Отсутствие понимания, потеря общности с мужем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 30 лет, высшее образование, муж на 2 года старше, замужем 5, 5 лет, 1 общая дочь 5 лет. После декрета работаю 2 года. Проблема в следующем: я абсолютно не понимаю своего мужа, почему он поступает таким образом. Он работает без выходных, с 8 утра и до вечера, причем до скольких я не знаю (ненормированный рабочий день), заканчивает в период примерно с 17 до 21, а приходит домой еще позднее ( самое позднее это 1 ночи) и пьяный. Отпусков тоже нет, работает у ИП. Объясняет, что устает и поэтому нужно расслабиться. На неделе бывает только 1 вечер, когда он трезвый. Зарплаты его я ни разу не видела, работает у дяди и говорит что у них свои расчеты, типа гасит долги( но даже кредиты платятся частью зарплаты, на жизнь-то всегда должно оставаться!). С ребенком как не помогал раньше ( не гулял, не вставал ночами, ни разу не укладывал спать и т.п.), так и до сих пор дочь полностью на мне. Она уже понимает, говорит сама, я ей не подсказываю, что ей хочется играть с папой, а его никогда дома нет. Когда он дома, то в основном отдыхает, делами не занимается, смотрит телевизор, с ребенком занимается, но очень редко. Строит сам дом, поэтому говорит времени на все не хватает, а то, что с друзьями просиживает, так это он "дела" решает, в доме где мы живем текущего ремонта не осуществляет. Когда мы поженились, он был другим- заботливым, со мной время проводил, обеды готовил, хотя работал там же. Все изменилось, когда я родила- дома перестал бывать, и ко мне отношение изменилось. Не бьет, но орет очень сильно, я меньше его, так он подходит и орет сверху, запугивает. Может за руку, за горло схватить. Вообще, он очень нервный, любая мелочь его выводит из себя, какой-то это трагедия. Если ездим к его друзьям в другой город, то каждую из поездок пьет и не ночует дома, может подраться, но измены не было ( я ему в этом плане верю и для меня это очень важно, не смогу простить предательства). Меня очень горячит, что он постоянно на работе и денег нет ( платежки, продукты, одежда -все на мне, получаю я не много), что пьет почти каждый день ( водку и не мало) и поэтому опять-таки его нет с нами. Когда бы он ни был виноват, он никогда не извиняется, а наезжает наоборот на меня, что почему я обиделась и с ним не разговариваю ( когда я обижена на него- я молчу, но потом выясняю отношения). Я и разговаривала по -хорошему, и ругалась, и обижалась, и письмо писала он не меняется. Сейчас я беременна, но он также себя ведет, никакой поддержки моральной и физической нет, также расстраивает меня и также ведет себя, словно он в танке. Мне вообще кажется, что ему плевать на то, что я думаю про него и в каком я состоянии, слезы его вообще бесят! Мне уйти от него хотя бы на пару дней нет возможности, родители в живут в маленьком городке, его родители не лезут, за помощью обращалась к ним, но бесполезно. Я не могу понять, где я виновата, что он совершенно меня не уважает и не ценит, и правильно ли я воспринимаю ситуацию, развестись дело не хитрое, может есть, ради чего стоит вместе жить ( вроде детям нужна полноценная семья, а с другой стороны в семье постоянные конфликты), а может дальше будет только хуже, и его эмоциональное равнодушие, пьянки, постоянные нервы доведут меня и детей. Меня называет глупой, тупой, что я проблем не видала и не жила плохо (хотя он знает, что детство у меня с братом было безденежное, папа был в постоянных запоях, мама получала мизер, дома также скандалы были, но папа никогда не бил маму). Мы живем в деревне, город в полчаса езды, но машину он мне дает редко, и сидим мы с ребенком дома, а его нет дома. Подскажите, ради Бога, уважаемые психологи, как мне или что-то сможет повлиять на мужа, все потеряно или стоит бороться? Сейчас я абсолютно запуталась!
Автор вопроса: Людмила Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.
Людмила, здравствуйте!
"как мне или что-то сможет повлиять на мужа, все потеряно или стоит бороться?" Это решать только Вам. Никто Вам никогда не скажет - уходить или оставаться. Это Ваша жизнь, Ваши решения, Ваше будущее. Вы пытались влиять по-разному, так? Его родители в стороне. Кто еще может на него повлиять? Что? Никто и ничто не способно повлиять на человека, если он сам не хочет этого. Если ему нравится оставаться таким, как есть (удобно ему так), то таким он и будет дальше. Бороться или нет - тоже Вам решать. Просто Вы должны открыть глаза и посмотреть трезво на ситуацию. Вы боретесь уже сколько? в целом - лет 5. Сколько еще лет своей жизни Вы готовы отдать? На борьбу. Борьба ради чего? Детей и полной семьи? А Вы в этом - где? Вы его любите? Вы хотите с ним прожить до конца своей жизни? Дайте себе срок, если хотите, еще год, к примеру. Или 10 лет. Если ничего не изменится - будете решать дальше. Или примите во снимание уже прожитое вместе время ,всю Вашу прошлую борьбу - проанализируйте, и тоже примите решение.
Вы сами знаете ответы на свои вопросы. Просто их не так просто признать и принять. Факт в том, что Вы замужем за алкоголиком агрессором. Имеете от него уже одного ребенка и беременны вторым. И не важно, что он не бьет...это для Вас какой-то очень значимый большой плюс в его сторону? Т.е. Вы вообще допускаете мысль хотя бы в свое сознание, что Ваш муж может Вас бить?... Людмила, это серьезный звоночек в сторону самооценки и той агрессии, которую Вы сами впускаете в свою жизнь. Поразмышляйте на досуге о том, что вообще норма, а что - нет для семейной жизни.
И еще один момент для анализа - Ваша первая семья. Вы описали точно такой же сценарий родительской семьи, который проживаете уже в своей семье сейчас сами. Вы не заметили? Один в один. "папа был в постоянных запоях, мама получала мизер, дома также скандалы были, но папа никогда не бил маму". Может, кстати, эта мысль, что кто-то кого-то не бьет - это мысль мамина? Мол, хоть не бьет, и то ладно, жить можно. Так часто и происходит - дети повторяют семейные сценарии своих родителей, потому что это единственная модель, которую они видят с детства, как бы они не умеют иначе выстраивать отношения со своим партнером. Чему научились с пеленок - так и живем. Вопрос в том, что в сознательном возрасте это можно все прорабатывать, осознавать и менять. Вы не обречены жить так до конца своих дней. Но с этим надо работать.
По поводу полной семьи - Опять же, у Вас перед глазами собственный пример. Вас это сделало счастливей? То, что Вы росли в полной семье? Вы хотите, чтобы Ваши дети повторили уже Ваш семейный сценарий?
Думайте. И решайте. А еще лучше - к психологу на терапию и проработку своих установок.
Желаю всего самого наилучшего! И да, жизнь может быть лучше, чем сейчас. Мы не должны терпеть всю жизнь...мы все должны быть счастливы, и стремиться к этому всегда. Всего доброго.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мой взгляд, от безответственного пьющего мужчины нужно бежать! С двумя детьми это, понятное дело, сложно. Но помочь вылечить такого может только чудо и его желание, а ему нравится быть таким, ведь и у такого может быть семья и жена, обеспечивающая надежный тыл и дом, в котором всегда ждут. Зачем вы дарите ему то, что он не заслужил? Почему настолько не любите саму себя, что держите рядом такого мужчину?
Итак - денег от него нет (простите за меркантильность, но без денег дети не растут), внимания и помощи от него нет (хотя раньше он это внимание демонстрировал), дома с семьей ему тягостно и он не стремится туда приходить, вы ему неприятны, он считает вас тупой и пр. пр.., что не мешает ему делать вам беременности.
Какой напрашивается вывод? Либо вы сгустили краски и на самом деле не все так ужасно, либо он прав в своих характеристиках вашего ума. Простите за прямоту. Многие женщины тратят свои лучшие годы ради миража под названием "полная семья". Если вы из их числа, терпите, но с открытыми глазами - дальше будет только хуже. У меня подруга юности в свое время также терпела и все тащила на своих плечах, говоря - куда я пойду, квартиру жалко, сама кирпичи таскала (в то время существовала система самозастроя - люди должны были отрабатывать на строительстве своих будущих квартир после основной работы несколько тысяч часов). К 50 годам сил тянуть все на себе у нее не стало, подала на развод. С таким количеством болячек мается и одно говорит - дура я дура, надо было сразу развестись, а не ждать что он образумится, здоровье было бы целей и еще может быть человек нормальный бы нашелся. Но то что в 30 возможно, в 55 практически нереально. Не кидайте бисер под ноги свиньям.
Людмила, ваша боязнь потерять мужа играет с вами злую шутку, он это чувствует, поэтому и ведёт себя хамски. Семью действительно нужно попытаться сохранить, но для этого необходимы действия и позиция "безмолвной овцы" не лучший вариант. Обсудите с мужем ваши проблемы и переживания спокойным и УВЕРЕННЫМ тоном, объясните что мало просто жить вместе, необходимо понимать что важно создавать друг для друга комфортные условия, очевидно же что ни вам ни ему НЕ комфортно. Спросите какие у него на то причины? Обсуждайте! Предложите ему пути решения как вы видите их (ему закодироваться, не оскорблять, больше времени проводить с семьёй, в ответ вы обеспечите то, чего не хватает ему и т.д.). Отчетливо скажите, что вы ГОТОВЫ работать над тем, чтобы переломить сложную ситуацию в семье!!! А ГОТОВ ЛИ он????! Что выберет? Работать над ситуацией или потерять семью! Переложите не наго ОТВЕТСТВЕННОСТЬ!!! Пусть сам примет решение! Его ответ и расставит все точки над и (дайте ему время, пусть подумает, если надо). Ответ в итоге должен быть однозначным, либо то, либо другое и никаких уходов от решения! На двух стульях сидеть удобнее. Иначе так все и будет продолжаться. Выберет первое - хорошо, значит не все потеряно, помогайте и поддерживайте в стараниях, ну а если второй... :-(
В любом случае, я вам желаю счастья и здорового малыша. Берегите себя!
Если Вы еще раз попробуете прочесть внимательно мой ответ Людмиле, Вы увидите, что я призываю увидеть вещи в их истинном свете. Но я не призываю к разводу. Или уходу.
В Вашем ответе я вижу отголоски прошлой ситуации, в которой, судя по всему, Вам очень яро советовали разводиться. С прошествием времени, Вы понимаете, что это были неправильные советы - и вот, Вы счастливы в браке. Это очень хороший пример для того, почему психологи ПРИНЦИПИАЛЬНО не дают советов. Потому что Ваши советы могут быть хороши для Вас. И еще для ста женщин. А вот для другой сотни - они будут вредными. И мне очень горестно, если на Вашем пути попался психолог, который Вам давал хоть какие-то советы вообще. Сожалею о таких горе психологах, которые дискредитируют нашу профессию, и радуюсь за Вас, что все обошлось.
Понимаю, что человеку далекому от психологического мира, сложно знать все нюансы и тонкости. Поэтому объясняю - в любом большом городе (до которого у Людмилы есть все же доступ) и во многих менее крупных населенных пунктах, существуют центры по оказанию БЕСПЛАТНОЙ психологической помощи населению. Особенно для женщин. Особенно для беременных. И особенно из малоимущих семей. А если у беременной жены из малоимущей семьи еще и муж алкоголик со склонностью к насилию - перед ней откроет свои двери любой реабилитационный центр (для зависимых), как перед созависимым членом семьи алкоголика. Пишу это, как психолог одного из таких центров (по работе с наркозависимыми, правда).
Надеюсь лишь, что после того, как Вы написали свой ответ, Вам стало легче внутри. Смайлики к концу сообщения дают на это надежду :) В конце-концов - это единственное, что движет всеми нами во всех ситуациях - поиск внутренней гармонии и спокойствия для себя.
Всего Вам доброго!