Поиск по сайту

Мой муж обманывает меня во всем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У нас в семье возникла сложная ситуация. Нам с мужем по 29 лет, я старше его на 20 дней. Мы вместе 8 лет, из них в официальном браке 3,5 года. У нас совместный ребенок, девочка 6 лет. Я выросла в семье без отца, у мужа был отчим и очень напряженные отношения с родителями. Для мужа это второй брак, развод был из-за измены его бывшей жены. Муж начал обманывать меня с первого дня нашего знакомства, когда соврал про свой настоящий возраст, я очень быстро вычислила его обман и тогда взяла с него обещание больше не врать мне. Но он продолжал меня обманывать касаемо всего. Он врал что уволился с работы, врал касаемо своей должности и зарплаты. Пару раз продавал вещи из дома и придумывал различные истории, что дал их кому нибудь и их не возвращают. Под различными предлогами забирал мои банковские карты и снимал с них деньги, говорил что они срочно были нужны для очень важного дела. Когда я ловила его на этих обманах, он признавался что вкладывал их в различные проекты, что хотел как лучше для семьи и боялся, что я буду ругаться. Говорил фразу "Ты об этом не знала и спала спокойно, а теперь будешь думать об этом и нервничать." Но деньги уходят, а обратно не возвращаются. И теперь на любые мои вопросы муж предлагает мне развестись с ним говоря что "Зачем тебе такой плохой муж, которому ты не доверяешь?", "я не понимаю зачем ты тогда со мной живешь, если я такой плохой?" или наоборот говорит, что я с ним только из-за денег. Стало очень тяжело общаться с ним, но я чувствую когда он говорит неправду, и от его оправданий мне становиться очень плохо. Очень много проблем стало возникать со здоровьем на нервной почве, иногда могу сорваться на ребенке, хотя очень этого не хочу. Дошло до того, что он ложится спать, а я лежу рядом и думаю о том как ненавижу его за все это и за мои страдания. Но я готова сохранить наши отношения. Хочу добавить, что у меня нет никаких подозрений, что у мужа есть другая женщина, он очень спокойно относится к алкоголю и пьет только по праздникам. Как настроить доверительные отношения с мужем и сохранить брак и человеческие отношения?

Автор вопроса: Светлана Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Светлана!

Давайте проанализируем информацию из Вашего письма, для того чтобы прояснить ситуацию и начать изменение её.

Вы пишите: "... Для мужа это второй брак, развод был из-за измены его бывшей жены."

Учитывая личностные особенности Вашего супруга, позвольте в этой информации усомниться, т.к. это очень похоже на оправдание его собственных измен.

ВЫ пишите:" Муж начал обманывать меня с первого дня нашего знакомства, когда соврал про свой настоящий возраст, я очень быстро вычислила его обман и тогда взяла с него обещание больше не врать мне. Но он продолжал меня обманывать касаемо всего."

Вы приняли его таким, какой он есть и естественно, что он не считал необходимым что-то в себе менять. Ведь для этого нужны усилия, если человек признаёт, что подобная стратегия поведения неприемлема в отношениях с данным конкретным человеком. Вы приняли его правила игры и для него это норма. Можно оправдывать враньё деформацией личности в процессе воспитания из-за напряжённых отношений с отчимом, хотя он уже взрослый мальчик( может за себя постоять и его никто не побьёт и не накажет, если сказать правду) и такая "застывшая" стратегия свидетельствует о том, что он и не желает ничего менять! Ведь всё как бы работает. Ему верят и принимают таким, каким он себя хочет показать. В конце концов чужие люди просто перестают общаться с лгуном, считают не надёжным и не имеют серьёзных дел с таким человеком. Если город большой, то такой человек ищет другую" полянку", где его ещё не знают и изначально доверяют. В общем-то по большому счёту это можно было бы назвать мошенничеством, если бы не одно НО: человек подчас не осознаёт даже, что его враньё вредит больше, чем правда, т. е. он не получает никаких долговременных выгод. Таким образом можно говорить о деформации личности и её можно корректировать при желании самого человека. Вопрос только в том, каким образом мотивировать его на это. Он должен понять, что приобретёт больше, чем имеет, если измениться. А вот если нет, то потеряет самое ценное для него. Что является для него ценностью? Семья? Ребёнок? Самоуважение является достойной мотивацией? Всё это можно прояснить со специалистом.

Вы пишите: "Он врал что уволился с работы, врал касаемо своей должности и зарплаты. Пару раз продавал вещи из дома и придумывал различные истории, что дал их кому нибудь и их не возвращают. Под различными предлогами забирал мои банковские карты и снимал с них деньги, говорил что они срочно были нужны для очень важного дела. Когда я ловила его на этих обманах, он признавался что вкладывал их в различные проекты, что хотел как лучше для семьи и боялся, что я буду ругаться. Говорил фразу "Ты об этом не знала и спала спокойно, а теперь будешь думать об этом и нервничать.""

Вы Светлана описываете поведение подростка. Ваш муж так и не стал взрослым. Вы прощаете его, как мама, но не как жена, ведь свою роль мужа он "не тянет".

Вы пишите: "Но деньги уходят, а обратно не возвращаются. И теперь на любые мои вопросы муж предлагает мне развестись с ним говоря что "Зачем тебе такой плохой муж, которому ты не доверяешь?", "я не понимаю зачем ты тогда со мной живешь, если я такой плохой?" или наоборот говорит, что я с ним только из-за денег."

Конечно он прекрасный манипулятор, который уже опустился до шантажа. Ложь-это последнее прибежище совести. И поэтому Вы всё ещё надеетесь, что можно изменить его личность. А что он делает, чтобы ему доверяли? Он говорит Вам истинную правду и поэтому ВЫ обескуражены тем, что являясь жертвой в данных отношениях, продолжаете идти на поводу его незрелого поведения. ВЫ говорите ему, что любите его? Он считает правым себя, так как Вы приняли изначально его правила игры.

Вы пишите: "Стало очень тяжело общаться с ним, но я чувствую когда он говорит неправду, и от его оправданий мне становиться очень плохо. Очень много проблем стало возникать со здоровьем на нервной почве, иногда могу сорваться на ребенке, хотя очень этого не хочу. Дошло до того, что он ложится спать, а я лежу рядом и думаю о том как ненавижу его за все это и за мои страдания."

Что знает он о Ваших страданиях? Способен ли он измениться ради того, чтобы Вы не испытывали страдания? Он ведь озабочен только тем, чтобы очередной раз выкрутиться. ВЫ живёте с человеком, который доволен собой(своей изворотливостью) насколько я понимаю, и уж точно он то спит спокойно. У Вас различное представление о моральных и нравственных нормах, если Вас беспокоит не только его враньё по отношению к Вам, но и по отношению к другим людям. Если врёт другим, то и Вы не будете исключением.

Вы пишите: "Но я готова сохранить наши отношения."

Вы готовы, а он? Можно ли изменить человека против его воли? Вы можете изменить или своё отношение к его вранью и уж чего греха таить к его кражам, ведь фактически он обворовывает Вас с дочкой, или поставить условия для дальнейшего совместного проживания. Одним из условий должна быть коррекция личности, т.к. данная форма поведения не является зрелой и ответственной для 29 летнего мужчины. Пусть представит что его ждёт через 1-2-3-5-10 лет при таком отношении к людям? Ведь не существует ничего тайного, чтобы оно не стало явным.

Вы спрашиваете:"Как настроить доверительные отношения с мужем и сохранить брак и человеческие отношения? "

Как я писала Выше, доверие к себе ему надо заслужить после стольких лет вранья. Первым шагом к этому станет признание, что его поведение не адекватно его возрасту и статусу мужа и отца. Для этого попробуйте с ним проговорить о том, как он видит эти роли? Что в его представлении хороший муж, отец? Вторым шагом посещение психолога и возможно индивидуальная работа с его жизненными установками, целями, задачами. Человеческие отношения строятся на поиске компромисса в трудных ситуациях. Предложите ему это. Если он не хочет ничего изменять, то выбор за Вами: оставаться или спасать своё здоровье и будущее ребёнка, т.к. такие отношения скажутся и на её личности и будущем!

Успехов Светлана!

Автор ответа психолог: Картвели Эрика Шалвовна

Оцените ответ психолога:

4.2857142857143 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.29 (7 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных