Не знаю, хочу ли я жить дальше с этим человеком?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, с мужем в отношениях 4 года, в браке почти 2 года. Мне 22, мужу 25. До замужества мы постоянно веселились в одной компании, потом начали встречаться, провстречались 2 года, и я забеременела. Вроде бы все счастливы, довольны, сыграли свадьбу красивую. Когда я родила, муж не проявлял никакого внимания ребёнку вообще. Я думала, ну может ребёнок чуть подрастёт, ему будет поинтересней с ней, но ничего не меняется. Муж постоянно проводит время на работе, при любом удобном случае встречается с друзьями (с которыми собственно видится каждый день по работе ), которые зовут его гулять, устраивают вечеринки, а мы с дочкой остаёмся в стороне. Он зовёт нас идти вместе, как это было до рождения ребёнка, но потенциально зная, что я откажусь, потому что дочку оставить не с кем, а у меня и нет желания сидеть смотреть как все веселятся. А он не понимает почему я обижаюсь и никак не может понять, что у него теперь есть семья. Иногда кажется, что для него это обуза какая-то. А на предложение съездить или сходить куда-нибудь семьей у него всегда неотложные дела. Но дело ещё и в моих чувствах, я не скучаю по нему, не хочу его в постели. Если мы разведётся, я ничего не теряю, потому что финансово он не обеспечивает, я сама хорошо зарабатываю. В общем ничего не держит, только ребёнок, но это только формально, потому что он, я думаю, не расстроится, если я заберу дочь. А она ничего не теряет, потому что отцовского внимания не получает совсем. Но дело в том, что мы не скандалим, чтобы зарекнуться о разводе, все настолько нейтрально, он живёт своей жизнью, я своей, но хорошего в этом мало. Он как человек неплохой, но у него совсем другие интересы, одна работа да гулянки на уме, семья на втором плане. А зная его папу, так и будет продолжаться. Свекровь меня в этом плане очень хорошо понимает, говорит, что всю жизнь пытается исправить отца и надеется, что хоть у меня получится построить нормальную семью с ее сыном. А я так не хочу, я хочу наслаждаться отношениями, а не бороться вечно с изъянами человека, которого, как сейчас понимаю, не люблю и не любила... Влюблённость, интерес - да . И если бы я не забеременела, скорее всего с ним не была. Подскажите как же быть, жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец или дать свободу его действиям и свободу себе?
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 22
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Анастасия, здравствуйте!
Похоже, Вы для себя уже все решили? Вам просто нужно с кем-то посоветоваться, поговорить, поделиться своим важным и судьбоносным решением? Если поговорить об этом не с кем, тогда сразу рекомендую обратиться к психологу хотя бы за разовой консультацией.
"жить с этим и ждать, когда в нем проснуться муж и отец". Вы же сами говорите - этому не бывать. Сколько этого ждать? Когда это случится? Само собой, на ровном месте? Когда никто, ничего не предпринимает, чтобы это изменилось? Более того, когда Ваш муж, похоже, и так хорошо живет и меняться не стремится. Так - чего же ждать?
"или дать свободу его действиям и свободу себе". Ну, у него свобода и так есть. Может и не вся, но та, что есть - вполне его устраивает. А вот про свободу для себя - это другой разговор. Вы чувствуете, что несвободны? В чем?
Из Вашего письма, сложилось впечатление, что Вы ждете веской причины, чтобы уйти. Ну, хотя бы шумного скандала с битьем посуды. Ну, или еще чего-то из ряда вон. Тогда Вы легко соберетесь и разведетесь. Это так? Если да, то не стоит ждать и притягивать такие ситуации в свою жизнь. Поступайте, как взрослый, осознанный человек: нет ради чего быть вместе - не будьте. Это достаточно веский повод. Не надо ждать побоев, битой посуды, криков и проклятий. Разойдитесь по-хорошему, если решились. Без лишних нервов. Нервов и так потратится изрядно на сам процесс разделения.
По поводу ребенка и полной семьи. Как бы не сложились ваши с мужем отношения дальше - он всегда останется отцом для девочки. И он никогда не должен будет исчезнуть до конца из вашей с ней жизни. По крайней мере, не по Вашей инициативе. Что касается полной семьи вопреки всему - не всякая полная семья ради на пользу ребенку. Если это семья, в которой и мать и отец несчастны, ругаются или просто чужие, живут вместе ради ребенка - это отражается на самом ребенке. Он даже подсознательно может воспринимать на себе вину за такое положение дел - мол, он причина несчастий семьи, ведь он главная причина для ее существования (не очень счастливого...). И потом вырастает взрослый с кучей комплексов и ложных представлений о жизни. Вы находитесь в ситуации, из которой уже нет безболезненного выхода. Но какой бы выход не воплотился в жизнь, Вы можете быть рядом с девочкой, поддерживать ее, помогать ей преодолевать любые сложности в связи с этим всем. Это - вы оба, как родители, можете сделать, и это сделает вас хорошими родителями, которые заботятся о своем ребенке. А жить ради ребенка в семье чужими людьми...это не выход. Все равно надо что-то кардинально менять. Если оставаться ради нее - значит работать над отношениями.
Надеюсь, что любое из решений, которое Вы примете, приведет Вас к лучшей жизни и к большей радости.
Если будет необходимость - обращайтесь, я работаю через Скайп.
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Автор: Богуцкая Олеся Анатольевна
Город: Кишинев
Квалификация: Практический психолог (Холистическая практическая психология).
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вы в своем уме? В каком любом случае? Что это за идиотская политика: в любом случае нужен отец! Зачем ей такой отец? Чему он ее научит или поможет??? Автор, разводитесь и даже не раздумывайте.