они поженились. Папа грозился, оказывается развестись, если не будет ребенка, он очень любит детей. Когда я родилась, я оказывается не заплакала, как обычно делают новорожденные. В свою же очередь, моя мама тоже оказывается не заплакала, когда появилась на свет. По этому признаку уже наверное можно наверняка определить личность ребенка. То есть в общем интроверт. По рассказам мамы я была золотым ребенком, могла спать часами, не мешать делать хозяйство по дому. Я помню себя, когда мне было 5 лет. Я была подвижной и заводной. Один раз даже устроила живой концерт для соседей. Как раз в тот год появилась моя любимая красавица сестренка. В отличие от других детей я никогда не испытывала чувства ревности за родительское внимание. Я помню, как говорила "Когда же она вырастет, я очень хочу с ней поиграть". Мама научила меня читать и писать еще до школы. В то время не требовалось обучать дошкольников. Поэтому я была умнее моей соседки одногодки, которая еще ходила в садик, а я не ходила в садик. И ее мама всегда ставила меня в пример. Ее мама отдала в тот класс, куда решила отправить моя мама. Я пошла в школу в 7 лет. И это было первое место, где я увидела столько детей. Я была спокойной школьницей. Разговаривала только, если кто то другой начнет разговор. Насчет дружбы тоже самое. Я никогда не начинала что либо первой. Я училась на отлично. И 2 или 3 раза делала контрольную по математике для одноклассницы. Быстренько сделав свой вариант я решала и ее вариант за дорогие конфеты, которые не покупала мне мама. Дело в том, что меня с детства научили ничего не требовать от родителей. Мама всегда говорила "Я сама тебе что нибудь куплю, когда будут деньги". А моя сестренка, в отличие от меня в моем возрасте, наряжалась как принцесса. В то время у нас более или менее были деньги. Я любила учиться. В третьем классе начала ходить в библиотеку и тоннами читала книги, в основном рассказы, обожала сказки. Но Папа быстро отбил у меня это желание. Он запретил мне ходить в библиотеку. Он строго на строго запретил читать сказки, сказав что жизнь это не сказка. И что они отдаляют тебя от реальности засунув тебя в вымышленный мир. И я оказалась к сожалению, очень послушным ребенком. Дело в том, что сейчас я с трудом заставляю себя читать нормальную книгу до конца. Это по моему единственная ошибка моих родителей. Я была сообразительной в учебе до 7 класса. Я любила учиться, и это было до 5 класса. Моя подруга и я, прекрасно дополняли друг друга. Я умная и спокойная, а она боевая. Рядом с такими людьми я сама становилась такой. Она решила или ее родители, в общем она собиралась перевестись в параллельный гимназию. Я тоже захотела с ней. Но ее родители оказались влиятельнее. А мне просто отказали, С тех пор я стала такой, какой была раньше. Неуверенная, стеснительная и т.д. Я все таки добилась цели, поступила туда, в "гимназию". Я подговорила еще одну отличницу пойти туда. Но лучше бы я не добивалась этой цели. Оказалось, что не было смысла менять класс, тем более моя подруга, ради которой сделала это, переехала в другое село. Мне хотелось расти в знании, думала буду стараться, это же ведь гимназия, Оказалось Гимназия это просто пустой звук. Я там оказалась гением по геометрии. Потому что там ее почти не проходили. Дело в том, что Наша учительница по математике и геометрии была золотой находкой для нашей школы вообще. К сожалению, я поздно это поняла, я уже сменила класс. Именно с этого периода начинаются мои провалы. Мои одноклассницы удивились, когда узнали, что я делаю домашки. Их вредные привычки перевелись и ко мне. Я медленно и верно скатывалась по наклонной. Никто меня не контролировал. У меня апатия, пофигизм начался еще с 6 класса, но я училась, потому что учительница контролировала. А в том классе учительница не была строгой, такое ощущение, что ей было все равно. И мне стало все равно. Я не любила себя. Считала себя некрасивой. Мама и Папа говорили, что я красивая. Но меня то не переубедить. У меня развился комплекс неполноценности. Ходить в школу превратилось для меня в пытки. Потому что ходила туда, но ни с кем не разговаривали. Мне жутко хотелось быть красивой и популярной. Если бы я была шустрой и общительной. Я бы не забивала бы свою голову тупыми мыслями и больше времени уделяла бы учебе. Если бы я могла отправиться назад в прошлое. Я бы одела ее как принцессу, накрасила бы ее, наняла бы репетиторов, нашла бы для нее хобби и сказала 14 летней девочке "Ты Красавица и не парься насчет своей внешности". 10, 11 класс ходила просто для галочки в журнале. Я вообще не училась. Я даже не планировала поступать в ВУЗ, я знала, что мои родители не смогут оплатить. Хотя образование в нашей стране дешевое. У моих родителей нет образования, нет постоянной работы. Мои родители работали на рынке, в основном мама и я. Я помогала маме с первого класса. Копить начала с 6 класса, по мелочи. В одиннадцатом классе насчитали 15000, не долларов конечно, но хоть какая то сумма. Я умею обращаться с деньгами. Вот я смирилась , что не поступлю в ВУЗ. Но к моему везению я получила самый высокий балл по району. По обще республиканскому тестированию. И можно было быть настолько тупой, чтобы не сдать на всякий случай дополнительные предметы. Оказывается это обязательное условие, чтобы поступить в ВУЗ. Наши учителя сами ничего об этом не знали. И моя корочка с высшим баллом не только по школе но и по району оказалась бесполезной для поступления в бюджет. Но я все таки поступила на бюджет. В хороший университет, который не требует ОРТ. Я поступила на исторический факультет. Первый год были подготовительные. Мы изучали только турецкий. Поэтому я представления не имела о своей будущей профессии. В том же году на меня обратил внимание парень, первый раз в жизни. Сначала я просто принимала его как друга. Он предлагал встречаться, но я не соглашалась. Мы общались в соц сетях, мы учились вместе. И мне просто льстило мужское внимание, только и всего. Я хотела, чтобы он был у меня в вечных поклонникам. Преданным как собака. Но я сама не заметила как он начал мне нравиться. Через 6 месяцев переписки я заметила, что он охладевает. И я согласилась на его давнее его предложение. Мы типа официально стали парой. Он был очень-очень рад этому. Но мне как то было непривычно и неловко, потому что он был первым парнем, с которым я дружила. Я думала про себя, что было бы лучше быть друзьями как прежде. Мы дружили официально как пара только 2 недели. Я решила прекратить отношения. Он сказал, что уважает мой выбор. Представьте, как больно бывает стеснительной девушке после разрыва с парнем. Он резко изменился, стал много смеяться. Он был лидером, он был общительным, он оказывается всегда был таким. Только я раньше не обращала на него внимания. Я почти каждый день плакала в подушку по ночам. Я всегда завидовала таким харизматичным людям. Поэтому мне было больнее вдвойне. Я проучилась с ним еще 1 год. Для меня учеба уже была невыносимой, потому что история - это не моё. Да к тому же постоянно он маячит перед глазами. Получается я сменила факультет после 2-х лет учебы. Подготовительный курс турецкого и первый курс истории. Я всегда хотела на английский. Я снова сдала экзамен и прошла, представляете.

Я хочу получить образование, диплом и еще получать хорошие деньги и за хобби. Я не жадная, а просто хочу застраховать себя, от безденежья.

Я достигла своих целей, но какой ценой, зря потраченные три года. Даже моя любимая специальность не спасает меня от пустоты и апатии. Когда я закончу университет мне уже будет 24. Сейчас я думаю эх как хорошо было бы закончить в 22 и пробовать себя в других направлениях, ведь заветный диплом уже был бы в руках. Сейчас мне горько осознание того, что моя унылая серая жизнь не изменится. Я не хочу этого допускать, но я бессильна. Я хотела бы прожить жизнь наполняя ее яркими красками. Но как?

Я всегда хотела красивой жизни. Я хотела бросить учебу с самого начала и устроиться швеей. У меня нет опыта, зато намучившись где то год я бы зарабатывала деньги, думала я. Но оглянулась на швей, которые работали более 5 лет. Они ничего не добились, работают бедные с 8 до 8. Если надо и на ночь остаются. В общем каторжная работа, но я бы и к этому могла привыкнуть. Но меня не устраивает, что оставшуюся жизнь я буду работать в цеху не видя света, не отрываясь от стула, как моя бабушка более 25 лет. Просто я хочу скопить деньги на бизнес.

Хочу начать с малого, шить себе одежду, но и это не получается, потому что маленькая зарплата папы хватает только на дорогу. Материал у нас дешевый, но и на это денег нет. Просто замкнутый круг.

Каждый день пустота в душе, все время мне чего то не хватает. Я бы обменяла свою оставшуюся жизнь на месяц прожить как богатый человек или путешественник. Чтобы эмоции били через край. У богатого человека все возможно, стоит только захотеть, а у путешественника один день не похож на другой. Это конечно грех, но я молю Бога забрать мою жизнь уже не первый год. У меня невыносимая пустота и ощущение безнадежности.

Автор вопроса: Rosalie Возраст: 21