Уличил жену во флирте с коллегой. После этого испытываю постоянный стресс и беспокойство.

Вопрос психологу:

Добрый день. Мы прожили с женой 15 лет. Женились и жили с большой любовью друг к другу. Я её просто боготворю. Детей бог нам не дал.

Примерно год назад она поменяла работу и соответственно образ жизни у нас изменился, т.к. она вся отдавалась своей новой работе. Отношения с ней начали меняться в худшую сторону из-за того, что она стала намного меньше уделять мне внимания, допоздна и без выходных работала и т.д. Через некоторое время я стал чувствовать, что у неё возникли отношения с другим мужчиной, и я подозревал с кем. На мои подозрения она отвечала, что у них только рабочие отношения и ничего больше. Доказательств у меня никаких не было. Супруга стала посещать корпоративы и вечеринки. У нас соответственно возникли скандалы и недопонимание. Через некоторое время мы поговорили друг с другом, выяснили отношения и жизнь у нас наладилась. Спустя несколько месяцев я случайно прочитал онлайн переписку жены со своей подругой. То, что я услышал, меня повергло в шок. Оказывается у жены, в то время, действительно была интрижка со своим коллегой. И о себе я узнал "много нового". Естественно у нас опять возник скандал. Жена у меня просила прощение. Поклялась, что у неё с ним кроме флирта ничего не было, и что она меня очень любит и хочет со мной жить. Я сам понял, что не могу без неё жить и люблю её. Я её простил, но вот уже неделю я не могу ни есть ни спать и переживаю огромный стресс. В моём сознании прокручиваются какие то картины её измены (хоть и не плотской). Я не могу ей поверить на все 100%. Я постоянно хочу каких то доказательств её невиновности. С другой стороны я хочу отпустить прошлое и жить настоящим, но у меня ничего не получается, хотя она ко мне относится очень хорошо. Но даже во время занятий любовью я всё время думаю об этой ситуации и не могу её отпустить. Как то стало всё по другому, хотя я чувствую, что очень сильно её люблю и она сейчас отвечает мне взаимностью. Но чувство тревоги не проходит, и я не могу успокоиться. Для себя я сделал вывод, что пока я не удостоверюсь в её верности и предельной честности со мной, я не успокоюсь. Хотя конечно в глубине души я понимаю, что это не правильно. Во мне живут два человека и каждый в чём то прав. Что мне делать и как жить дальше.

Автор вопроса: Роман Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Платонова Ольга Валерьевна.

Здравствуйте, Роман!

Меняете мнение, что "любовь живет 4 года" - не так часто можно встретить пары, когда на протяжении значительного времени сохраняются чувства друг к другу.

Из указанной Вами информации, понимаю, что отношения хотите сохранить и то, что, до перехода на новое место работы Вашей супруги, каких-либо серьезных разногласий между вами не происходило.

Безусловно, когда происходят изменения в образе жизни одного из супругов - это не может не отразиться на отношениях в целом. Между вами произошла отстройка в образе жизни, работа "заставила" Вашу супругу погрузиться в другие темпы, жизненные ритмы, новую сферу общения (много времени и сил уходит на работу и все, что с ней связано).

В отношении флирта. Когда к вам (к любому человеку) проявляют интерес - это приятно, например, потому что обращают внимание как-то по-особенному, отмечают вашу привлекательность или еще что-то, и это внимание не обязательно может получить дальнейшее развитие (зависит от человека, симпатизирующих людей). Вопрос, что относите к флиртам и как их расцениваете? Что считаете недопустимым, изменой? В ситуации с Вашей женой, по ее словам, был просто флирт - есть ли у Вас основания ей не доверять и полагать, что было что-то большее?

Вы хотите сохранить отношения, но сомнения не дают Вам покоя, предположим, если было что-то большее, чем просто флирт, то что тогда? Что будете делать? Прежде чем подробней узнавать о ситуации, знаете ли как понять где правда, а где недосказанность в общении с женой (можно извести и себя, и супругу картинками, мыслями, что могло бы быть и чего не было)? При каких обстоятельствах поверите? Как поймете? Что хотите понять?

Сомнения живут в Вас и это нарушает Ваше спокойствие. Попробуйте изменить отношение к произошедшему - к тому, что есть на данный момент, а точнее - к созданному Вами переживанию. То, что Вы можете додумать, но не знаете наверняка, было или нет - отпустите. Усложнить отношения просто, если дать ход развитию внутренним картинкам в своем воображении. Многие переживания являются следствием забывания того, что они нами и созданы. Ревность - это всегда обобщенное переживание в результате выдумывания, накручивания того, что могло бы быть. Имело ли место то, что подозреваете в реальности?

Чем больше будете думать о факте измены, тем больше будут Ваши сомнения (помните, что предполагаемое - это еще не реальность, сейчас Вы сами создаете эти переживания в себе). Если решите узнавать правду дальше, к какому результату будете идти? Как будете поступать в ситуации с разным исходом событий?

В отношении супруги, может иметь значение чувство вины. Если брать за основу, что был просто флирт - этого достаточно, чтобы она испытывала чувство вины перед Вами, потому что Вы ей не доверяете, а отношения с Вами дороги, чувство не покидает и, более того, усиливает в Вас недоверие.

В связи с чем, определите для себя, чего больше всего хотели бы в ситуации и что необходимо, чтобы прийти к более удовлетворительному разрешению ситуации? Какие, может быть, Ваши личные возможности, умения, ресурсы смогли бы помочь? Сделайте акцент на своем поведении и на возможности влиять на качество переживания, чтобы силы прибавились, а терзания ушли (без обвинения, уличения чувства вины супруги).

Оцените ответ психолога: