Свекровь хочет нас развести.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы с мужем состоим в браке 4 года. Есть ребенок, девочка, 3 года. Мне 33 года, мужу тоже. Я преподаватель ВУза, муж частный предприниматель, семейный бизнес вместе со свекровью и свекром. Первые 2 года брака отношения между нами с мужем были на мой взгляд нормальные. Потом начались ссоры, причина - непонимание друг друга. Я, находясь в декретном отпуске, хотела какого-то участия мужа в жизни ребенка, помощи, моральной поддержки. Он в свою очередь не хотел менять привычный уклад жизни, заниматься ребенком и брать на себя ответственность. Он считает, что все вопросы по воспитанию ребенка должна решать я. Вначале совместной жизни с родителями мужа отношения складывались хорошо. Но они не обременяли себя визитами к ребенку, никогда не жаждали общения с внучкой. Проживали мы до недавнего времени отдельно от родителей в квартире, которая принадлежит отцу моего мужа. Муж привык делиться со свекровью всем. Я бы сказала, что он находится в зависимости от нее. При наших малейших ссорах он бежал к ней жаловаться. По моему мнению ссоры возникали по бытовым мелочам - чашка не там стоит, ложка не там лежит. Свекровь имеет свойство раздувать и преувеличивает конфликты, записывает все слова, которые я говорила мужу при наших конфликтах, потом зачитывала мне что и когда я сказала. Постепенно она стала настраивать мужа против меня. Так как у них общий семейный бизнес, муж каждый день с ней виделся. Она постепенно стала настраивать его на развод. После очередного конфликта с мужем свекровь просто сменила замки в квартире, где мы жили и просто не впустила меня с ребенком домой. Она не стала даже разговаривать со мной, все разговоры были за закрытой дверью в 10 часов вечера. Мужу запретила с нами видеться, на мои звонки он отвечает через раз. Месяц мы живем отдельно. Недавно она собрала все мои вещи в квартире и требует их забрать. Не смотря на слабохарактерность моего мужа, я бы все-таки хотела сохранить нашу семью, но не знаю как достучаться до мужа. Помогите, пожалуйста, советом.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог .
Татьяна, здравствуйте!
Ситуация, в которой Вы оказались не простая. Но достаточно интересная, потому что за влияние на одного слабохарактерного мужчину «борются» две женщины – мама и жена. Если жена пустит все на самотек, если начнутся скандалы и выяснения, как было у Вас, – мужчина выбирает маму. Потому что там гораздо безопаснее. С мамой он всю жизнь. Мама не может быть неправа. Зависимый от матери мужчина – это, практически, диагноз. Вы должны быть готовы, что за день, месяц и, возможно, даже год Вы самостоятельно можете и не справится с этой зависимостью. В идеале – уговорить мужа сходить к психологу.
Танюша, что бы сохранить семью и «достучаться до мужа» - нужно будет «поработать» и, возможно, изменить свое отношение к некоторым вещам.
Первым шагом – вывести мужа на контакт. Когда он берет трубку – говорите только о ребенке и о том, что Вы скучаете. Вспоминайте о том, как Вам было хорошо вместе. Без единого упрека, укора, претензии и обиды. Ни единого плохого слова в сторону мамы. Прочтите книгу Михаила Литвака «Психологическое айкидо». И по описанному там принципу - хвалите ее недостатки, ругайте все свои достоинства. Хвалите ее за все, что она делала. Говорите о том, что у Вас было время подумать о том, что произошло. Что Вы вели себя неправильно. И Вы бы на месте его мамы поступили бы так же. Что Вам очень жаль, что Вы так поздно поняли все это.
Далее – как бы странно это ни звучало – Вам нужно сначала помириться, а затем и подружиться со свекровью. Иначе – ни о каких семейных отношениях с ЕЕ СЫНОМ не может быть и речи. Только после того, как наладите отношения со свекровью, сможете строить семейную жизнь, как захотите. Когда мама увидит, что сын попал в хорошие руки – немного ослабит хватку )) И Вы обретете союзника, который будет бережно охранять Вашу семью. Именно через свекровь Вы сможете привить мужу мысли о том, что ребенку требуется внимание папы. Что Вам нужна его помощь. Но расслабляться особо не стоит. Ведь Вы всю жизнь будете для свекрови соперницей. И малейшего повода будет достаточно для «объявления войны».
- Не навязывайте свекрови внука. Властные женщины не очень-то хотят внуков. Потому что они автоматом становятся бабушками. Они до последнего хотят быть женщиной/мамой/женщиной с ребенком. Но никак не бабушкой. Поэтому никаких претензий о том, что свекровь уделяет мало внимания внуку. Когда она «примет» Вас, тогда, возможно, появится больше внимания к внуку. Важно это понимать и не торопить события.
Терпения Вам и мудрых решений!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Со свекровью разговор лучше не затягивать, но и не сегодня. Когда встретитесь, то искренне извинитесь за всю боль, которую Вы причинили ей и ее сыну. Скажите, что она очень хорошая мама, что на ее месте поступили бы так же. Что защищали бы своего ребенка. И жаль, что Вы это поняли тогда, когда уже ничего вернуть нельзя. И ни слова о том, что хотите все вернуть. Это немного остудит свекровь, и она будет меньше «подливать масла в огонь».
Вещи забирать не торопитесь. У Вас маленький ребенок и может быть масса причин, что бы отложить поездку за вещами.
Книгу прочитали, которую я Вам советовала?
«Чувствуется, что о немого колеблется и думает о наших отношениях, но мама быстро его одергивает» - когда планируете поговорить со свекровью? Когда свекровь немного остынет, то и меньше будет накручивать сына против Вас. Только хорошенько продумайте разговор. Можете даже порепетировать перед зеркалом )
Дайте время себе и мужу хорошенько все обдумать и остыть. Не устраивайте ему ежедневный террор ) Не звоните пару дней. Займитесь свекровью )
Не выпрашивайте прощение.
Огромное спасибо за ваши ответы!!!!
И постарайтесь наладить отношения со свекровью.
Будьте готовы к тому, что не все и не сразу получится.
Алина Владимировна, поговорила я со свекровью. Она рьяно стоит на своем - что нам нужно развестись, ничего не хочет слушать, выдумывает какие-то ситуации и слова, которые якобы я сказала и сделала. Говорит, что я почему-то ненавижу всю их семью, что её сын несчастлив со мной, человека нельзя изменить никогда, мы не подходим друг другу, мы с ним так и будем ругаться и почему он должен это терпеть дальше? Вещи с квартиры она наши с дочкой вывезла сама, даже не предупредив. Ну и заставила мужа подать на развод. Мужу судя по всему кажутся её убеждения и доводы правильными, и он не спорит с ней. Ещё мне кажется, что свободная жизнь ему тоже нравится, и он не хочет возвращаться. Предлагала ему попробовать ещё раз, пожить у меня дома, но он как-то не соглашается, хотя мне кажется задумался об этом. Я уже сделала всё что могла в этой ситуации? Просто не знаю как бороться дальше?
Если муж задумался про пожить у вас – действуйте дальше в этом направлении. Без давления и истерик. Спокойно и уравновешенно.
Муж не отвечает на звонки, занял страусиную позицию.
Я ещё что-нибудь могу сделать в этой ситуации или уже бессмысленно?
Иногда какое-то плохо - начало чего-то хорошего. НО, другого... Подумайте об этом.