Как убедить мужа переехать от его родителей?

Здравствуйте, Виктория!

Проблемы отделения и построения собственных границ одна из основных в развитии личности. Без отделения, без принятия ответственности за собственную жизнь, без понимания своих возможностей и своих обязанностей в жизни человека очень сложно назвать зрелым психологически.

Однако даже при наличии стремления к самоопределению (понимать в комплексе вышеперечисленного), есть еще и бессознательное желание избегать ситуаций неудовлетворенности, неудовольствия в жизни. Именно в таких противоречиях – стремление к самостоятельности и желании оставаться в привычной, комфортной обстановке, где помощь подразумевается по умолчанию, где ответственность можно разделить с более «опытными и знающими жизнь» родными, может сформироваться зрелая личность.

Судя по всему, Вы с мужем достаточно молоды (Вы написали, что жили в общежитии, когда были студентами), и еще очень близки в отношениях с родителями, поэтому желание «вернуться в беззаботную жизнь» возле родителей, особенно, когда начинает формироваться своя семья, оказалось очень соблазнительным для Вашего мужа.

Другое дело, что оказавшись в привычных для себя условиях, где все понятно и не требует дополнительных усилий, чтобы развиваться самому и развивать собственную семью, Вашему мужу, похоже понравилась такая «понятная и простая» жизнь, где завтрашний день похож на вчерашний, а будущее зависит только от собственных физических усилий и не готовит особых сюрпризов в виде «экономических кризисов», проблем личностного роста и прочей наносной ерунды извне. И то, что такая жизнь не входит в Ваши планы, или по крайней мере, Вы не рассматриваете ее на этом этапе своей жизни, ему, походе не особо понятно.

Если Вы любите своего мужа, свою семью и считаете, что это не предел Ваших общих возможностей, что это может привести к распаду семьи, что ведет к росту напряжения как личностного, так и в Ваших отношениях, то конечно необходимо все это довести до Вашего супруга. Поговорите с ним, расскажите о своем видении будущего Вашей семьи, о своих трудностях в ее сегодняшнем существовании, о своих желаниях и стремлениях. И если Ваш муж стал Вам мужем не только для того, чтобы продемонстрировать своим родным, что он стал взрослым, а и для того, чтобы счастливо жить новой семьей, реализовывать свои мечты и чаяния, утвердиться в новой для себя роли – мужа и отца, то, возможно, он поймет и примет Вашу позицию, которая, насколько я поняла, сегодня заключается в самостоятельности и автономии Вашей семьи от других родственников и возможности определяться в своих желаниях и действиях по собственному желанию, а не по велению родителей или по социальному «долгу» перед первичной ячейкой общества.

Найдите слова, которые бы убедили и Вас и Вашего мужа в том, что помощь родителям это, конечно, важно, но это не вся жизнь. Ведь теперь у Вас двоих есть свои обязательства перед собственными детьми, и она не заключается только в обеспечении материальной составляющей – еды, одежды, достатка, но и в духовной близости между детьми и родителями, в возможности совместных игр, походов и время провождении, на которое, судя по всему, времени остается недостаточно в силу загруженности хозяйственными делами. И хотя нет ничего плохого в том, что хозяйство обеспечивает всем необходимы, не хлебом единым счастлив человек.

А Ваши совместные планы о втором ребенке только еще больше доказывают, насколько Вы рассматриваете свое будущее совместным, насколько верите в то, что Ваш муж будет способен самостоятельно организовать и обеспечивать существование своей семьи, понятное дело, с Вашей помощью.

А пока Вы будете готовиться к такому разговору, посмотрите вокруг себя. Действительно ли Ваш муж тот человек, с которым Вы хотите строить свое будущее и будущее своих детей? Готов ли он к той роли, о которой Вы его собираетесь просить? Справитесь ли Вы самостоятельно, без поддержки с реализаций тех планов, которые рисуются Вам на вашу совместную жизнь? И может быть такая «поддержка», какую Вы имеете сейчас в лице родителей мужа, лишь этап в Вашей новой жизни, который позволит ускорить процесс отделения и начала такой долгожданной самостоятельной жизни?

Просто у каждой ситуации есть несколько «сторон», с которых на нее можно посмотреть. И нужно только увидеть ее с другой стороны и найти в ней положительные моменты. Юношеский максимализм проходит обычно. А мудрость и понимание ситуации с новой стороны иногда приходит с опозданием. Не торопитесь с выводами, поговорите по душам с Вашим мужем и услышьте и его точку зрения на эту ситуацию, только постарайтесь услышать.

Надеюсь, Вам хватит женской мудрости и терпения, чтобы определиться в Вашей ситуации и принять верное для Вас и Вашей семьи решение.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: