Поиск по сайту

Неблагодарная падчерица портит отношения с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мы с мужем 1 год в браке и 2 года вместе. Есть у каждого ребенок от первых браков и есть совместный сын 7 месяцев. Последние пол года и больше мы часто стали ругаться. Основная причина это его старшая дочь. Ей 17 лет. Она избалованная деньгами девочка. Ее мать и отчим живут богато. Спросы у нее великие. А мой муж пытается приравняться к ним. Бывает не получается и нервничает. В нашей семье достаток не велик, но на жизнь хватает. Но меня просто дико бесит его денежные отношения с дочерью, которая слишком много требует. Он ведет себя с ней как с маленькой девочкой. Все шутки и тисканья смотрятся вульгарно. А недавно он стал давать ей деньги втихаря. Раньше он всегда говорил на что и когда ей нужны деньги. В последней ссоре с ним я потребовала объяснения, почему он не сообщил о том что ей опять нужна крупная сумма и почему он дал ей втихаря (я увидела как он это делал ). На что он мне сказал, что это не мое дело и кто я такая, чтобы докладывать и спрашивать про деньги для его дочери. Разыгрался скандал и во время скандала он назвал меня неблагодарная сволочь. Мол он работает и зарабатывает , поэтому сам будет решать когда и сколько дать денег ей. Мне очень обидно. Раньше такого не было. Он всегда со мной все обсуждал. Его отношение со всеми этими скандала ми изменилось ко мне. Он стал менее ласков, я перестала слышать от него теплые слова и слова любви. Он во все этом винит меня. Во время ссоры мы говорим друг другу очень много неприятных и обидных слов. Он думает, что мне нужны его деньги. Он стал требовать, чтобы я переписала нашу с ним машину или на его дочь или на отца. Он когда то купил дочери квартиру. А мы живем на съемной квартире. Плюс кредит на машину. Мои дети не нуждаются , но я лично себя во всем ограничиваю. Я перестала быть женщиной, которая покупает себе одежду, духи, косметику. Я не могу позволить себе пойти в спортзал или пройти мед.обследование. Он работает по 12 часов в сутки без выходных, мне жаль его. Я не могу тратить его деньги. А его дочь не спрашивает есть-ли у папы деньги или нет. Я стала ненавидеть её и мне противно их отношение. К моему сыну он относится хорошо. Но пару месяцев назад разразился новый скандал. Он зашел в школу за сыном моим и ему рассказал учитель, что у него плохое поведение. Когда они сели в машину, то мой муж стал оскорблять моего сына и очень сильно. Я впервые услышала от него такие слова в адрес моего ребенка. Я не могу себе такого позволить. Он мальчик мягкий и положительный, чтобы такое услышал. Я стала презирать мужа. Я не позволю больше этого. Скажите мне, пожалуйста, как мне себя вести во всей этой ситуации? И правильно ли я делаю, что жалею мужа? Как наладить отношения с ним и перестать ненавидеть его дочь? Может просто я перестала любить и уважать себя, а просто отдаю все своей семье?

Автор вопроса: Надежда Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Надежда, добрый день!

Прочитав ваше сообщение, я чувствую злость и обиду, скопившуюся на мужа и его дочь. При этом мне хочется отметить, что вы сильная женщина, готовая много вытерпеть, вы ищете пути решения, глубоко анализируете, что происходит, и сейчас, вы чувствуете, что пора что-то менять. И это огромный шаг вперед, шаг к изменениям.

Сейчас вы запутались, все чувства по поводу мужа, его дочери, ваших взаимоотношений, его отношения к вашему сыну сплелись в тугой клубок, и стоит постепенно начинать его распутывать.

Начнем с дочери. Откуда возникла такая ненависть к 17-летней девушке? Вы совсем недавно во второй раз стали мамой. И малыш требует к себе много внимания, плюс у вас есть второй сын, которому также необходима мама. Как я поняла, что вы много делаете для других, много отдаете своей семье, при этом забывая о себе, о своих желаниях и потребностях. Часто так получается,что нас злит в людях то, чего мы сами не можем позволить себе. Дочь вашего мужа много требует с вашей точки зрения, она ведет себя, по вашим словам, как избалованная девочка, она требует то, чего хочет, она может капризничать и не думать о последствиях. Вы же сейчас мать, жена и взрослый человек, конечно, у вас больше ответственности и забот, тем не менее, когда в последний раз вы радовали свою внутреннюю девочку, когда доставляли себе удовольствие, когда позволяли подумать только о себе, а не о детях, муже, падчерице? Дайте себе время на отдых, конечно, ваш муж устает и работает по 12 часов в сутки, но вы то работаете 24ч, вам необходимо свое пространство, свое личное время, свое право на покупку вещей, косметики для себя, да даже просто на прогулку в одиночестве.

Что касается мужа. Вы верно подметили, что мужу тяжело, что он не дотягивает по финансам, возможно он хочет компенсировать свое отсутствие рядом с дочерью, а т.к ее семья богата, то сделать финансово это сложно. Поэтому он может нервничать, злиться, винить себя, а т.к мужчинам не свойственно признавать в себе чувства, то обычно достается близким людям. Вы тонко чувствуете, что с ним происходит, вы переживаете за мужа, при этом, когда вы его жалеете, вы упускаете из виду его силу и способности решить вопрос, ему важна ваша вера в него, в то, что он может справиться с ситуацией, а вы будете рядом и поддержите. Я могу предположить, что когда вы жалеете мужа и пытаетесь спасти его от запросов дочери, то вы начинаете чрезмерно опекать его самого и его заработок, а соответственно и контролировать. Возможно ли, что каждый раз ему приходилось отчитываться перед вами за его подарки дочери, не стало ли это в какой-то момент чрезмерным с вашей стороны? Ведь это действительно его отношения и его вложения. Его дочь для него остается маленькой девочкой, к которой он испытывает сложный букет чувств, особенно на фоне развода, и поменять их привычное общение путем контроля вы не сможете, а только усугубите свои отношения с мужем. Конечно, если ваши дети в чем то ущемлены, то вы в праве обсуждать бюджет и тогда уже вклиниваться в траты. И не забывайте про себя, на себя вы тоже имеете право тратить. Вы мать его ребенка, вы вкладываетесь ежедневно в продолжение его рода, это огромная важная роль!

Конечно, вас разозлило то, что муж за вашей спиной распорядился крупной суммой, возможно, вам показалось, что он предал вас. И тут мы можем поговорить о том, как высказывать свои эмоции и свой гнев. Можно устроить скандал и кричать, говорить, что он не прав, да и вообще его дочь избалована. А можно говорить о себе и своих чувствах, о своих детях - о том, что вас обижает, что он делает дорогие подарки у вас за спиной, что вы понимаете, как он любит свою дочь и хочет ей помогать так, как умеет, о том, что у него есть вторая семья и вы тоже нуждаетесь в его внимании.

Что касается вашего сына, не допустимо, чтобы вашего ребенка оскорбляли, неважно кто - отчим или настоящий отец. Говорили ли вы вашему мужу об этом? Как ваш сын это перенес? Часто дети в семьях используются как «оружие» между мужем и женой, т.е мы можем злиться на нашего партнера, но не осознавая это, выливать все на детей. И хочется отметить, что вам было безумно больно слышать оскорбления в сторону вашего сына, т.е вы почувствовали, что ваш муж его не принимает и злится на него. Как вам кажется, что ваш муж чувствует, когда вы говорите о его дочери, ведь для него не важно, сколько ей лет, она - его часть, его плоть и кровь. Как он переносит то, что вы ненавидите его дочь, ведь даже, если вы не говорите этого, то это все равно чувствуется, в том числе и по вашей реакции на деньги, потраченные на нее.

В заключении хочу сказать, что сейчас в ваших отношениях вы перестали слышать друг друга, действовать вместе. Вы постоянно, как будто, на минном поле, шаг вправо, шаг влево и…От этого вам и вашему мужу сложнее становится открываться и говорить открыто о своих переживаниях, ведь это становится небезопасным. Я вижу, что вы хотите сохранить отношения с мужем, хотите меняться и понять что происходит. Обратитесь к себе, к своим чувствам, доверяйте себе. И рискуйте открыто общаться с мужем, сначала это будет непросто, но только в открытом диалоге можно найти решение.

Удачи! Если возникнут вопросы - обращайтесь. Светлана Баштынская

Оцените ответ психолога:

4.6875 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.69 (8 Votes)
психолог Баштынская Светлана Викторовна

Автор ответа психолог:

Баштынская Светлана Викторовна

Город: Москва

Комментарии  

+1 # Надежда 10.05.2016 22:10
Спасибо Баштынская Светлана за ответ на мои вопросы. Я со слезами на глазах читала ваше письмо. Все что вы написали мне - для меня ценно. Надеюсь найти в себе силы, чтобы следовать вашим советам.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Баштынская Светлана Викторовна 11.05.2016 09:19
Надежда, спасибо за ваш отзыв, для меня это важно. Прислушайтесь к себе, сила внутри вас. Если возникнут трудности, обращайтесь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # lolwhat 14.06.2017 04:33
Вам следует не забывать о том,что деньги Вашего мужа прежде всего его деньги,и что он сам имеет право распоряжаться ими как пожелает.
Он содержит Вас,Вашего совместного ребенка и,полагаю,Вашег о ребенка от первого брака,а это значит,что исправно исполняет свои обязанности и даже свыше этого,обеспечив ая Вашего сына. Свой вклад в Вашу (не считая его родной дочери) семью он вносит,а остатком своих доходов он может распоряжаться так,как пожелает.
Попытайтесь войти в его положение. Он очень много работает чтобы обеспечить Вашей семье безбедное проживание,возм ожно, он пытается компенсировать деньгами свое частичное отсутствие в жизни его дочери,как это часто бывает.
Вы упомянули о том,что семья девочки живет богато,но Вас это не должно волновать. Если со стороны матери девочку обеспечивают всем необходимым,это не значит,что Ваш муж не имеет права ее побаловать дополнительно.
Не считайте чужие деньги,это всё что я могу Вам посоветовать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лада 15.02.2019 00:42
А Вы в своей семье считаете, что деньги мужа не Ваши деньги? Или Вы не замужем? Делиться можно излишком или давать на необходимое, а не оплачивать прихоти за счёт своей семьи. Для девочки дочери это просто повод рассорить семью отца. И любовь - это внимание, а не исполнение прихотей и не идти на поводу. Если человек не уважает границы своей семьи, он не уважает свой выбор. Мужчине и для дочери следует быть авторитетом, а не управляемой марионеткой. А тянуть деньги дочь будет пытаться всю жизнь, если ей "нет" сказать не смогут.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # lolwhat 15.02.2019 08:43
Причём здесь тянуть деньги? Речь идёт о еде и о равном разделении семейных ресурсов. Вам тоже было бы неприятно, если бы одного вашего ребёнка предпочитали другому.
И нет, деньги мужа не мои деньги, свои я зарабытваю сама. Для совместных инвестиций существует семейный бюджет. Если вы привыкли сидеть на чьей то шее, вы этого, конечно же, не поймёте,но это наиболее логичная система деления финансов.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лада 15.02.2019 17:40
Да, будучи в декрете, я сижу на шее у мужа. А если Вы деньги мужа не считаете своими, то могу посочувствовать . Мужчина несёт ответственность за свою семью и в плане обеспечения деньгами тоже. А то, что муж автора из кожи вон лезет, чтобы быть на высоте перед семьёй бывшей - говорит о том, что морально он всё ещё в той семье. Так и будет метаться, пока не решит для себя, что живёт здесь и сейчас, а не там. И ребёнок тут ни при чём. Любовь - это не балование, а забота и участие. Нужно уважать границы СВОЕЙ семьи, чтобы их уважали другие. Его жена - это его выбор, не навязывали, а свой выбор нужно уважать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # lolwhat 15.02.2019 21:11
Так и за ребёнка от первого брака он несёт полную ответственность . Тот факт что мужчина больше не живёт с первой женой и матерью ребёнка не является поводом для пренебрежения общением с ним. Если, как вы выразились, жить здесь и сейчас, можно по вашей же логике хрен класть на детей от предыдущих браков? Ответственность никто не отменял, и его нынешняя жена должна смириться с тем, что у её мужчины помимо неё и общих детей есть и другие дети. Вашими же словами - женщина сама выбрала этого мужчину, будучи в курсе того факта, что у него уже есть ребёнок.
Конкретно в данном случае просвечивает желчь и злоба на девочку, которая не виновата в том, что её мама с папой разошлись.
Что касается поведения женщины, то у неё напрочь отсутствует эмпатия. Когда дело идёт о её собственном сыне она готова рвать и метать, но когда она открытым текстом говорит о своей ненависти и неприязни к падчерице то не видит в этом ничего плохого и стоющего осуждения. Двойные стандарты очевидны. Почему она может себе позволить скотское отношение к дочери мужа от первого брака, а муж не может отчитать её сына от первого брака, причём, как в тексте написано, за плохое поведение а не просто так.
Пусть женщина сначала разберётся в причине своей ненависти к девочке, а потом уже делает выводы. Как на первый взгляд, так здесь обычная ревность к дочери. Не спроста автор сама упомянула про ухудшение личных и интимных отношений с мужем.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Лада 15.02.2019 21:54
Ну, и пусть несёт ответственность . Пусть общается, любит, приводит в семью. Просто эти отношения не должны разрушать семью. А судя по тому, что описывает автор, дочь влияет на отношения в семье. По поводу денег делает это осознанно. Бьёт туда, где тонко и не волнует её, есть у папы деньги или нет. У моих друзей схожая ситуация. Моя подруга хорошо приняла дочь мужа и сдружилась с ней. С мужем познакомилась после его развода. Дочь с ней подружила года два, потом, видимо, мать решила вмешаться и девочка начала жаловаться отцу на мачеху. Придумывала, что плохо отзываются о её матери, хотя этого не было, рассказывала, что хотела поздравить его жену с рождением ребёнка, но девочку якобы заблокировали в контакте и тому подобное. Подруга сократила с ней общение, дочь начала жаловаться, что не приходит к папе домой. Подруге приходилось оправдываться и говорить, что ничего подобного не делала. Сейчас дочери 18 и она пытается именно по деньгам бить и плевать она хотела, что у семьи отца денежные стеснения. Подругу спасло то, что она вовремя обозначила свои границы и перестала реагировать на провокации. А так, детки бывают не такими уж и безобидными. Просто её матери очень хотелось видеть рядом с собой и мужчину к которому ушла и бывшего. Очень удобно, заметьте!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных