Разводиться или продолжать надеяться на то, что муж изменится?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Предисловие: С мужем познакомились не в России. После нескольких месяцев отношений и перелетов он сделал предложение, и я переехала в его страну (Англия). С мужем вместе 3,5 года, первый год был идеальным, цветы, ухаживания, время проводили вместе, любовь, страсть и т.д. Затем я перевезла старшего сына от первого брака (10 лет), стали жить вместе. Муж был строг, иногда не справедлив по отношению к сыну, но старался иногда проводить время вместе. И 18 месяцев назад я забеременела и все началось, пил до ночи, музыку громко слушал, если я просила сделать тише, орал, оскорблял. В не трезвом виде мог толкнуть, кричал так что казалось, что он ненавидит меня, хотя сам просил ребенка. Стал вспыльчивым, доводил до слез день через день. Когда я ставила вопрос о нашем с сыном уходе, извинялся и обещал исправиться, говоря о том, что все это поведение вызвано стрессом и проблемами в бизнесе. Каждый день говорит, что любит меня, от чего сейчас уже становится тошно! Родился ребенок, муж перестал уважать вообще, может назвать меня идиоткой на глазах старшего сына, агрессивный, время с нами не проводит, ребенком не занимается, говорит у него стресс, сидит в интернете часами. То есть он может накричать, а через несколько минут обращается ласково, как ничего и не было! Иногда осознает, что ему надо меняться. Я слежу за собой, всегда хорошо выгляжу, сейчас даже еще худее, чем до беременности. У меня есть образование, был бизнес в России, увлечения, хобби, это я к тому, что я не вижу повода не уважать меня или считать меня неинтересной. Я пробовала изменить его лаской, вкусными обедами и ужинами, страстными ночами - не помогло, пыталась быть строгой, стервой, начала вести себя так же как и он, перестала слишком ухаживать и уделять внимание ему, тоже не помогло. Его отец в таком же возрасте как мой муж, поднимал руку на мать, пил, она уходила и возвращалась, все стерпела, сейчас все еще вместе и все хорошо уже давно. Придирается к старшему сыну, ежедневно дает работу, мыть машину, убирать за его (мужа) собакой, кормить, работать в саду, и т.д. Никогда не хвалил и не говорил спасибо, обзывает его тупым и идиотом, если тот что то сделал не так. Если я начинаю защищать (уводя мужа в другую комнату) он кричит на меня и говорит, что он прав. При друзьях любит пошутить надо мной так, что это унизительно, но он как бы этого не понимает. Очень устала, строю планы ухода и развода, и в то же время становится его жаль, он полон проблем, с которыми не может справиться, а к психологу не идет. Как вы считаете, есть ли шанс на то, что он изменится? Или нужно бежать, пока дети не переняли эту "модель" мужчины? Спасибо.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Черных Татьяна Леонидовна.
Здравствуйте,Татьяна!
К сожалению, как психолог, я не могу, не зная и не видя вашего мужа, прогнозировать, изменится ли он. Это будет неэтично и лишено реальных оснований - делать какие-либо прогнозы.
Единственное, с чем вы можем работать, это с вашими личными установками, ценностями, а также чувствами и переживаниями. Поскольку все, что происходит в нашей жизни, мы сами допускаем, как хорошее, так и плохое. Вы пишете, что с самого начала было все прекрасно, но так всегда говорят жены, страдающие от домашнего насилия. Все истории выглядят как под копирку "сначала все было прекрасно, потом начался ад". Однако в жизни так не бывает: есть "звоночки", которые игнорируются в преддверии свадьбы. Игнорирование приводит к тому, что человек все глубже втягивается в созависимые деструктивные отношения, которые очень страшно разорвать, даже не смотря на эмоциональную боль.
Вы пишете, что жалеете мужа, однако жалость в данном случае разрушительна для личности брачного партнера. Чем больше вы его жалеете, тем сильнее укрепляете его в деструктивном поведении.
Уважение к мужчине - это вера в его способность самостоятельно справиться с ответственностью, с жизненными и брачными кризисами. Занимая позицию жалеющей вы автоматически провоцируете безответственность мужа.
Учитывая, что вы описали, что пробовали разные стратегии, однако видимо не одна из них не стала для вашего мужа мотивом, чтобы вместе обратиться за помощью к семейному психологу. Соответственно, можно сделать вывод, что либо вы сами не настаивали на этом, либо он игнорирует ваши просьбы, поскольку не смотря ни на что, вы продолжаете терпеть его поведение.
Ошибкой многих женщин в ситуации оскорблений, алкогольной зависимости мужа, его агрессивного поведения является тактика пережидания проблем, а не их решения. Пока вы пережидаете, вы укрепляете в сознании мужа ту модель поведения к которой он привык: безответственный агрессивный мужчина и женщина, которая хоть и "бастует" изредка, но терпит.
Если у вас остались какие-либо вопросы или возникло желание подробнее обсудить ситуацию, обращайтесь за консультацией.
С уважением,
Татьяна
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.