Это эгоизм супруги? Стоит ли продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Попробую покороче описать сложившуюся ситуацию, предпосылки и свои мысли насчёт всего этого. Мне 44, за спиной три брака и двое детей. Жене 34, вместе четыре года, три в браке. Нашей дочери полтора года. Уже почти два месяца живем отдельно. Общение сведено к редким письмам.

Я. Мой первый брак был совсем ранним. Через год родился ребенок, через три поняли, что совсем разные и не подходим друг другу. Достаточно мирно расстались, продолжая общаться. Не скажу, что дружим, но общаемся более чем нормально для бывших.

Второй брак - 10 лет. В силу разных вероисповеданий были сложности с её родителями - я атеист, но рожденный христианин, они мусульмане. И я не смог вписаться в эту семью полностью, хотя в целом отношения были скорее нормальные. В «семью» имея ввиду родителей, с женой никаких разногласий и даже разговоров на эту тему никогда не было.

У нас родился сын, планируемый и желанный. Когда сыну было два года, произошло одно событие, которое требовало моего присутствия дома, рядом с мамой. Ситуация была очень сложной. Не вдаваясь в подробности - разрешилось все лишь через пять лет, за которые мы прожили все десять. К сожалению, ни жена ни её родители никак не хотели этого понимать, произошел разрыв, жена настроила против меня моего брата с его женой. Дословно - тебе твоя мать и твои проблемы важнее своей семьи и ребенка? Тогда вали отсюда…

Были сложности в общении с сыном, но со временем всё пришло в норму.

Потом был основанный на интиме короткий и яркий брак, продлившийся два года.

Потом мы познакомились с Ней.

Она. Её отец погиб, когда ей было восемь лет. Мама никогда не работала и практически ничего не умела делать по дому, отец очень хорошо зарабатывал. Дочь она не сильно стремилась воспитывать, отдавая её то своим родителям, то свекрови со свёкром. Когда погиб отец, у мамы возникли проблемы с психикой. Она лечилась, сидела дома в депрессии со всеми вытекающими. До 18 лет компания, в которой работал отец, выплачивала им пенсию. Жили они достаточно бедно. В 17 Она пошла работать. Мама, более или менее придя в себя, вышла на простую низкооплачиваемую работу. До меня у Неё было пару романов, один из которых продлился три года, но они расстались и её бывший женился буквально через два месяца. Она очень скрытна и не любит рассказывать о своем прошлом, поэтому ничего больше сказать не могу. Не знаю по сей день.

Теперь о нас. Мы познакомились в интернете, достаточно быстро начали встречаться. Через пару месяцев мне показалось, что что-то не так. Она скрывала от меня всё мало мальски значимое о себе, не рассказывала ничего о своем прошлом, семья - тема вообще запретная, за исключением «плохой матери», но об этом ниже. Какое-то мелкое вранье по бытовым вопросам, о еде, о интиме и так далее. И я решил разорвать отношения. Но получил дней пять истерик, звонков, смс, приезда на работу в слезах. Объяснил свои опасения, но был клятвенно заверен, что ничего подобного не повториться, что любит и не может жить и... пожалел.

Мы продолжили общение, она и вправду старалась делать многое для нормализации отношений. И я как-то привык. Любовью назвать это сложно, скорее - сильной привязанностью. Потом мы начали жить вместе. Началось все с поиска квартиры. Она не может ездить на метро, она снобка. Только на машине, но при этом искала варианты удобные себе. Ближе к своей работе. После нескольких небольших выяснений отношений я опять согласился на вариант, устраивающий больше её, чем меня: ей 15-20 минут на машине, мне 15 минут пешком до метро, и полчаса до офиса.

Она не умеет готовить и совершенно не хочет этого делать. Мне это не принципиально, я готовлю сам и хорошо, но считаю, что жена приходящая домой на полтора-два часа раньше мужа, может хотя бы сварить пельмени, а не лежать на диване перед телевизором в ожидании мужа, который накормит. После того как я высказал свои соображения, Она неделю «готовила», но потом под лозунгом «у тебя же получается лучше» ушла с кухни до очередного моего возмущения. И так повторялось до последнего времени. Три месяца готовлю я, неделю жарит полуфабрикаты она.

Деньги. Я получал 80% в конверте. Из них мы платили за съемную квартиру, кредит за её машину, я - сыну, ну и покупались какие-то продукты. У меня оставалась лишь «белая» часть на карте, на которую мне надо было жить месяц. Свои она не торопилась снимать, и в итоге я был вынужден просить у неё себе на обеды и на дорогу. В первый месяц я это проглотил, успокоив себя тем, что тему совместных финансов мы не обсуждали. В следующем всё повторилось и я высказал претензии, она согласилась, сославшись на свою забывчивость. Третий месяц ситуация не меняется. Был долгий разговор, который привел к тому, что ситуация смягчилась, но не исправилась до конца. Её деньги - это её деньги, мои - общие.

У неё есть друг. Я очень спокойно к этому отношусь, ибо сам общаюсь со своей бывшей девушкой, поэтому никаких препятствий не чинил и сам стал инициатором нашего с ним знакомства. Они работали вместе, он женат и никаких подозрений у меня их общение не вызывало. Да и ревность это не моё. Но к этому мы вернемся позднее.

Потом мы забеременели, расписались и ближе к новому году, по финансовым соображениям, переехали из съёмной квартиры к её маме.

У мамы сложный характер, плюс она привыкла жить одна, плюс она очень ригидна. Сложная, но при этом совершенно не злобная. Не смотря ни на что, с ней всегда можно договориться. У нас были разногласия по некоторым вопросам, но компромиссы были найдены. Но это на первое время. Чем дольше мы жили вместе, тем сильнее моя жена пыталась внушить мне мысль, что её мать мегера, что все проблемы от неё, и жизни она нам не даст, как не дала ей детства.

Когда родился ребенок, тёща месяц не подходила к своей внучке, глядя на неё из проёма двери. Теперь я понимаю, что она банально боялась, так как сама отдала дочь практически сразу на откуп своим родителям. (Сейчас она души не чает в ребёнке, и если бы не её помощь и забота, было бы намного сложнее. Жена практически не готовит дочери и многие бытовые вопросы так же легли на плечи тёщи.) Меня тогда это очень бесило, но не было времени разобраться, да ещё и жена подливала масла в огонь. Ребенком занимался в большей степени я. Прибавьте к этому кухню, магазины, постоянное успокаивание мнительной жены и еще тёща с разными, в меру неправильными советами вычитанными на женских форумах. В какой-то момент я не выдержал и в ультимативной форме предложил переехать в мою квартиру, меньшую, но поскольку моя мама живет по пять месяцев в году на даче, мы могли спокойно жить одни хотя бы первое время, не заботясь о том, что не туда положил полотенце и взял не ту чашку. Я надеялся, что с моей мамой у них не возникнет непреодолимых разногласий. Мы переехали. Три месяца прошло относительно спокойно. Потом вернулась моя мама.

На второй день придя вечером домой с работы я наткнулся на стену конфликта и негатива. При этом мама искренне не понимала, что происходит, а жена отказывалась что либо говорить. На следующее утро, по дороге на работу, я был атакован смс сообщениями. Суть конфликта, как оказалось, состояла в следующем: к жене приехала подруга (о ней отдельно и важно), и мама якобы не дала им пообщаться тет-а-тет. Я офигел, если не сказать больше. Дома попытался это недоразумение разрешить, но ничего разумного от жены не услышал. Мама разводила руками. В итоге через неделю мама сидела в своей комнате закрывшись, боясь лишний раз попасться на глаза жене.

Важная ремарка. Моя мама воспитала нас с братом, двоих внуков. Ухаживала за приемной дочерью моей первой жены. Она уже выросла, но до сих пор приезжает в гости и считает мою маму своей бабушкой, хотя никакого родства нет и в помине. Двоюродная сестра моей старшей дочери жила у нас на даче несколько лет к ряду. Соседи до сих пор, хотя маме уже 77, просят её посидеть с детьми, потому что лучше никто этого не сможет сделать. Но жена решила, что она не достойна воспитывать нашу дочь, и максимум что за эти два года доверила - три раза погулять с коляской.

Подруга.

Красивая, уверенная в себе девушка, удачно вышедшая замуж. Справедливости ради - она к этому сознательно шла, не скрывая, что ищет богатого мужа. Не работает, двое детей, две няни и все прочие прелести. Жена считает её жизнь воплощением мечты.

Дальше больше. Конфликт нарастал, скандалы почти каждый день, по поводу и без. В один момент я не выдержал и сбежал на три дня в другой город. За это время жена поругалась с моим братом, хотя до этого отношения у них складывались более чем хорошо. Разругалась с моей мамой окончательно. Потом еще месяц скандалов и в итоге она возвращается к своей маме.

Я живу на два дома. Пять дней там, два у мамы приходя в себя после очередного выяснения отношений. Но не смотря ни на что мы продолжаем строить какие-то планы на дальнейшую жизнь. Планируем покупку квартиры, надеясь, что переезд и жизнь отдельно ото всех исправит наши отношения.

Крещение.

Я атеист. Она считает себя верующей. Встал вопрос о крещении. Я озвучил свою точку зрения, что против, что пускай она вырастет и сама разберется. Жена настаивала, я сопротивлялся. Одним прекрасным днём мне было сказано, что она не может больше откладывать, потому что ВСЕ на неё наседают, едят ей мозг, и мы крестимся через неделю, она договорилась ибо нет мочи. Ну раз так, ок. Потом выяснилось, что моя мама вообще с ней не обсуждала эту тему в силу практически полного отсутствия общения. Её мама не настаивала в силу непонимания этих процессов в принципе. Это было лишь её решение, и по сути, я считаю, что крещение было совершено обманным путём. Просто ей этого хотелось.

В марте они с ребенком попадают в больницу на месяц. У меня складывается неприятная ситуация, и мне необходимо в течение трех месяцев погасить некий долг. В это же время у нас начинается процесс обмена квартир. Мы продаём её квартиру, которая досталась в наследство и на эти деньги покупаем в новостройке. Жена не работает, все мои деньги уходят на разные необходимые вещи, и я никак не могу собрать на возврат долга. Жена сама предлагает выплатить его из денег, полученных за квартиру, естественно впоследствии закрыв этот пробел. Я соглашаюсь, ибо это единственный на тот момент разумный выход. Когда проходят эти три месяца, жена мне заявляет, что она передумала, и этот долг моя проблема. Ответить мне на это было нечего. В это же время жена просит меня написать нотариальный отказ от этой, покупаемой ею, новой квартиры, сваливая на свою маму, якобы придумавшую эту идею, ибо нет у неё ко мне никакого доверия. Я естественно соглашаюсь, нервы дороже.

Параллельно возникает следующая «проблема» - я узнаю, что жена на паре корпоративов, которые она посещала будучи в декрете, провела не с подругами, как было рассказано мне, а в очень тесном контакте со своим другом. По сути посветив весь вечер ему, так что коллеги их особо и не видели. Я спрашиваю: почему ты меня обманываешь, и что вообще происходит? Выслушиваю много грязи в свой адрес, о том как я смею её в чем-то обвинять и все вот это. Ситуация не разрешается никак, и я принимаю решение самостоятельно все выяснить. Звоню этому другу и, чувствуя себя полнейшим идиотом, выясняю подробности их отношений. Как я и предполагал, ничего между ними нет. Она в него влюбилась, но он, повторюсь, женат и женат счастливо. Поэтому после выяснения отношений они остались друзьями. И что он сам был удивлён её словам, что якобы это я запрещаю им общаться. Я рассказываю все это жене, извиняюсь за свои подозрения и прошу впредь все же ставить меня в известность. Но практически каждый последующий наш с ней разбор отношений скатывался к упоминанию того, что я обвинил её чуть ли не в измене.

Я живу у мамы, приезжая к дочери. Проводя с ними выходные и один день в неделю полностью. Мне постоянно предлагают вернуться «домой», но мой этот новый дом - диван в большой комнате, и кучка вещей на его спинке.

Потом была поездка на море, с планами примирения. Ссора на третий день, с её подачи и на пустом месте, с друзьями, с которыми мы планировали и поехали в этот отпуск. Две недели постоянной ругани и её признание, что она не умет просить прощение. За все время я помню только пару раз, когда она бросала в пространство «ну извини».

В это же время происходит еще одна ситуация, которая меня окончательно склонила к последним выводам. На первый взгляд эта история не стоит и выеденного яйца. Но. Тёща считает микроволновку вредной. Я пытался объяснять, что это заблуждения, но нет так нет. В итоге пришли к соглашению, что мы её ставим, но пользуемся сами. Меня очень напрягало разогревание еды дочери в мисочках с горячей водой. Потом, в мое отсутствие, печка опять переехала на шкаф. Я не выдержал и вернул её на кухню. Вечером пришла жена и устроила истерику, как я могу так своевольничать, ведь мама чётко сказала, что никакой микроволновки на кухне не будет. Я пытаюсь успокоить её и пишу смс тёще, так и так, не против ли вы. Жена истерит, чуть ли не вырывая у меня телефон. Тёща ответила следующее - да я никогда не была против, ты же знаешь. Ставь, только я не буду ей пользоваться, не знаю почему дочь тебе это говорит…

Я опустил еще много не очень существенных моментов, и так простыня получилась ого-го )

И вот тут мы, наконец-то, приходим к главному.

У неё были планы, которые она не смогла осуществить. Планы на богатого мужа и безбедную жизнь. Не осуществились по многим причинам, главная из которых - её снобизм и хрестоматийный эгоизм. За все время она не совершила и двух поступков ради кого-то, которые не были бы выгодны ей. В ближней или долгой перспективе.

Но подошло время и надо выходить замуж. Тем более, что она как-то обмолвилась, что вышла замуж раньше своих подруг и раньше их родила ребенка. У неё машина лучше, чем у её начальницы и теперь будет и своя квартира…

Но она не умеет жить в семье, её у них никогда не было, и она это понимает и знает свой, мягко говоря непростой характер. И она выбрала прекрасную тактику: плохая мать, испортившая ей всю жизнь и плохой муж. У меня не лучший бэкграунд с точки зрения семьи, я это прекрасно понимаю. И ей очень удобно свалить свои проблемы на меня, мне доверия меньше априори, и на маму - образ ужасной матери она создала умело и не только в моих глазах.

И эта история с моим отказом от претензий на долю в квартире. Сейчас мне кажется, что это была идея жены, удачно переложенная на мать.

Никаких попыток с её стороны, что либо изменить или обсудить нет от слова совсем. Как я понимаю, она надеется, что я, очень любя свою дочь, вернусь. И все продолжится в том же духе. Но с каждым днем моя убежденность в невозможности дальнейших отношений лишь укрепляется…

Автор вопроса: Александр Возраст: 44