Началась паранойя на почве измены мужа.
Вопрос психологу:
Добрый день. Месяц назад мой гражданский муж мне изменил, 2 раза. Признался он в этом, потому что я прослушивала его телефон, не смог спорить с аудиозаписями. Изменил он мне с моей подчинённой, с которой ещё и обсуждал меня, какая я ужасная женщина. После того как я его поймала с ней первый раз, но тогда у них ещё ничего не было, я установила на телефон прослушивающее устройство, и когда он мне изменил, я об этом узнала. Больно и обидно то, что он помимо того что предал меня, ещё и обсуждал меня, какая я плохая хозяйка и как я плоха в постели, в глаза он мне этого не говорит, говорит что все устраивает, почему так сделал, не может объяснить, говорит, что вышло случайно, но не 2 раза же. Я сама постоянно думаю об этом, бывает, что даже не могу сосредоточится на чем то одном, в голову лезут всякие причины его измены, постоянно прокручиваю в голове аудиозаписи их разговоров, я как будто сошла с ума. Я потеряла к нему доверие, постоянно просматриваются его телефон, начинаю сама придумывать себе. Думаю, что он меня бросит, он говорит, что такого больше не сделает, что любит меня. А последнее время говорит, что у меня паранойя, что я не даю ему спокойно вздохнуть и если так дальше пойдёт, то он лучше со мной расстается. Поговорить мне не с кем, а он не хочет со мной разговаривать и когда я ему говорю что меня беспокоит, начинает психовать и говорит, мы же вроде решили это забыть, на этом наш разговор закончен. У меня складывается такое осушение, что он не жалеет о сделанном, он жалеет только о том, что я об этом узнала. Он очень хочет, чтобы я родила ему ребёнка, а я теперь боюсь, вдруг он сделает так же. В нашей ситуации он считает меня виноватой, если бы я не лезла в его жизнь, то все было бы у него хорошо, тогда кто я в этих отношениях? Из отношений я выйти не могу, люблю его сильно, но и чтобы меня постоянно унижали и вытирали об меня ноги тоже не хочу. Я пробовала отпустить ситуацию, но ему самому, как мне кажется, нравится мне постоянно об этом напоминать, он хочет, чтобы я ещё и унижалась перед ним за то, что он меня предал. Я предложила сходить нам вместе на консультацию психолога, он сначала согласился, а теперь говорит, что мне поможет только психиатр. Мне кажется, что я очень зациклена на нем, у меня развивается паранойя на фоне слежки за ним. Как мне вернуть доверие к нему и избавиться от навязчивой идеи, что он мне изменит снова?
Автор вопроса: Елена Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Панина Ирина Николаевна.
Добрый день, Елена.
Ваш вопрос к психологу касается доверия к вашему гражданскому мужу, и того, как его, это доверие вернуть. Как избавиться от навязчивой идеи в своей голове про его измену.
Вернуть. Доверие. Вы полагаете, что доверяли своему партнеру до его измены? И именно поэтому поставили прослушку на его телефон? Быть может было время, когда вы доверяли ему безоглядно? прошу вас вспомнить об этом.
Вы пишете, что он вас предал, когда изменил. Я полагаю, что вы очень точно описываете ваше состояние, используя такие слова, как «навязчивая идея», "предательство", "контроль". Эти слова позволяют идентифицировать ваше состояние довольно верно.
Подумаем вместе.
Разве эти слова можно поставить в один рад со словом «любовь»? Я бы, например, поставила их к близкому к этим словам по смыслу слову «созависимость» и «травма предательства».
Люди, которые получили такую травму, (обычно это бывает в раннем детстве), не доверяют почти никому, самым близким людям - не доверяют в первую очередь. Потому что получают эту травму от родных и близких людей, порой нечаянно это бывает со стороны родителей, и этот факт по мере роста и развития, забывается. Забывается как родителями, так и ребенком.
Однако, в психике ребенка остается след, а также желание контролировать ситуацию, жизнь свою и других людей, (которые могут же предать) чтобы иметь возможность на нее повлиять. Подумайте сами о том, как часто вы контролируете события в своей жизни и поведение других людей?
Было ли когда нибудь так, чтоб вы доверялись полностью? Я спрашиваю это к тому, чтобы понимать куда именно, в какое состояние вы хотите вернуться, по вашему запросу. Есть ли такое состояние и такой период жизни, куда вы можете «вернуться» , чтобы доверять?
Вы говорите, что не можете выйти из отношений, несмотря на свинское к вам отношение со стороны партнера. Вы не готовы стать ковриком для его сапог, как вы пишете. И Вы при этом любите его сильно, вопреки обидам, которые он вам нанес.
И вы хотите его «подчинить» себе, так? Заставить как нибудь не изменять. «Вернуть» его любовь.
Любовь ли? Ведь если вы его и вправду любите, подумайте о том, что, возможно, ему лучше с вашей подчиненной и отпустите его к ней, вашу любовь никто не сможет у вас отнять, продолжайте любить его, несмотря на его уход. Проявите заботу о нем, позаботьтесь о ЕГО интересах, если это любовь.
А если вы хотите заставить его любить вас, то вы заботитесь о себе. А его чувства пытаетесь контролировать.
В этом и состоит отличие заботы от контроля. Когда вы заботитесь, вы действуете в интересах человека, когда его контролируете — действуете в своих собственных интересах.
Вы пишете о своей зацикленности на нем как на предмете вашей слежки и контроля. . Такое состояние свойственно для созависимых отношений, в которых один человек зависим от поступков и поведения другого. Вы тратите свои силы и здоровье на слежку за ним.
Вы сами верите, что сможете когда нибудь отказаться от контроля, да еще после прецедента с его изменой вам?
Я полагаю, вам следует проработать вашу личную, почти забытую (или нет?) психологическую травму предательства, с тем, чтобы позволять любым событиям в жизни происходить без ваших "ежовых рукавиц " контроля.
Мир показывает вам, что вы не господь бог, чтоб все на свете контролировать, пока вы это не примете, найдутся люди, которые будут как в зеркале, отражать вашу травму и предавать вас раз за разом, вопреки вашему контролю ситуации. Именно потому, что вы пытаетесь их контролировать.
Надеюсь на вашу разумность в понимании сложных концепций, о которых идет речь.
С уважением,
Ирина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
С предателем нельзя создать семью - это будет
медленное саморазрушение, а не отношения.
Я прочла ваше письмо не один раз, прежде чем написать ответ.
Прошу прощения за резкость тона, однако в письменном виде,я полагаю, в формате одного письма, сложно работать так, как на консультации. Моей задачей было озвучить наиболее вероятную гипотезу вашего состояния.
Вы сами написали, что в первый раз между ними (мужем и вашей ) ничего пока не было.
И все таки вы поставили прослушку.
Извините еще раз за то, что я озвучу противоречия в ваших словах.
Вы пишите в комментарии, что предлагали мужу уйти к той девушке, и в письме вы пишите, что вы не можете выйти из этих отношений. Это противоречие. Вы готовы отпустить его, и не готовы выйти из отношений. Как это вы себе представляете?
Или у меня мало информации для точной диагностики, или вам стоит подумать над этими вашими утверждениями.
О подчинении я не говорила, это вопрос к вам о внимательности прочтения моего вам ответа.
Я говорю о со-зависимости.
Это отвечает вашему мнению о том, что вы "зациклены на нем".
Вопрос к вам. Как вы узнаете точно, что он вам больше не изменяет?
Вам требуются, я думаю, подтверждения его верности?
Значит, вы будете продолжать его контролировать.
Вы будете зависимы от его поступков, то есть, со-зависимы от его поведения.
Отпустить ситуацию вы пробовали, по вашим словам.
Как это было?
Что вы для этого сделали и почему это не получилось? Кроме того, что он, по вашему мнению, напоминал вам о ней? Он уходить не хочет, по его словам.
Возможно, ему с вами удобно. Как вы себя чувствуете в этих отношениях?
Как по вашему, что он должен сделать, чтобы вернуть ваше доверие?