Как заставить себя разорвать отношения с мужем?

Здравствуйте, Алина!

Как Вы правильно заметили, 25 лет совместной жизни трудно описать в тетрадном листике, а тем более трудно назвать случайной ошибкой. Это достаточно долгий срок для партнеров, в течение которого каждый из них «сверял» свою жизнь со своими фантазиями, потребностями и желаниями, а также испытывал к партнеру целую гамму чувств – от простой благодарности, до сексуальных влечений и страстных желаний.

Не удивлюсь, если и в Вашем случае, несмотря на «отсутствие любви» у Вас, наверняка было много поводов, чтобы испытывать к Вашему мужу не только привычку.

У Вас может быть у самой множество догадок и оправданий Вашему столь длительным отношениям с Вашим мужем. Но мне видится, что большинство из них Вы не готовы даже допустить в поле сознания.

Для более глубокого анализа Ваших уходов и возвращений необходимо больше информации о Вас и Вашей жизни. Но даже те сведения, что Вы предоставили в Вашем небольшом письме, могут свидетельствовать о желании иметь мужчину надежного, который готов взять ответственность на себя за всех членов семьи, на которого можно положиться, и, главное, который принимает Вас такой, какая Вы есть. Думаю, что не сильно ошибусь, что другие Ваши партнеры не были готовы «заслонить» своей спиной Вас и Ваших детей от всех сложностей мира, в котором приходится жить, большая часть из них хотела лишь одного – получать свои удовольствия от жизни, не особо утруждая себя обеспечением такой возможности уже вместе «со всеми Вашими приложениями». Многих наверняка устраивал такой ритм способ встреч, на который и Вы были согласны, скорее всего инстинктивно понимая их неспособность содержать Вашу большую семью. А рядом уже был мужчина, «любви которого хватит на всех», поэтому не стоит зря отказываться от такой возможности.

Не удивительно, что когда один человек вкладывает в отношения больше, чем это готов делать другой, такое неравномерное сосуществование в партнерстве обязательно приводит к истощению сил наиболее активного из них. Отчаяние и оскорбленная гордость и чувства будут требовать подтверждения того, что человек востребован, хорош и достоин внимания и любви. Иногда такое подтверждение противоборствует с чувствами любви и привязанности к другому, сопровождается душевной болью и виною за свое поведение, которые требуют снижения их доступными способами. Вполне возможно, что наряду с другими причинами неудовлетворенности своей жизнью эти чувства и толкают людей на поиски ослабления этих чувств в выпивке, наркотика, антисоциальном поведении. Они тем более губительны, что не достигают поставленной перед ними цели – снизить чувство вины, заглушить боль, уменьшить страдания от неразделенных чувств.

То, что происходит у Вас сейчас, это лишь результат нечувствительности к себе, своим чувствам, чувствам партнера. Если бы Вы прислушались хотя бы к себе, признали хотя бы для себя, что так жить Вам не нравиться, вполне возможно, Вы не стали бы сейчас терзаться мучениями о том, что рядом с Вами был, хоть и надежный, но нелюбимый человек. Может быть Вы смогли бы найти и свое счастье и позволили бы найти счастье с другой Вашему мужу. Но Вы не решились на это до сего времени, находя оправдания своей нерешительности. Теперь рядом с Вами находится человек, который в попытках «завоевать» Ваше доверие, уважение и любовь потерял себя и свое физическое здоровье.

Не подумайте, что я Вас обвиняю в чем-то, я просто констатирую факты! Теперь у Вас другая проблема – как уйти от «старика», которого уже не интересует секс и Ваши чувства, и как долго этот секс и новые чувства, над которыми работать с каждым годом все труднее и труднее, будут нужны Вам.

Хорошо бы еще проанализировать, какие примеры из Вашей жизни извлекли Ваши сыновья и что в своей жизни они будут делать «с любовью»? Понимают ли они, что это такое? Зачем она? Ведь вся Ваша совместная жизнь с Вашим мужем демонстрировала им совсем не это и учила их совсем не этому. Я думаю, что в их бессознательном четко зафиксирована Ваша семейная жизнь, как образчик построения отношений. Где отец терпит мать, периодически срываясь в штопор пьянки, а мать, возвращаясь после «бзика», заглаживает свою вину перед семьей вытаскиванием отца из запоя.

Вот какая-то такая грустная картина получается!

Научить уходить, конечно, можно. Только не поздно ли уходить от себя и своих поступков? Уход – это акт решимости и сознательный выбор. А возвращение – это или осознание своей ошибки, или акт в садистско-мазохистских отношениях, когда испытание болью одновременно необходимо партнерам для подтверждения любви к себе другого, пусть даже и таким, непонятным для других, а иногда и для себя самого, способом.

Любое Ваше решение о продолжении или разрыве отношений будет Вашим, будет ответственным и будет правильным для Вас и Ваших чувств. Только мне почему-то кажется, что Вы не готовы к ответственности ни за себя, ни за свое решение, ни тем более за последствия такого решения для других членов отношений.

Вам придется руководствоваться своими желаниями и своими принципами в жизни.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: