Не могу понять, что делать с мужем. Он постоянно пьет и врет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Последнее время муж стал безответственным. Вот, например, последняя его выходка. 1,5 недели назад муж получил аванс. Как только закончилась его рабочая смена, он сразу же уехал пить с друзьями, и ему обернулось это лишением свободы на 10 суток (сел пьяный за руль и дрался с полицейскими). За эти 10 суток я на его заначку (про которую он мне рассказал, только из-за того, чтобы я ему купила пить, курить и т.д. в изолятор) носила ему дачки. При этом у нас заболел грудной ребенок. И вот нет, чтоб подумать о нас, он прежде всего думает только о себе. Домой кушать не купил, денег на внеплановые расходы не оставил, даже не подумал об этом. Нас обеспечила всем моя мама, и обеспечивает и по сей день, т.к. он позавчера вышел, вчера получил зарплату и снова уехал сразу же после работы пить. Даже не позвонил и не заехал домой, не предупредив меня. Сегодня позвонил и наврал что он на работе, хотя как я потом узнала от его матери, что он у родителей, пьяный. А мы с больным ребенком сидим дома до сих пор под опекой моей мамы. Мне стыдно перед родителями за своего мужа, что он такое чудит, вся на нервах просто не могу. При этом он на меня орет, если я ему начинаю выговаривать. Что с ним уже делать ума не приложу. Развестись? Предложить пожить отдельно? Снова все выговорить ему? И услышать в ответ, что он хочет отдохнуть и не обязан мне отчитываться где он и с кем. По дому он не помогает, с ребенком не сидит. Складывается ощущение, что ему лишь бы свои потребности удовлетворить, а на нас ему глубоко плевать. Я пытаюсь не сорваться на него. Пытаюсь спокойно с ним разговаривать. Но последнее время не получается, нервы на пределе. Ему друзья важнее семьи. Его вечное вранье уже надоело, полностью заврался. У меня уже на нервной почве начали пятна по всему телу высыпать. Для меня это уже предел. Все-таки я уже склоняюсь к тому, чтобы уйти от него. На словах он нас с сыном любит. А если посмотреть на его поступки, то можно смело говорить обратное. Ему 23, мы 3,5 года как вместе и 1 год как женаты. Помогите, пожалуйста!
Автор вопроса: Наталья Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Постовая Татьяна Андреевна.
Наталья, здравствуйте, спасибо за Ваш вопрос.
Представляю, как Вам не просто с грудным ребенком на руках наблюдать такое поведение мужа. Я понимаю, что Вам страшно и больно. Я вижу, что Вы злитесь на его безответственное поведение и одновременно находитесь в безысходности и панике по поводу принятия решения о том, что с этим делать дальше, когда близкий человек не оправдал Ваши ожидания и подвел Вас. Вы обратились по адресу. Будем разбираться.
Я рада, что Вас поддерживает мама, сейчас это очень важно. Мне жаль, что Ваш ребенок болеет. Дети интуитивно чувствуют эмоциональную атмосферу в семье, и реакцией на ссоры родителей часто является болезнь малыша.
Рождение ребенка это огромное счастье и сильный стресс для обоих родителей. У женщины после родов происходит гормональная перестройка, и часто новоиспеченная мама может находиться в перегрузке, и не только эмоциональной, на неё сваливается много забот о её малыше. Семья изменилась, теперь в ней вместо двух людей появился ещё один маленький её член, чьи потребности также необходимо учитывать. Ваш муж мог быть не готов к таким переменам. Вы теперь уделяете время и внимание не только ему, и малышу тоже. Он мог не ожидать такого поворота событий, его поведение, предположительно, может быть протестом против таких изменений, его это пугает и обескураживает. Возможно, он не осознает, всех своих чувств, и ему легче отвлечься от своих переживаний в компании друзей.
Появление малыша резко меняет образ жизни обоих супругов. Наступает кризис, который проходят все пары в отношениях неизбежно. Происходит переоценка приоритетов в семье, слом некоторых устаревших укладов и правил, и формирование и построение новых. Между распадом старых норм в семье и образованием новых, наступает период замешательства, страха, тревоги и сомнений, когда супруги пока не прояснили новых правил, а старые уже не действуют. Вам вдвоем теперь предстоит выстраивать отношения заново, таким образом, чтобы это устраивало всех членов семьи. Наступило время договариваться, учиться слышать друг друга.
Вам сейчас как никогда нужна поддержка Вашего мужа, его защита и забота. Вы, несомненно, имеете право злиться на него. Представим, что Вы всегда сможете сделать этот шаг – подать на развод, и Вы в любой момент это сделаете, как только будете точно уверены.
Я бы порекомендовала сначала выплеснуть сильные и накопленные эмоции на неодушевленный предмет, например, побить подушку, представляя мужа. Эта простая «процедура» поможет Вам освободиться от накопившегося гнева, который не позволяет Вам спокойно выразить Ваши чувства и просьбы в уважительной форме.
Расскажите о том, что Вы чувствуете, что Вам страшно, больно и Вы злитесь, и одновременно нуждаетесь в нем, в его заботе и поддержке, о том, что Вы уязвимы сейчас, что Вы любите его и скучаете, когда он уезжает к друзьям, о том, что хотите, чтобы он обнял Вас и поцеловал, прижал к себе. Возможно, для Вас это будет звучать абсурдно после всего, что он сделал и как поступил с Вами. Понимаю как Вам тяжело, и Вашему супругу тяжело столкнутся с новой ролью отца и мужа, ему трудно справиться с навалившейся ответственностью. Вы можете сказать, что понимаете его состояние, что изменения в отношениях неизбежны и сейчас у вас обоих трудные времена, которые возможно преодолеть вместе, поддерживая друг друга, а не отталкивая.
Наверняка, Вы что-то любили делать вместе, уделите этому внимание, сходите в любимое место вдвоем. Думаю, Ваша мама понимает, как вы оба в этом нуждаетесь, и не откажет в помощи посидеть с маленьким. В Ваших силах сделать свои шаги навстречу супругу, чтобы потом он сделал свои шаги навстречу Вам. Я верю, что ещё не всё потеряно, Вы столкнулись с кризисом и с трудностями, которые совместными усилиями возможно преодолеть. Я поддерживаю и верю в вас обоих. Желаю, чтобы Ваш малыш поправился.
Есть интересная книга Джона Грея «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», возможно, в ней Вы найдете много развернутых рекомендаций автора. Надеюсь, она Вам поможет.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Может Ваша мама не говорит вам всего, что думает о его поведении, потому, что ВАС ей жалко, она боится ВАС обидеть, потому что она МАМА. Но мой взгляд совершенно постороннего человека, говорит о том, что пора заканчивать эти ненормальные отношения, разводитесь, подавайте на алименты на себя и на ребенка, пусть копеечные, но пусть они будут, если есть возможность отдавайте ребенка в садик в 1,5 года или позже и работать идите. Все у ВАС получится, а в 20 лет сидеть и ждать, когда про ВАС и вашу кровиночку вспомнят, это полный отстой (простите, за жаргон - не могла подобрать слов обычных), а тем более таскать ему передачки!
Автор, он делает от Вас заначки, куда уж дальше, нет отдать жене деньги и сказать "пойдем, купим что-нибудь тебе или НАШЕМУ малышу", он их прячет. Да, печально, автор, очень. Но ВЫ еще очень молоды, у ВАС чудесный малыш, гоните его в шею.
У вас все получится! Удачи!
Однозначно развод, чтобы спасти себя и ребенка.
Удачи