Как найти дело, которое бы мне доставляло удовольствие и при этом я могла самореализоваться и стать профессионалом в чем-то?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 25 лет и вся проблема в том, что я не могу найти себя. Хочется найти дело, которое бы мне доставляло удовольствие и при этом я могла самореализоваться и стать профессионалом в чем-то. Но у меня нет такого явного хобби. Мне многое нравится, но как будто это не то. Я чувствую потребность в том, чтобы стать профессионалом, чтобы что-то сделать в этой жизни и приносить пользу, а не просто ее прожить. Если есть желание, то я люблю выпекать, краситься, читать, слушать музыку (это как второе дыхание), разговаривать с людьми , нравится психология (наверное, из-за того, что хочу с собой разобраться), люблю православие и все что с ним связано, фотографировать, а также узнавать новую информацию. Но как будто это не хобби, а просто заинтересованность. И талантов никаких я не обнаружила, хотя уже кучу статей прочитала, думала может что-то отличное от обычного (рисование, танцы, пение) у меня есть, но нет. И за чтобы я не бралась, я всегда должна изучить все "от А до Я" (наверное из-за желания все знать и быть лучше), все равно получается все средне. И кажется что я самый бесполезный человек на планете, у которого нет талантов. Из-за этого рождается куча проблем. Начиная с самооценки, заканчивая гневом и раздражительностью. Смотря на других, я вижу, что кто-то что-то умеет или раньше не умел, а сейчас начал делать что-то, у меня где-то закрадывается зависть к этому человеку (хотя раньше мне это было не свойственно), и я начинаю сравнивать себя с ним, и конечно раздражаюсь, т.к. я типа сижу на месте и ничего не умею (хотя я пытаюсь и смотрю различные ролики, читаю, и т.д. как классно приготовить что-то или фотографировать более профессионально, но знаю что некоторые никаких усилий не прикладывают и у них получается также или лучше на мой взгляд). И из-за того, что я не нашла себя в жизни, наверное даже в первую очередь ценность свою собственную, я начала страдать. Жизнь превратилась в какое-то соревнование с кем-то, постоянное доказательство того, что я что-то стою и хочется даже пойти на какие-то курсы (возможно они мне даже не нужны на самом деле) для того, чтобы знать что я что-то умею делать и не просто сижу на месте. Я стала раздражительной и это сказывается на семейной жизни, тем более я в декрете и это время шикарное для обдумывания кто же я и чего стою. Мне кажется что все лучше меня и когда муж говорит про кого-то хорошее, я подсознательно начинаю думать что вот тот какой хороший человек, все умеет, а я что? Ничто? А также начал говорить что я раздражительная и это на меня ещё больше давит и теперь я когда смотрю на людей которые спокойные, я им завидую, думаю какие люди, все спокойно воспринимают , говорят, а я вечно говорю громко, злюсь , упрекаю. Но это как будто защитная реакция, а в душе я маленькая девочка, беззащитная и хочется справиться с этим чтобы жить счастливо, но не могу никак. Пытаюсь постоянно самосовершенствоваться, узнавать что-то новое, но в душе все равно не то. Как будто на мне уже клеймо что все лучше тебя, а ты ничего не умеешь. Дайте совет что с этим делать, а то жизнь идёт, а я ей не наслаждаюсь, а просто соревнуюсь со своими тараканами... Это не только разрушает душу, но и мою семью и отношения в ней.

Автор вопроса: Мария Возраст: 25