Потеряла цель, чувствую опустошение. Сильно ругаю себя.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи. Недавно сковала неуверенность в своих силах. Только недавно я обрела цель и стала двигаться к ней. Я чувствовала себя живой, движущейся, но я сомневалась, что добьюсь того, чего хотела. Где-то на периферии сознания слышался голос: "да ты не успеешь! Готовься к экзамену еще больше!" Дело в том, что я хотела поступить в МЧС, а там нужны не только результаты ЕГЭ, но и вступительные испытания, проверяющие физическую подготовку. Вот, занимаюсь и спортом, и учебой. До сегодняшнего дня. И на то и на другое уходило часа по 3 максимум в день, и мне казалось, что этого мало. Но пока это была неделя адаптации, так что я думала, что потом буду постепенно увеличивать нагрузку. Но вчера, в свой выходной, я поняла, что не очень понимаю систему поступления. Сегодня села за изучение этого и наткнулась на то, что женщин не берут на тушение пожаров, и очень расстроилась. Полной дурой себя ощущаю. Я что, не могла тщательнее все изучить? Решилась на это, и радуюсь, даже ничего не изучив. Полностью из себя все соки выжала, уже не вижу смысла, цели. Эта неделя была лучшей за, наверное, последние несколько лет. Я видела себя в будущем, я видела, как я добиваюсь, или, наоборот, не добиваюсь цели. Но было, по крайней мере, её наличие. А сейчас ничего. Сейчас просто какая-то муть, бессилие. Как будто что-то, удерживающее меня на плаву отобрали, и я снова спускаюсь в болото, в котором была уже несколько лет. Я говорю себе перестать ныть и все равно садиться за уроки. Потому что итак дура, ничего последние несколько лет в школе не делала, полное разочарование, и тут экзамены еще хочу сдать. Мне нужно еще усерднее работать, еще больше времени тратить на учебу.

Хотелось бы мне быть менее глупой, менее жалкой, менее бесполезной. Теперь я даже не знаю, куда поступать. Я вижу себя со стороны, и я выгляжу жалко. Мама хоть и говорит мне, что я занимаюсь достаточно, я так не считаю. Что мне с этим всем делать? Я не понимаю... Пытаюсь создавать какую-то иллюзию контроля тем, что занимаюсь без остановки, но я только трачу себя, я не вижу в этом смысла. Много раз представляла, как прыгаю с моста, когда я плохо сдам экзамен. Это только подтвердило бы, что я такая же неблагодарная неудачница, как и отец или сестра. Но несмотря на все это, я все равно занималась, так как было стремление. А сейчас его нет, я ничего не понимаю.

В вопросе немного нытья, мне нужно было просто выговориться. Возможно немного сумбурно, но вроде бы понятно. Сделаю сегодня урок по математике, и спортом позанимаюсь. Заранее спасибо за ответ.

Автор вопроса: Лиля Возраст: 18