После ссоры жена уехала с детьми. Есть ли шанс вернуть семью?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Помогите советом. С женой прожили 3 года. В браке 2 года. Есть общий ребёнок 1.6 мес. и второй ребёнок 5 лет от её первых внебрачных отношений. По началу жили с ней хорошо. Без конфликтов. Я привёз её в свой город из другого региона. По началу из-за отсутствия личного жилья жили почти год с моими родителями. Жена училась, а я работал. Через год переехали жить отдельно, потому что начались конфликты и с родителями, и со мной жена иногда конфликтовала, показывая своё недовольство из-за того, что иногда я и мать просили её по возможности выполнять женские обязанности (помочь убраться или помочь покушать приготовить и ухаживать правильно за ребёнком). На что жена не всегда соглашалась и выплёскивала резкую агрессию в адрес моих родных и в мой адрес тоже. Я всегда в такие моменты старался её успокаивать. Спокойно и тихо разговаривал и объяснял ей, что так вести себя не очень правильно. На что она опять могла резко вспылить и кинуть грубые слова в мой адрес. Через год мы стали жить отдельно в собственной квартире. Она на этом настаивала, чтобы как она выражалась, не было давления на неё со стороны моих родных. Она пообещала, что если будем жить отдельно, то она не будет психовать, ругаться, и у нас всё будет хорошо. Но спустя небольшой промежуток времени у неё опять стали проявляться расстройства, и она на мои простейшие просьбы отвечала криками, агрессией и своим недовольством. На что я как всегда упрашивал её успокоиться. Она находилась уже в положении, и мы ждали общего ребёнка. Но чем дальше протекала беременность, тем больше она находила причин для ссор и скандалов. Я работал и было очень трудно психологически переживать её скандалы, потому что помимо работы я ещё обустраивал жильё, ходил по магазинам за продуктами, убирался в доме и следил за семейным благополучием. Но с её стороны ничего не менялось . И она продолжала жить в своё удовольствие. Не следила за порядком в доме, не следила за собой, личной гигиеной и не воспитывала ребёнка, хотя любила играться с дочкой и постоянно гулять на площадках детских. Потом у нас родился совместный ребёнок. У неё появилось больше обязанностей, и ей стало ещё сложнее. На что агрессия с её стороны стала проявляться ещё больше как ко мне так и в адрес детей. За родившимся ребёнком тоже ухаживала плохо. Поила холодным молоком, редко мыла ребёнка, только если я на этом постоянно настаивал. Мне воспитывать детей и ухаживать за ними не позволяла. Даже когда я брал малыша на руки, то тут же вырывала у меня его из рук. Больше всего она злилась, когда ребёнок не хотел долго засыпать. Она могла кричать на него, но при мне не била. Я всегда говорил, что он маленький и совсем ничего не понимает. Наш быт, как бы я не терпел и не упрашивал её вести себя спокойно по отношению ко мне и детям, ни к чему хорошему не привёл. И после сильной ссоры обвинив меня в том, что я давлю на неё постоянно своими просьбами, она забрала детей и уехала на родину. Потом попросила поехать за ней и через два месяца мы вернулись обратно. Первое время жили спокойно и без конфликтов. Даже если она и пыталась найти причину для ссор, я в ответ старался искать выходы, чтобы не доводить до выяснения отношений и не ругаться при детях. С тем, что она плохо вела себя по отношению к детям и к женским обязанностям, я смирился. Лишь бы не ссориться. Но проблемы не исчезли сами собой. Я больше взвалил на себя обязанностей, от чего понял, что мне становится всё труднее и труднее . И стал поговаривать ей о разводе. Но искренне разводится не хотел и ждал с её стороны каких то действий. С её стороны были небольшие сдвиги в лучшую сторону. Но всё равно конфликты продолжались. К примеру, когда я настаивал помыть ребёнка регулярно и объяснял, что ребёнок не мыт уже два месяца и это очень плохо. На что она говорила, что это не моё дело, и она сама знает как воспитывать детей. Всё дошло до очередного конфликта, который случился месяц назад. Мы вечером поругались сильно, дошло до рукоприкладства. И на следующий день она собрала вещи и уехала на родину с детьми. Сейчас изредка созваниваемся. Поддерживаем общение. Но она пока не хочет возвращаться и говорит, что устала от моего давления и от того, что я постоянно был в угнетённом состоянии. Поскольку сильно переживал и боялся потерять семью. Посоветуйте. Есть ли выход из сложившейся ситуации и можно ли спасти семью в будущем?
Автор вопроса: дмитрий Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Дмитрий! Буду с Вами откровенна - более половины письма Вы описываете то, как с женой было сложно жить: неаккуратная, ленивая, вспыльчивая... Потом пишете, что дошло до рукоприкладства и тут же спрашиваете, можно ли спасти семью.
Но в письме я не увидела никаких описаний хороших моментов вашего с женой общения (кроме краткой фразы, что "поначалу было хорошо"). С ваших слов, получается, что вас связывали только дети.
Создается впечатление, что Вы до сих пор не приняли жену такой, какая она есть, до сих пор возмущены ее поведением. Однако же, Вы хотите вернуть ее, значит, все же, было что-то хорошее, что для Вас важнее ее недостатков?
Во время беременности у некоторых женщин периодически бывает резкая смена настроения, в какие-то моменты проявляется раздражительность, состояние утомления. Да и после появления ребенка состояние нормализуется не сразу - может быть послеродовая депрессия.
Попробуйте себе представить ее состояние: новый город, новые родственники, новый дом, беременность. Все это большой стресс и в такое время очень важна поддержка близкого человека.
Вы со своей стороны прикладывали усилия: работали, занимались домашним хозяйством. Но, возможно, психологически ваша жена чувствовала себя недостаточно защищенной, тем более, как Вы пишете, Вы поддерживали свою мать.
Представьте себя на месте жены: к примеру, Вы живете в квартире жены, с вами проживает и тёща. Что-то делаете по дому, но тёще это кажется недостаточным и она поучает Вас, как нужно вести хозяйство, быть хорошим отцом и мужем, а жена, вместо того, чтобы быть на вашей стороне, поддакивает своей матери. Представили? Какие ощущения?
Дмитрий, идеальных людей нет. Или Вы принимаете жену такой, какая она есть и будете готовы иногда самостоятельно мыть детей, гулять с ними и решать возникшие вопросы не с помощью рукоприкладства, а спокойным диалогом или же, если даже удастся вернуть жену, конфликты продолжатся, обоюдное недовольство будет только расти.
Семья - единая система, и невозможно требовать изменения поведения одного члена семьи, а самому при этом оставаться прежним.
Попробуйте задуматься, что именно Вы могли бы изменить в своем поведении, что оказало бы благоприятное влияние на вашу жену, на ваши отношения?
Может быть, это возможность чаще проводить время, выбираясь куда-нибудь всей семьей и только вдвоем с женой, оставив на пару часов детей с вашими родителями или с няней. Может, создание каких-то приятных семейных традиций, например, ежевечерние чаепития, после того, как дети лягут спать, с откровенными разговорами, может, что-то еще...
Если Вы сами готовы к переменам, готовы к принятию жены без упреков и обвинений, то Вы можете сказать ей о том, что она Вам очень дорога, что Вы хотите пересмотреть ваши отношения, изменить их, готовы сделать для этого все. Спросить, какой она представляет семейную жизнь в идеале, чего она хочет, что ей важно в муже.
Возможно, когда жена услышит ваши искренние слова, то изменит свое мнение и решит вернуться.
Если же нет - у вас есть общий ребенок. Вашей жене с двумя детьми одной сейчас нелегко. И если Вы будете ей помогать, по возможности, то она сможет оценить Вас, как хорошего отца и человека, на которого можно полагаться, это тоже будет в пользу ваших отношений.
Шанс есть всегда, но будет ли удачным результат - во многом сейчас зависит от Вас.
Удачи Вам.
С уважением,
Виктория.
Оцените ответ психолога:
Автор: Унтерова Виктория Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии.
Ответов психолога на сайте: 250
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Взять в жены женщину с ребенком, это уже смелое решение, но сейчас вам стоит задуматься. Стоит ли связывать свою жизнь с такой горе мамой.
Вы вешали на родителей неработающего взрослого человека и его ребёнка, за которыми ухаживали Ваши родители из любви к Вам.
Вашей маме приходилось готовить, убирать и обстирывать ещё двоих, взамен получая хамство.
Ведь Ваша женщина не мылась сама, не мыла ребёнка, не убирала, не готовила. Только потребляла.
И даже из любви к Вам не уважала порядки в чужом доме и не уважала Ваших родителей.
А любила ли она вообще Вас?
Что именно Вы хотите вместе с ней вернуть?
Взрослый, сформированный человек не меняется.
Не становится мудрым и опрятным от того, что его кто-то полюбил.
Так что вопрос не в ней, а в Вашей самооценке. И в Ваших тайных желаниях такой именно женщины.
Сходите к психологу. Лучше купировать сейчас, чем после очередной похожей дамы, имея новых детей и старые проблемы.