У мужа действительно пропали чувства или проверяет меня?

Ника, доброго времени суток! Хочется начать с вопроса, т.к. слишком мало информации для полноценного ответа: все-таки чья была инициатива переезда в другой город? Это очень важно для понимания мотивов переезда, ведь, как правило, тот партнер, который его инициирует, руководствуется своими потребностями, как то карьера, новые возможности, уход из родительской семьи и т.д. А второй партнер, тот который следует за ним, кроме любви и желания быть рядом с возлюбленным не имеет «за душой» ничего.

И получается, что тогда как у одного есть мощная стена, состоящая из кирпичиков целей, желаний, мотивов, поддержки партнера, у другого, поддерживающего нет ничего, кроме него самого и его любви. Он оказывается в уязвленной позиции, позиции зависимости от партнера и ему постоянно нужно подтверждение правильности этого поступка в виде ответной любви.

Но даже, если предположить, что это решение было принято вами совместно, все равно это очень большой стресс – в таком раннем возрасте остаться без семьи, без друзей, вдали от дома, ото всего привычного и близкого сердцу. И оставшись вдвоем в таком незнакомом мире, нужно быть очень бережными друг с другом, дабы даже не закрадывалось сомнение, что здесь меня не любят, я не нужен.

Ника, хотелось бы уточнить еще один момент – с чем связана Ваша вспыльчивость, особенно, как Вы пишите, в последнее время? Это не может быть первым звоночком, сигнализирующим о том, что Вы охладеваете к своему мужчине? Сейчас непростой период в ваших отношениях, т.к. 2-3 года совместной жизни знаменуются тем, что уходит страсть, влюбленная зашоренность и наступает разочарование в партнере. В этот период мы видим все недостатки возлюбленного, они становятся для нас более очевидными, примеряем на себя возможность дальнейшей жизни с ним… Не даром этот этап является первым кризисом отношений. И если на смену яркой влюбленности не придет уважение и спокойная, глубокая любовь, если Вы не сумеете услышать желания партнера, а он Ваши, то, скорей всего, расставание неизбежно.

По поводу Вашего вопроса, испытывает ли он Вас подобным поведением… Да, возможно, это и так. Но однозначный ответ на этот вопрос может дать Вам только он: попробуйте поговорить перед его отъездом, прояснив эти моменты. Очень важно не оставлять недосказанности между вами на потом, ведь это «потом» может и не наступить. А что касается ответственности, которой, на Ваш взгляд, у него нет перед родителями и сестрой… Скорей всего это не так, и он, напротив, поступает как настоящий мужчина, стремясь помочь маме в воспитании младшей сестры. Поговорите и об этом с ним тоже.

Что же касается вопроса о том, стоит ли пытаться удержать его рядом с собой… Можно попробовать, но это принесет положительный для Вас результат только в том случае, если Вы сможете дать ему ту любовь и поддержку, в которой он нуждается. Обсудите с ним, чего не хватает ему в отношениях, чего не хватает Вам, попробуйте пойти навстречу его желаниям. Возможно, когда он увидит Вашу готовность к поддержке и именно поступками, а не только словами, тогда и «растает» и откликнется на Вашу нежность и заботу.

Вы когда-то предприняли бегство из отношений, уехав к родителям, оставив его наедине со своей обидой. И им это было воспринято именно как БЕГСТВО. Сейчас он поступает подобным образом и с Вами. Я понимаю, что Вы пытались загладить вину, но, на его взгляд, этого недостаточно и, скорей всего, у него нет уверенности, что подобное не повториться снова.

Если же Ваш мужчина поехал за Вами, оставив свою семью, что, быть может, настал Ваш черед доказать ему свою любовь, последовав за ним? Но только Вам решать, что ближе Вашему сердцу и как повести себя в ситуации выбора – между желаниями Вашего мужчины и Вашими «вескими причинами», о которых Вы пишите. Скорей всего они, эти обстоятельства, действительно очень существенны, и только Вы знаете, какая чаша весов в данном случае перевесит.

Ника, желаю Вам удачи в построении гармоничных отношений с Вашим возлюбленным. С уважением, психолог Екатерина Сологубова.

Оцените ответ психолога: