Развод и дальнейший смысл жизни.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с гражданской женой прожили практически 10 лет, есть совместный ребёнок, девочка 7 лет. В последние два года семейная жизнь как-то не заладилась. Возможно, с возрастом изменилось мировоззрение, я больше стал осознавать для себя, что человек, с которым я прожил практически 10 лет, не тот, с которым я бы хотел прожить всю жизнь. Пожалуй, на то есть свои причины, жена в большей степени жила со своей семьей, родителями, сестрой, друзьями, нежели нашей совместной, которой отдавался второй приоритет. Вопросы решались не обоюдно, а месячными уходами жены из дома, до принятия её положительного решения. Отсюда как следствие – гражданский брак, который так и не дорос до зрелого, ввиду причин, описанных выше и ряда других причин со стороны жены (давай на следующий год, родственники приедут, подкопим денег и т.д.). В последний год совместной жизни пытался сохранить семью, но не вышло, оба были уже на другой волне, она в новых отношениях, я с чувством глубокого осмысления, что мы разведёмся, я всё построю с нуля. Попытки собрать всё воедино и начать новую совместную жизнь не увенчались успехом. В последний её уход (жили с дочкой по месяцу одни), я сказал себе и ей, что если эта ситуация ещё повторится, мы разойдёмся. Сейчас мы уже как 1,5 года не живём с женой, она вышла замуж за европейца (как выяснилось уже позже, 1 год до нашего развода она общалась с ним), перед свадьбой продолжала писать, даже более, за неделю до свадьбы встречались, были интимные отношения. Уже на протяжении года я потерял какой-либо смысл в жизни, не знаю, правильно ли я поступил или нет, как казалось на тот момент, апатичен, замкнут, не знаю, что делать и как дальше жить. На нервах, так же очень сказывается предстоящее расставание с ребёнком, угрозы судов и т.д. Как найти дальнейший смысл жизни? По жизни я довольно оптимистичный, весёлый человек, но на данном её этапе всё валится с рук. В душе, конечно, есть какая-то обида, сложно сказать на кого, вроде и семьянин был не плохой и достаток был, не эгоист и т.д., но вот не вышло. В отношениях сложно винить кого-то, оба виноваты.
Со всеми родственниками жены, в том числе, и её родителями я в очень хороших отношениях, все были в шоке, когда узнали, что мы развелись. После её свадьбы все продолжают общаться со мной, может это общее мне и нужно прекратить.
Автор вопроса: Владимир Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Владимир, здравствуйте!
Сейчас вам очень тяжело и больно. Развод - это серьезный, очень сложный этап, это потеря семьи, уклада жизни, ожиданий.
Вы долго пытались склеить свой брак, вкладывались, и все развалилось. Ваша жена ушла и построила новую семью, а вы, как будто остались еще там, вы пока не можете двигаться вперед. И это нормально, ваше состояние сообщает вам, что вы еще не пережили этот развод. Вы испытываете по этому поводу различные чувства, и вполне могут быть обида и злость на бывшую жену, горе от потери семьи, страх расставания с дочерью, страх перед неизведанностью и др. Поэтому наоборот было бы странно, если бы вы продолжали быть веселым.
Вы пишите, что в отношениях виноваты оба, да, каждый вносит свой вклад, при этом вы вполне законно можете испытывать негативные чувства по отношению к жене.
Читая ваше письмо, у меня сложилось впечатление, что ваша жена предпочитала отстраниться при возникновении проблем, делать так как удобно ей, манипулировать расставанием. И даже будучи в отношениях со своим будущим мужем, перед самой свадьбой, она встречалась с вами. Как будто ваше мнение и ваши чувства не учитываются. И сейчас отношения закончились, но остались нерешенные вопросы. Вам важно сосредоточиться на себе, своих желаниях, своих потребностях. Сделайте что-нибудь для себя, может то, что вы давно хотели. Что касается общения с родственниками, то тут вам решать. Важно понять, для чего вам это общение, что оно дает вам, является ли оно ниточкой между вами и вашей бывшей супругой, за которую вы цепляетесь, или это просто отношения с хорошими людьми.
Вы вкладывались в отношения с женой, и сейчас вы понимаете, что вам нужно что-то другое, вы знаете чего не хотите. Я верю, что у вы сильный человек, и сможете преодолеть трудности, которые стоят перед вами. Не торопитесь, не требуйте от себя, чтобы «я был такой как раньше», это невозможно, вы изменились, это сделало и делает вас сильнее. Иногда полезно остановиться, посмотреть внутрь себя, понять, что происходит, прожить это. Вы пишите, что прошел уже год, вам кажется, что вы задержались в этом состоянии, и пока не можете с ним справиться, и тогда может быть полезным обратиться к психологу на консультацию, очно или по скайп, получить поддержку, увидеть другие пути. И это будет шаг к себе, забота о себе.
Если вам нужна будет помощь или возникнут вопросы, пишите здесь или мне на почту [email protected]. Удачи вам! С уважением, Светлана Баштынская.
Оцените ответ психолога:
Автор: Баштынская Светлана Викторовна
Город: Москва
Квалификация: психолог, преподаватель-психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.