Поиск по сайту

Жизнь после измены.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Недавно я узнала, что мой муж мне изменил. Этому предшествовали наши частые ссоры, непонимание + маленький ребенок, который не дает спать по ночам, а вечером у меня нет желания заниматься любовью с мужем. Он обижался, но с ребенком не помогал, хотя я говорила, что не хочу интима не потому что разлюбила, а мне просто хочется доползти до кровати и поспать. Я не чувствовала себя любимой: пропали комплименты, сюрпризы, искра в глазах. Я думала, что я для него домохозяйка и мать его ребенка, а он думал , что я его разлюбила и не хочу как мужчину и часто ругаюсь и обижаюсь, лишь бы с ним не спать. В общем случилось то что случилось. . . Как он сказал , мне дома было так плохо и не хотелось идти домой. А она первая начала переписку по работе причем в весьма фривольной манере. Потом чтобы не писать в рабочей почте обменялись телефонами. Она из другого города и он даже не думал, что когда то с ней встретится, а она знала о командировке заранее и просто хотела как я думаю изменить мужу, потому что давно его не любит. На фоне наших проблем она втерлась в доверие, дала ему уверенность в себе как в мужчине+эффект новизны и что тебя сама выбрала замужняя женщина польстило его эго. Командировка было 1 месяц и она уехала к себе. После этого они переписывались и это спалил ее муж и написал мне. Моя первая реакция была, что это не правда, но я спросила мужа. Он признался. Мы долго разговаривали почему так случилось, он понял, что мне просто не хватало внимания и поддержки с его стороны и помощи с ребенком, я поняла, что со мной он перестал себя комфортно чувствовать дома и чувствовать себя желанным нужным мужчиной. Теперь мы оба меняемся и жизнь налаживается: он сделал ремонт дома, часто говорит комплименты, забирает сына ночью на свою половину кровати и успокаивает, у нас фееричный интим иногда и несколько раз в день. Недавно он сказал, что так как сейчас ему не было никогда хорошо, какой был дурак, что сам чуть не разрушил семью, что к любовнице осталось равнодушие и никаких чувств. Я тоже стала его больше хвалить, говорить, что люблю, мы почти не ссоримся, я перестала обижаться и не разговаривать по нескольку дней. Дома чисто и вкусно приготовлено. В общем мы поняли как дороги друг другу. И теперь у меня двоякое чувство. . . С 1 стороны я понимаю, что если бы не было его измены, то мы либо просто достали друг друга и развелись, либо изменила бы я, потому что была на грани от недостатка внимания, с другой стороны мне больно, горько и обидно, что я не единственная женщина и мне пусть и на месяц предпочли другую. Как мне его не ревновать, отпустить на корпоративы, встречи и т. д. ?Любовница уволилась с работы, контакты и переписку с ней он удалил при мне, она в другом городе, но доверие подорвано, я постоянно нехотя напоминаю ему об этом инциденте. Он сам мне сказал Как я могу забыть, если ты все время напоминаешь и ревнуешь?Возможна ли в нашей ситуации дальнейшая гармоничная жизнь?Как мне перестать вспоминать все это и накручивать себя?Как поверить, что это было лишь раз и больше не повториться, если мы оба будем себя вести с пониманием и любовью друг к другу?Мой муж как человек очень порядочный:он безумно любит нашего сына, даст совет, пожалеет, по сути он домосед и только сейчас у меня волосы становятся дыбом от понимания того, КАК же ему было плохо дома , если мой домосед решился на измену. Помогите пожалуйста, советами и своим мнением. Есть ли у нас будущее? (муж всегда хотел 2 детей и я тоже, но после этой измены+ таким неспокойным ребенком я категорически не готова на 2 ребенка, по крайней мере сейчас)

Автор вопроса: Юся Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Федорова Елена Анатольевна.

Юся, здравствуйте.

Вы переживаете измену мужа, оба стараетесь вернуть прежние чувства, совместными усилиями укрепляете семью.

Приняв решение сохранить семью и вместе разбираться с накопившимися проблемами, вы оба движетесь в верном направлении, на мой взгляд.

Смотрите, муж прекратил всяческие контакты на стороне, осознает, что чуть не разрушил семью, активно участвует в воспитании ребенка, помогает с домашним хозяйством, проявляет внимание и заботу.

Вы – не закрылись, не приняли позицию обвинителя или жертвы, трезво оцениваете и анализируете ситуацию, также движетесь навстречу своему супругу.

Однако, время от времени, у Вас возникают негативные воспоминания и Вы «накручиваете себя», испытываете горечь и обиду, что Вам предпочли другую.

Юся, пережить измену и простить изменившего очень непросто, поскольку разрушена основа взаимоотношений – доверие. На его восстановление требуется время и усилия со стороны обоих супругов. И гармоничные отношения можно построить, если этого хотят ОБА. Из Вашего письма видно, что желание исправить ситуацию есть у вас двоих.

Вы спрашиваете – как восстановить доверие, отпускать мужа на встречи, корпоративы? Вам хочется верить, что подобное больше не повториться.

Юся, попытки контролировать мужа, запрещать ему встречаться с друзьями, стремиться быть осведомленной о каждом его шаге саму ситуацию и возникшее недоверие никак не исправят. Контроль порождает подозрительность, а Вашему супругу вскоре станет душно и тесно в таких контролирующих отношениях и не исключено, что можно достичь обратного эффекта. Также и постоянное напоминание о содеянном Вашему мужу, в конечном итоге приведет к его сопротивлению: постоянно чувствовать себя виноватым – не лучшее ощущение для любого человека!

Важно немного сместить вектор приложения усилий на данном этапе - заняться собой: своими интересами, направлением развития и саморазвития, собственной реализацией и совершенствованием, своим здоровьем и т.д. Это, во-первых, позволит Вам чувствовать себя уверенней, стабилизировать самооценку, во-вторых, отвлечет от негативных мыслей, поможет избавиться от страха повторения ситуации и любой другой неопределенности, а в-третьих – позволит стать более независимой и самодостаточной.

С обидой, болью, ревностью есть смысл поработать при очном контакте с психологом. Специалисты имеют в своем арсенале разнообразные методики проработки обиды, подавленных эмоций, навязчивых мыслей и т.д.

Вы не пишете, обсуждались ли с мужем Ваши опасения, что измена может повториться? Но здесь тоже важно твердо и четко обозначить границы допустимого. И, в первую очередь, решите для себя сами – что вы предпримите, если подобное повториться? Уйдете, разведетесь, разделите имущество? Будьте уверенны и непоколебимы в этом своем решении и донесите это решение до мужа.

По поводу рождения второго ребенка - наверное, лучше немного повременить. Разберитесь с собой, восстановите взаимоотношения в паре – вам есть, на что обратить свое внимание и над чем работать в данный момент.

Юся, я желаю Вам обрести душевную гармонию и семейное счастье. Все у вас получится!

Автор ответа психолог: Федорова Елена Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Комментарии  

+1 # Юся 13.04.2016 08:39
Спасибо за ответ. Я сразу сказала мужу, что если это еще раз повторится, мы с ребенком уйдем и он нас больше не увидит, на что он ответил, что еще раз так больно не сможет мне сделать и главное, что ему дома было приятно и комфортно находиться.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить