Хочу развести с мужем, но мучает совесть из-за его инвалидности.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 38 лет. Живем вместе 11 лет, но расписались 5 лет назад. Есть ребенок 7 лет.
Отношения у нас всегда были очень хорошие, дружеские и очень честные. Но так сложилось, что все решения в семье принимаю я. Потом ищу средства на реализацию, потом сама же все и делаю. Я очень устала. К сожалению, мой муж привык к тому, что я все сделаю лучше.
Поэтому просто не мешает. Он старше на 9 лет. К тому же у него инвалидность. Пережитый инфаркт.
Есть и другие заболевания. Проблемы с ногой, она болит ему и он сильно хромает. Он работает.
Конечно, во многом причина того, что он мало помогает мне - его здоровье. Но не только.
Есть много вещей, которые он мог бы делать не смотря на свои заболевания. Заниматься с ребенком, например.
Да и работа его не связана с физической нагрузкой, но он не напрягается сильно, что бы заработать больше.
Сейчас наши зарплаты примерно одинаковы, но у него дополнительно есть пенсия по инвалидности.
Хуже всего, что он не думает о многих вещах, которые нужны для семьи.
Просто не задумывается, не планирует, живет, плывя по течению. В основном тема для разговоров - о том,
какие таблетки нужно ему купить, и на консультацию к какому врачу записать. Никакого интима, естественно, нет.
Когда стали жить вместе это было 1 раз в 2 недели, потом 1 раз в месяц по моей инициативе.
Тогда это очень обижало меня, но потом я привыкла. Когда мы познакомились, у него уже были проблемы со
здоровьем и инвалидность, а я была полненькой и моя самооценка была ниже плинтуса. Я была уверена,
что никого другого не заинтересую. И я объясняла отсутствие его интереса своей полнотой.
Пять лет назад мой муж встретил женщину и она ему понравилась. Т.к. у нас близкие и откровенные отношения,
я знала об этом. Тогда я сказала ему - если хочешь, сделай это. Их отношения продолжались немного больше года.
Интима между нами все равно не было и я была рада, что хотя бы он получает что-то. Через несколько лет я
познакомилась с мужчиной и он заинтересовался мной. Т.к. мне не хватало интима, я спросила разрешения у мужа
и он согласился. С этим мужчиной (назовем его Макс), я встречаюсь два года. Сейчас он требует моего развода,
хочет полноценную семью и ребенка, прекрасно общается с моим сыном, как друг. Хочу объяснить, что я совсем
не уверена, что хочу новый брак. Даже если решусь развестись.
Я очень устала от всего этого. Прежде всего от бытовых проблем, которые полностью висят на мне. Принятия решений,
починки сантехники, и добывания денег.
Суть моего вопроса в том, что я хочу понять, будет ли мой поступок подлым, если я решусь развести. Или я погрязла
в пучине ответственности за другого человека. Мой муж считает, что это будет подло. Он категорически против развода.
Говорит: Ты сняла сливки и теперь хочешь уйти. Но сливок то я не видела. От этого брака я не получаю ничего.
Да и изначально не получала.
Макс говорит, что муж на мне ездит и что я как загнанная лошадь. И что он хочет сделать меня счастливой.
Если я уйду, то меня будет мучить совесть и чувство вины за то что оставила человека, который привык,
что я прикрываю его. Но, когда я думаю, что останусь, меня охватывает такая тоска, чувство безнадежности и что
в моей жизни меня не ждет больше ничего хорошего.
Я чувствую себя такой уставшей и несчастной. Чувствую, как будто меня обманули и поймали в клетку.
Примерно это же я чувствовала, когда шла в загс. Но мама и муж настояли на нашем официальном браке,
ведь у нас был ребенок. Сейчас он может работать, делать всю работу по дому. Но я понимаю, что со временем
его состояние может ухудшится и тогда одному ему будет, конечно, тяжело. А его мать и сестра вряд возьмут на
себя груз ответственности. А найти снова женщину для брака сейчас ему будет гораздо сложнее, чем 10 лет назад,
когда мы стали вместе жить и ему было 36. Получается, что он потерял это время из-за меня. Также меня очень
беспокоит общественное мнение. Я хочу понять, что говорит мне моя совесть, и хочу узнать мнение со стороны.
Мне жалко мужа, но также мне жалко и себя и ребенка. Я хочу быть счастлива.
Автор вопроса: Anastasia Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Анастасия!
Внимательно изучила ваше письмо. Давайте вместе разберемся в вашей проблеме, чтобы понять, как действовать дальше.
Прежде всего, хочу вам указать на ошибку, которую вы совершили, вступая в отношения с будущим мужем. Ваша самооценка вас подвела. Никогда не стройте отношения, предполагая, что для вас это последний шанс! На тот момент, вы не ценили себя, как женщину, поэтому позволили управлять и манипулировать собой будущему супругу. Эта причина и привела к таким отношениям, которые вы имеете на данный момент. Вы устали от того, что на вас взвален «груз», который вам не следовало на себе нести. Поэтому, спустя годы, вы чувствуете себя пустой, изнеможенной и уставшей.
По поводу существования семьи, как таковой, возникает много вопросов. Разве это семья, когда муж игнорирует интим со своей женой? Разве это семья, когда муж позволяет себе найти и встречаться с другой женщиной? Разве это семья, когда муж поощряет встречи своей жены с другим мужчиной? Анастасия, это не семья! Это взаимовыгодные отношения, в которых, вы меньше всего получали то, что должны были получать от мужа. Но зато с вашей стороны, вы обязаны были зарабатывать деньги, родить ребенка и заниматься его воспитанием, держать дом в порядке, и самое главное ухаживать за «больным» мужем, который требовал к себе ни мало внимания. Такая ситуация свидетельствует о манипуляции вами. Это не нормально. Ваш муж полностью подчинил вас под свой образ жизни, ему так удобно и выгодно. Поэтому он категорически против развода. Кто же о нем будет заботиться? Найдется ли еще такая же, как вы, женщина, чтобы посвятить целиком и полностью себя такому эгоисту мужчине? Я сильно сомневаюсь. А угрызения совести и вину вы чувствуете потому, что находитесь под контролем и манипуляцией. Ваш муж способен вам внушить то, что ему выгодно. Обычно, люди, которые способны на манипуляции, держат свою «жертву» под контролем чувства вины. А человек, живущий под тяжестью вины, вынужден подчиняться запросам и требованиям своего «хозяина».
Что вам делать в этой ситуации?
Прежде всего, я вам рекомендую поработать с психологом в отношении своей самооценки. Она играет главную роль в способности строить взаимоотношения с противоположным полом. Чтобы вы вновь не повторили те же ошибки, которые были допущены в браке, займитесь собой. Это очень важно.
Если вы не видите смысла и будущего в ваших нынешних отношениях, тогда зачем жить в «тюрьме»? Принимайте решение самостоятельно, это ваша жизнь. Оградите себя от влияния общественного мнения и мнения вашего мужа. Подумайте о своем ребенке, какой образец семейной жизни вы привьете ему, находясь в «распущенных семейных» отношениях. Позаботьтесь о его будущем.
Анастасия, вы - умная, красивая, заботливая женщина и мама, вы достойны любви и счастья. Только вы сможете изменить свою жизнь так, как вы захотите. И непременно займитесь собой, повысив свою самооценку, вы станете более увереннее, научитесь ценить себя и не позволите подвергать себя «рабству». Все в ваших руках! Искренно желаю вам счастья и любви!
Если будут вопросы, пишите, буду рада вам помочь.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.