Муж и я разные.

Здравствуйте! Мне 30 лет, замужем, есть 2-х годовалая дочка.
С мужем познакомились 8 лет назад в его городе. Сразу друг другу понравились. Потом перезванивались, стали встречаться: он приезжал ко мне из своего далекого города. Все это время я присматривалась к нему. Мне казалось, что он достаточно мудрый для своих лет парень (мне нравятся умные, мудрые люди, у которых есть чему поучиться. Тем более очень приятно чувствовать рядом с собой - достаточно эмоциональной - такого вот спокойного уверенного мудрого мужчину). А еще, он умеет все по хозяйской части делать.
После армии парень приехал в мой город, и мы стали жить вместе, снимали комнату. Работали много, уставали. Я все больше видела в своем избраннике какую-то внутреннюю неустойчивость к житейским трудностям: он выражал свое недовольство работой, начальством, нашей жизнью в коммуналке. И теперь мне приходилось быть в нашем союзе тем мудрым человеком, который каждый раз успокаивал парня. Я не понимала, почему он так реагирует на обычные житейские неурядицы, ведь у меня, да и у многих моих знакомых такие же проблемы, но они как то живут и терпят, и ничего страшного...
Спустя год нашей совместной жизни я забеременела. Я летала на крыльях счастья, а мой теперь уже муж был не весел. Он говорил, что мы как семья обречены, ведь нам негде жить. Мне больно это слышать: ну даже если и нет жилья, ну что теперь - не жить совсем?

Вот к концу беременности родные помогли приобрести одну маленькую комнатку. Наконец, мы исполнились оптимизмом, сделали ремонт.
Я родила дочку. В городе мы одни, помочь некому. Муж на работе. Я одна с ребенком. И тут та пелена, что была ранее, начала, наконец, спадать. Мой муж делит обязанности четко на женские и мужские. Если женских много, то хоть зашейся: они же женские (в его семье все на матери, отец пьет). Любая моя просьба (подать мне пеленку или подгузник) вызывает у мужа какой-то негатив, внутреннее какое-то волнение и всегда заканчивается словами: "Где? я не могу найти, сама ищи, вечно все кидаешь". Тут начинаю заводиться я: пеленка под носом на своем месте, а он ее в упор не видит, а меня хает.
Муж очень хочет повышения по карьерной лестнице, но при этом он не хочет учиться и отрабатывать свое профессиональное мастерство. Он замешивает клей для обоев, не читая под носом инструкции . В итоге клей очень жидкий и не держит обои. Он, обрабатывая стену раствором от грибка, не читает на нем этикетку. В итоге идем за вторым флаконом этого дорогостоящего раствора. У бабушки в деревне стену кирпичную на метр клал: так положил "кирпич на кирпич" (не перекрещивая). Стена завалилась, пока я не скомандовала разобрать и сложить заново. Таких вот "ляпов" много. И мне, женщине, приходится его направлять, доводить до его ума очевидные вещи. Мне приходится контролировать мужа почти во всех делах: будь то по хозяйству, по семейному бюджету. Он умеет все делать, но во многом присутствует то ли халатность, то ли дурость какая то... А я не хочу контролировать своего мужчину: в его "части": он должен доходить умом сам.
Я придумала выход: заранее обсуждать все семейные дела, планы, делиться мнениями и приходит к общему мнению, а потом уже что-то делать. Но тут меня тоже ждало разочарование: обсуждаем с вечера планы на завтра. Но завтра что-то ударит в голову мужу, и он сделает по-своему. Я спрашиваю: "Почему? Обсуждали же весь вечер.. ", а он отвечает, что думает так лучше будет (с вечера по-другому думал, а утром, получается, его осенило..)
Я постепенно росту в своей профессии. Я много читаю, интересуюсь книгами по самопознанию. Мой же муж, кажется, на 180 градусов от меня повернут. Он хочет быть начальником и ругает руководство, что не повышают. Но он сам же не старается.... Он интересуется только своей машиной и боевиками. Ему чужды разговоры на "высокие" темы.
Мы очень, очень разные.... Хочется хоть иногда говорить об одном и том же, и смеяться над общими шутками (мы шуток друг друга не понимаем). А мне с ним, кроме быта, и говорить то не о чем... Мы очень далеки друг от друга, мы очень разные, но у нас растет общий ребенок. Мне кажется, что я из нас двоих только я играю роль наставника, мудреца и советника..
Как жить вместе дальше? Какой у нас прогноз отношений?

Автор вопроса: Ольга

Ответ психолога.

Здравствуйте, Ольга. Вы спрашиваете, как жить вместе дальше? Зачастую очень разные люди живут вместе годами (и счастливы друг с другом) по одной простой причине – потому что они любят друг друга. Банально, но это так: как говорится, плюс и минус притягиваются. Потому что любовь – это самое важное скрепляющее звено между супругами, она дает возможность взглянуть на ошибки другого снисходительно, позволяет увидеть мир глазами любимого, постараться понять, что он чувствует, почему так поступает, даже если вы сами при этом не разделяете его точку зрения. А вот если нет любви – даже идеальный на первый взгляд человек будет вызывать лишь скуку и раздражение. (Не подумайте, что это относится к вашему мужу, это пример)

Есть ли между вами чувства,  и если есть – то какие, поможет понять следующая статья: Что такое настоящая любовь?

Но вернемся к вопросу, как жить вместе дальше? А хотите ли вы жить вместе дальше? В вашем вопросе очень много негативных моментов, характеризующих характер вашего мужа и  особенностей его поведения. В этом нет ничего плохого, если вы вспомнили о них при вопросе психологу. Но для себя вы должны отметить еще и его положительные качества – потому что людей без достоинств не бывает. Но если вы не видите их или не можете вспомнить, значит, вы на данный момент не видите всю картину целиком, не можете или не хотите быть объективной. А какое бы  решение вы не приняли, чтобы потом не жалеть о нем, быть уверенной в правильности вашего выбора и спустя время, необходима максимальная объективность. Поэтому предлагаю вспомнить (написать список для себя) положительных черт и особенностей поведения вашего мужа (например, отсутствие вредных привычек, приносит деньги домой, не изменяет и т.д.). И если хотите как-то исправить ситуацию, изменить ее к лучшему, замотировать мужа к саморазвитию – попробовать какое-то время ценить даже малейшие вещи, что он делает для семьи, для вас, для того, чтобы обеспечить себе карьерный рост. Иногда мужчины категорически не желают уступать женам хоть в чем-либо или делать то, что их просят, потому что не видят, что их поступки ценятся!

И предлагаю вам пройти следующий тест “Письмо супругу” (и вам, и мужу), чтобы лучше понять друг друга и найти наилучшее решение в создавшейся ситуации.

Какой прогноз отношений - негативный, как вы наверно сами понимаете, если все будет продолжаться так, как было до сих пор. До сего момента ваша удовлетворенность браком была низкая, между вами не было взаимопонимания и согласия, вы не ценили то, что друг для друга делаете, не замечали достоинств друг друга - следовательно, ваша самооценка и/или вашего мужа должна снижаться, а человеку очень некомфортно находиться в такой ситуации, он будет либо конфликтовать, либо пытаться сбежать. И поэтому в подобной ситуации супруги прямо или косвенно стараются разорвать отношения (или доводят до критической точки, когда дальнейшие отношения уже не возможны). Хотя порою такие отношения приобретают хронический характер.

Сейчас необходимо использовать те возможности, что есть, чтобы исправить ситуацию, а если не получится это  сделать – в будущем уже ни о чем не придется жалеть. Вы будете рады тому решению, которое примете и будете уверены в его правильности.