Поиск по сайту

Развод или есть надежда?

Вопрос психологу:

Мы с мужем в браке 4,5 года, есть ребёнок 1,3 года. Отношения до свадьбы развивались достаточно стремительно, через полтора месяца после знакомства он сделал мне предложение и я согласилась. Со временем я стала понимать, что у нас слишком разное воспитание и семьи, для того чтобы мы понимали друг друга. У него в семье родители никогда не любили друг друга, все время собачатся, отец мать за человека не считает толком, все время рот ей затыкает. Муж в чем-то копирует поведение отца и меня это не устраивает. После рождения ребёнка помощи от него нет практически никакой, я сижу безвылазно дома, дай бог раз в месяц-полтора вижусь с подругами. Он приходит вечером домой, садится смотреть телевизор или за компьютер, мы почти не разговариваем. Когда речь зашла о том, что мне не помешало бы получить второе образование, чтобы найти хорошую работу, это вызвало бурю эмоций и высказываний типа "у нас нет возможности выкинуть деньги на твоё образование" (хотя такая возможность, я знаю, есть). Мы очень редко куда либо выходим вместе, когда мне цветы последний раз дарили и не вспомнить уже, не говоря уже о других приятных мелочах. Отношение ко мне в основном потребительское, я должна и обязана кормить, обстирывать, обглаживать, убирать, а взамен ничего получать не должна. На воспитание ребёнка тоже взгляды разные: он все время кричит на него, психует если что-то не так как говорит, хотя сын ещё маленький и многого ему объяснить нельзя, а муж и не пытается объяснять спокойно. В общем у меня постоянно состояние депрессии, усталость дикая, сил нет ни на что, все домашние хлопоты не в радость, заставляю себя делать буквально все! Хотя раньше летала по квартире, старалась сделать уютно и красиво, и меня это вообще не напрягало! А когда несколько лет уже живёшь как домработница и даже не за "спасибо", руки опускаются. Что делать не знаю! Понимаю, что несчастлива, но муж проблем не видит, считает, что все правильно и ничего страшного не происходит, "и вообще не понятно с чего вдруг у тебя депрессия". Что делать? Расходиться? Или есть надежда, что что-то изменится?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Дарья, здравствуйте.

Вы пишете, что у вас с супругом отличаются взгляды на воспитание ребенка, распределение обязанностей по дому, общение и совместный досуг и это Вас не устраивает. Вы пытались обсудить эту проблему с мужем, но не находите отклика, поскольку его устраивает такое положение дел. И, в связи с этим, Вы испытываете опустошение, усталость, чувствуете себя несчастной, пребываете в депрессии, задаетесь вопросом (цитирую): «расходиться или есть надежда, что что-то изменится?»

Дарья, надеяться, что что-то изменится само по себе, без вмешательства, было бы наивно. Также, как и надеяться, что муж сам внезапно осознает, что он делает не так и ему нужно меняться, чтобы Ваши взаимоотношения в браке Вас удовлетворяли.

Получается, только Вы сами можете взять инициативу в свои руки, и попробовать что-то менять.

Откровенный доверительный разговор с мужем – другого способа обсуждать и решать накопившиеся проблемы я не знаю. Но это должен быть не спонтанный разговор, куда обязательно вмешаются эмоции, прошлые обиды, претензии и прочее. Такой разговор требует предварительной подготовки и анализа сложившейся ситуации.

Одна из основополагающих причин сложившегося: скоропалительный брак, который не позволил узнать партнера лучше, обсудить основные моменты совместной жизни до свадьбы. Однако, не поздно обсудить это и сейчас.

Постараюсь помочь Вам в выборе основных ориентиров.

Для начала, сформулируйте для себя, какими Вы видите ваши отношения по следующим критериям:

1. Отношение к быту. Вы хотели бы, чтобы супруг помогал вам в ведении домашнего хозяйства. Здесь можно договориться, кто что будет делать, разделить обязанности. Что готовы делать Вы, без ожидания благодарности и похвалы, а просто потому, что это Ваши обязанности и вы выполняете их регулярно? Как видится его помощь по дому?

2. Воспитание детей. Вы уже сами начали разбираться в сложившейся ситуации: отмечаете, что принципы воспитания и взаимоотношений супругов в ваших родительских семьях разные. Супруг ведет себя таким же образом, как было принято вести себя в родительской семье. Это неудивительно, поскольку все детство человек видит именно родительской пример взаимоотношений и впоследствии опирается на него, как на некий приемлемый эталон. Однако, основные моменты стоит обговорить, а также обсудить, что Вы считаете неприемлемым по отношению к детям, а что наоборот, поддерживаете.

3. Финансовая и материальная сторона жизни. Здесь важно обсудить доход и необходимые расходы. А также ваш обоюдный вклад в доход семьи. Здесь не совсем понятно – для чего Вам нужно второе образование (требующее значительных расходов семейного бюджета) и почему Вы считаете невозможным реализоваться в той профессии, на которую Вы уже выучились?

4. Эмоциональные потребности. Как вы оба воспринимаете и передаете свою любовь и нежность? Какие потребности возникают у каждого и как их реализовать, чтобы другой супруг принимал и понимал проявления заботы и любви?

5. Отдых и свободное время. Личностное развитие. Здесь также важно учитывать потребности каждого и высказывать собственные пожелания.

В разговоре важно обсудить, что еще не нравится и вызывает сомнения сейчас. Может, это какая-то черта характера, привычки или что-то в поведении и можно ли с этим что-то сделать?

Для начала, разберитесь сами с этим списком, обдумайте каждый пункт и определите возможный компромисс, в чем Вы готовы пойти навстречу, что для Вас категорически неприемлемо и т.д. Проанализируйте собственные мысли, потребности, желания. А также свой вклад в изменение ситуации, возможность работы над собой и достижения компромиссных решений.

К разговору стоит подойти со всей серьезностью и предварительной подготовкой. Выражать мысли не в виде упреков, указаний на обязанности мужа, а в виде просьбы, согласования, без давления или выбора своей точки зрения как приоритетной и единственно правильной.

Итогом разговора должны стать не только компромиссные решения и согласование основных вопросов, а также возможные последствия невыполнения согласованных моментов, как с Вашей стороны, так и со стороны мужа.

Дарья, желаю Вам взаимопонимания с супругом и обретения семейной гармонии.

Автор ответа психолог: Федорова Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить