Мягкий характер и любовь к женской одежде и аксессуарам. Что делать, если ты не уверен кем тебе быть?

Вопрос психологу:

В общем и целом, меня мучает с детства желание побыть девочкой. Одним из воспоминаний детских я помню как бабушке сказал что мне нравятся сережки. И помню что мы весь день тогда рассматривали их. Я в точности не скажу какие эмоции я испытывал, просто в голове сохранилось как и что то хорошее и стыдное воспоминание. И оно у меня всегда было внутри. Я безусловно только чувствовал это, испытывал стыд, и желание. И как ни странно когда в детстве около 12 лет я стал возбуждаться на фото и картинки женских украшений (в особенности сережек), а еще юбок, платьев, туфель на каблуках. Эта одежда была сексуального настроя, в том плане что она была облегающая, типа как юбка карандаш, или юбка труба, и мне просто до безумия нравилось хоть на пару секунд оказаться в такой одежде, где нибудь на улице, и что на меня обращают внимание, на мое тело, украшения.

Так продолжалось до лет 14-15, я просто в голове прокручивал бесконечные сценарии где я по своему желанию одеваю женскую одежду, или по вынужденной причине. Меня это очень возбуждало, но и как то успокаивало, расставляло на свои места.

Далее в классе 7 или 8 я как то нашел в своем шкафу женское белье, наверно случайно мама мне положила его. Но в детстве я конечно думал что она все знает, что это проверка меня и что вот если ей я расскажу, то она не удивиться и примет меня. Так вот, конечно я его примерил, и далее не остановился на нем. Я понял что могу одеть любую вещь из маминого гардероба, о которой мечтал. И вот я стою в платье, о котором думал и мечтал так долго, с кривым макияжем(помада и тушь), и чувствую что это возбуждает. Паника, и адреналин. И платье я испачкал, потом внезапное чувство стыда, я так себя ругал, присутствовали суицидальные мысли. Но вроде все обошлось, следы очистил, лицо отмыл, но водостойкие туши это жесть. Понимаю девушкам они очень помогают, но я проторчал около 1 часа у зеркала. Ну и волей не волей, перемерил все вещи из маминого шкафа, больше всего понравились юбка карандаш джинсовая, и то самое платье. Наверно так продолжалось пол года. Пока или стыд или просто боязнь что застукают просто остановили все это.

Далее я продолжал искать те же фото, искать тематические видео, форумы и так далее. И я привык, я сделаю дела, закрою телефон и все. Чувство стыда притупилось, и мне просто нравилось что вот я это сделаю и меня это не будет трогать. Но время от времени я просто уставал от этого, мне правда хотелось поменять что то. Или избавиться от этого или наоборот поменять пол и носить все это. Так продолжалось до класса 11. В 11 классе я часто оставался один дома, и я снова начал носить эту одежду. Но я попробовал носить ее. Мне очень понравилось, я и убирался, и готовил, и даже шитьем занялся, также даже в интернете пробовал общение в роли девушки, меня это радовало очень сильно. Меньше всего стыда я тогда чувствовал. И конечно хотелось открыться. Я советовался в интернете. где-то в чатах, где то на форумах, но мне все говорили не надо. И вот я решил что надо, и вечером зашел и поделился с мамой, но в том плане что одевал ее юбку еще в 7 классе, и вот просто думал если она примет это то расскажу все дальше. Она не приняла, сразу по ней видно было что она испугалась, и я испугался. Я просто не знал что сказать и сказал что было давно, и что просто хотел камень сбросить с души. Потом я узнал что она всегда считала что меня хорошим, а по итогу "в тихом омуте, черти водятся". Такое неприятно слышать.

Далее это приостановилось пока я жил в общежитии. Желание было огромное, потому что вроде родных рядом нет. Далее на втором курсе я переехал в съемную квартиру. И вот спасибо онлайн маркет плейсам, одежду я смог купить, свою собственную, женскую. Купил платье, но не облегающее а такое летнее на бретельках. На фото оно выглядело супер. Стыдно было на ПВЗ , пришел домой, одел и ужас. Оно на мне вообще не смотрится, груди нет, оно висит на мне, так еще и волосы на груди, и наверно тогда пришло понимание что мне не стать той, кем я с класса 7 мечтал. Началась депрессия какая то, или что то вроде. Я заедал свою собственную не соответствие образу в голове. И не понимал что мне делать, ведь я же мальчик, так значит мне это не надо, но я же так хочу этого, я засыпаю с этими мыслями и просыпаюсь. И вот мне как то помогли серьги клипсы, я много себе купил, и длинные и кольца, и маленькие. И вот я носил их, вперемешку с мужской одеждой, пытаясь не смотреть в зеркало. Но также присутствовали какие то приступы стыда, и я просто все выбрасывал. Не могу сказать что точно могло их провоцировать, но во время них я всю женскую одежду рвал, резал ножницами, вовремя этого рыдая, я говорил что больше не буду что мне это не надо и это последний раз.

Про отношения с девушками, скажу что мне было тяжело. Или им со мной. Я сам по себе мягкий, и не умею как то на человека воздействовать. В общем с девушками отношения если были то проходили за одну неделю. Единственный раз это дошло до постели, но мне как то стало стыдно за то что будет, и дальше я просто ушел.

И наверно стоит еще про опыт с игрушками для девушек. Наверно это самое яркое и желанное. Мне трудно о таком говорить.

Вопрос заключается в том что я не понимаю кто я, всю жизнь меня желание тащит в женскую роль, мне еще в школе говорили что характер у меня как у хранительницы очага. И вот это все оно безусловно как то давит, потому что ты постоянно в себе, каждую мысль перевариваешь два раза, в том плане как тебе ответить. И еще страх что все так и останется, что я буду жить вот так, внутри себя я такой, а в жизни даже в зеркало боюсь взглянуть. С одной стороны хочется забыть все эти желания, все это стремление подобрать женский образ, а с другой это часть меня. И когда я вижу девушку на улице, просто примерить ее образ на себе, что то добавить от себя, это доставляет какое то удовольствие.

Автор вопроса: Роман Возраст: 22