Поиск по сайту

Как мне себя вести дальше с мужем?

Вопрос психологу:

Добрый день. Помогите разобраться, что я делаю не так? С мужем познакомилась, когда мне было 16, ему столько же. Он был и есть единственный мужчина у меня. В браке мы 10 лет, есть сын 5 лет. Было много всего и плохого и хорошего, но самое ужасное это развод. Да, у нас был период скандалов после рождения сына. Он на работе, я одна очень уставала, никто не помогал, я была очень обижена на него, т.к. не понимала как можно так безразлично относиться к своему ребенку. Сын часто болел и муж обвинял меня в этом, мол ты с ним, ты и виновата. Мы начали отдаляться друг от друга. Как-то ребенок в очередной раз заболел, врачи не сразу правильно поставили диагноз и мы попали в больницу. Пробыли там 12 дней и если бы не моя мама, я бы умерла с голоду с ребенком. Она покупала продукты, готовила, стирала. Мужу оставалось только привезти, но и это он не имел времени делать. На помощь пришла подруга и крестный сына. От мамы я узнала, что муж не ночует дома. К тому времени он увлекся мотоциклами, даже купил себе. Я была против, т.к. считала, что для семьи нужна машина, а не мотоцикл (как всей семьей ездить?), но это его не волновало. Он говорил, что я его не понимаю, ведь мотоцикл это как вторая жена и т.д. Выписываясь из больницы муж не встретил, очень обидно было. Вечером он позвонил и сообщил, что уходит и подает на развод. На вопрос почему и вообще-то так не делают когда семья и ребенок, надо разобраться он наговорил мне кучу гадостей, что я его не понимаю, я его пилю и он не хочет тратить свою жизнь с нами. Ему хочется ездить на мотоцикле и чувствовать свободу... Я была в шоке и решила не скандалить и не мешала ему. Через пару дней он пришел и крутил телефон явно специально, чтоб я увидела фото девушки. Я спросила кто это, он ответил, что его девушка, ей 17 лет. Я была раздавлена, но виду не подала. Так как денег у меня на проживание не было, я попросила мне помочь, тем более ребенку все еще требовалось лечение и не было одежды на осень, на что он сказал: "Это твои проблемы, мне теперь самому деньги нужны". Он приходил иногда к ребенку, но всегда с пустыми руками. На мои просьбы дать денег на лекарства хотя бы ответ - "сейчас нет". Я была раздавлена, ну как так можно с ребенком? Почти каждый раз как он приходил, он устраивал скандалы, что вот ты такая сякая, вот ты меня пилила, ругала, претензии предъявляла, ты сама виновата. Я не понимала к чему все это, ведь решено развод. И вот мы развелись. И тут через пару недель после развода он начал чаще проситься прийти, я как раз начала оформлять алименты, он говорил "может не надо". В общем я поняла, что он хочет назад. Ребенка мне было очень жалко, он плакал за папой, прям бился в истерике. Короче я приняла его, но не простила, он об этом знает. Первый год я не жила, а мучилась, я реально его ненавидела. Он вроде раскаялся, сказал, что сам не понял почему так сделал. Я думаю, что там ничего не получилось, вот он и вернулся. Мне иногда кажется, что он и не любит меня вовсе. Ему удобно что-ли со мной. Ему я не доверяю. Сейчас опять какие-то карусели, огрызается, домой приходит к ребенку может и не подойти, нежен со мной только когда хочет интима. Ужасно не внимательный ко мне как женщине, а вот к себе внимание очень даже любит и хочет. Я думаю как мне быть. Я еще молодая, может встречу достойного человека. Но в этом плане мне трудно, я стеснительная и верная мужу и для меня все мужчины подлецы и разочаровалась в браке. Зачем женятся, чтоб потом разводиться? Все мои подруги удачно вышли замуж, мужья внимательны, делают подарки, любят своих детей. Как мне себя вести дальше с мужем?

Автор вопроса: Анжелика Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Анжелика, здравствуйте!

Во-первых, разрешите выразить Вам своё восхищение! Вы - сильная женщина! Вы - мать! Вы - человек, который умеет чувствовать, надеяться и верить. Это очень хорошие и редкие качества.

Но всё-таки, Вы несчастливы.

Это тоже приходится констатировать. И несчастной Вас делает зависимость от человека, который то ли ещё не созрел, то ли вообще никогда не созреет.

Что Вы делаете не так?

В Вашу ситуацию можно оценить парадоксально:

С одной стороны, Вы вроде всё делаете так, как нужно. А , собственно, выбор-то небольшой. Ну, родили ребёнка от любимого человека. Ну, выстраиваете с ним отношения, как умеете и как предполагает ситуация. Стараетесь сохранить семью. Да.

С другой, Вы не слишком вглядываетесь в тенденцию, забывая, вероятно, что пора 17-летия давно прошла и надо мыслить очень земными категориями. Земными - значит рациональными!

Вы держитесь за человека, на которго невозможно положиться, с которым невозможно чувствовать себя защищённой, спокойно планировать будущее. А ведь у Вас есть ребёнок! Вы обижаетесь. А обида - весьма поганое и очень разрушительное состояние. Даже если Ваш избранник будет с Вами, даже если организуется то, что называется "семейной жизнью", Вы, как мне кажется, обида сохранится. Почему?

Дело в том, что он Вас унизил. Он дал Вам такую оценку, с которой Вы (да и ни одна здравомыслящая женщина!) не согласится - он сравнил Вас с другой и не в Вашу пользу! Такие "уколы" по самолюбию долго помнятся, а раны от них очень долго заживают.

Бывает, конечно бывает, что человек меняет свою позицию по каким-то вопросам, меняет философию. Но свою природу он изменить не сможет ни-ког-да!

Это я к тому, что ни у Вас не получится начать всё с "чистого листа", ни он свою природу не поменяет!

Моё мнение такое: Вам надо научиться договариваться с этим человеком, сохраняя умеренную дистанцию, убрав (МАКСИМАЛЬНО) все эмоции и "выключив" свои чувства к этому человеку!

То есть, семьи не надо! Ему верить нельзя. А вот ребёнок должен иметь отца, если отец этого хочет. Поэтому, договоритесь, как, когда, в какой форме ребёнок будет получать общение с отцом.

Вы же должны полностью погрузиться в свою собственную жизнь с точки зрения самоактуализации, саморазвития и самореализации.

Любовь у Вас уже есть - Вас бескорыстно и искренне любит Ваш ребёнок!

Крыша над головой и т.д. - тоже присутствует.

Дальше следует вспомнить про окружающий мир, про то, что Вы - молодая женщина и , несмотря ни на какую статистику и опыт подруг и знакомых (!!!!!), можете сделать свою жизнь полнокровной и встретить настоящую любовь! Вы должны начать заниматься собой! Даже если времени мало и настроения нет! Надо работать! Надо находить хоть 10 минут в день а себя и свои потребности. Надо общаться с людьми, выходить в социум... Надо, надо, надо!

Только в этом я вижу путь к счастью.

Простите (ПРОСТИТЕ) этого мужика. Просто простите. И скажите ему "прощай")))))! Отпустите его и идите своей дорогой.

Это всё фигурально выражаясь. Прощать-то можно про себя, мысленно. Не обязательно всё ему говорить. Отпустить и попрощаться можно тоже мысленно!!! Причём, это можно делать много раз, пока не придёт к Вам успокоение.

А вот вслух нужно договариваться! Определить и озвучить, что он может сделать для ребёнка и ВСЁ! И больше ничего!

Если он не захочет, то и Бог с ним! Тем более, эта история не для Вас! Отпустите с миром и прощением!

И смотрите вперёд!!!

Что Вы делали не так Вам , надеюсь, теперб понятно?

Не надо удерживать и привлекать то, что уходит и ускользает! Не надо привлекать болезненнность и страдание. Даже под прикрытием интересов ребёнка!

Ребёнку нужна здоровая мама! Это важнее всего! А с обидами и страданиями внутри Вы вряд ли сохраните здоровье!

Моё мнение: ДЕЛАЙТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ! А он пусть помогает ребёнку. Всё!

Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.9583333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.96 (12 Votes)

Комментарии  

+4 # Жан Батист Эмануэль 27.07.2016 14:58
Предлагаю использовать радикальные методы. Например, применять насилие к Вашему мужу, купите бейсбольную биту и не стесняйтесь применять силу. Приобретите наручники и пристегивайте мужа к батарее, не кормите дня три и периодически избивайте битой. Также можно применять не смертельные пытки, например, удары электрическим током или выдергивание ногтей, но это по желанию. Думаю после таких процедур Ваш муж пересмотрит свое мнение о семье и о Вас в целом, ведь насилие в семье, это всегда хорошо.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+3 # Журавлёв Александр Евгеньевич 28.07.2016 14:47
А мне нравится))))))) )
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных