Муж чужой для меня человек.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 31 год, мужу 35 лет. Через месяц будет 10 лет со дня нашей с мужем свадьбы, у нас двое детей, дочери 9, сыну 7 лет. Проблема в том, что наши отношения больше напоминают проживание под одной крышей двух совершенно чужих друг другу людей. Я вышла замуж по нынешним меркам довольно рано, в 21 год, сразу же забеременела, как стали жить вместе, но ребенка хотела не смотря на то, что еще училась на 5 курсе ВУЗа и пришлось защищать диплом на 8-м месяце беременности. Да и вообще, как теперь сама понимаю, не стоило мне тогда так торопиться создавать семью, не успела я толком разобраться в характере своего мужа, слишком мало мы провстречались до свадьбы - только пол года. Не хочу особо хвалиться, но внешностью меня бог не обделил, супер красавицей себя никогда не считала, но симпатичной вполне могу назвать. К полноте всю жизнь не склонна, даже после двух родов больше 55 кг. не весила никогда. Всегда ухоженная, без макияжа из дома не выйду. Мне все подружки завидовали, что поклонников у меня было всегда много, а я вся такая недоступная "принцесса". Да, так оно и было, могла одновременно двумя, тремя крутить парнями, а близко ни одного не подпускать. До мужа в плане интима только 1 парень был, с которым девственности лишилась в 19 лет, но отношения дальше и не сложились. А муж мой, как познакомились, как-то сразу взял меня в оборот, сама не пойму почему так поторопились со свадьбой? Главная проблема заключается в том, что он из сельской местности, родители живут хозяйством, детей в семье четверо, муж самый старший. Я не знаю, как они умудрились так его воспитать, что родители для него подобны "божеству". Как они скажут делать, так и будет. У свекрови характер волевой и хитрый одновременно. На прямой конфликт она никогда не выходит, а так все обставит хитро, что всегда она права оказывается, а я молодая, да глупая. Жили мы с самого первого дня в городе отдельно, но это только формально. На самом деле первые года 2-3 семейной жизни протекали так: родителям постоянно нужна помощь по хозяйству и в огороде и мы должны были каждые выходные, да и на неделе частенько ехать к ним и помогать физически. Во время отпуска мужа целый месяц жили у них, работали в огороде. За это они давали нам мясо, овощи и т.д. Муж сразу поставил уклад жизни таким образом, что мы им несказанно должны быть благодарны, что они нас кормят. Как будто сами не в состоянии? Мои родители также до сих пор помогают в этом плане, но это не считается, хотя на первоначальный взнос по ипотеке на покупку квартиры мои родители дали нам одинаковую сумму, что и его. Только их деньги нам нужно было "отработать". В какой-то момент я начала понимать, что мы на 100% в своей жизни зависим от родителей мужа. Хотя он работает, занимает приличную должность, я тоже вышла на хорошую работу по профессии после 2 ребенка, т.е. мы морально от них завесили. Например, мы не могли планировать какие-то дела на выходные, не спросив у родителей, какие планы у них, не нужна ли им помощь, а в деревне работа найдется всегда. Даже переносили празднование дней рождения детей, под них подстраивались.Т.е. мой муж для них был и есть главная раб. сила. Мне надоело так жить, не стала с ним ездить. Все таки у меня дом, дети, работа. И так кручусь как белка в колесе всю неделю: школа, уроки, тренировки у детей. Ничего не успеваю. Устаю ужасно. Муж по дому и с детьми вообще не помогает, считает (не без нотаций мамы), что в городской квартире делать нечего. А каждый выходной, я не преувеличиваю, обсолютно каждую субботу и воскресенье он встает в 7 утра и уезжает к родителям. Там он работает, может раз в день позвонить, чтобы узнать как дети и где мы находимся. Приезжает поздно вечером дико уставший, нужно над ним бегать, ухаживать, подавать, убирать. Т.е. домашние заботы, дети полностью мои проблемы. Машину мне не дает, езжу на работу на общественном транспорте с пересадками, считает не достаточно хорошо вожу, о собственной только мечтаю, хотя возможность приобрести есть, но тратить такие деньги на меня он никогда не будет, не заработала. Ведь я к его родителям не езжу, значит не уважаю его, хотя видимся мы с ними все равно часто, раза 3 в месяц. Получается, что мужа у меня как такового и нет. Толку, что 10 лет прожили? А если задуматься, то я все время одна с детьми. Приезжает всегда раздраженный, видно мать ему на мозги капает про меня. Как женщину меня не замечает, как человека не уважает. Никогда в жизни никакого комплимента от него не услышала, говорит, что такой он человек, не может языком молоть, подарки на День Рождения не дарит, очень рациональный, зачем деньги тратить, ведь у меня все есть, по его мнению. Каждую вещь, что себе покупаю, приходится оправдывать, зачем купила. Последнее время вообще ему ничего не показываю, что купила, не хочется слышать очередной негатив. Мы в разное время на работу уходим и приходим. Можно сказать он меня дома только и видит, уходит раньше, приходит позже, как будто я и не работаю, прибегаю домой, скорее ужин готовить. Он приходит дома уже убрано, приготовлено, дети дома уже. За собой всегда слежу, в халате не встречаю. А все равно не ценит этого, воспринимает как мои обязанности. Молча поест и быстрее папе и маме звонит узнать, как у них день прошел. А как у меня день прошел, даже не интересно. Считает мою работу просиживанием у компьютера. А я экономистом работаю в крупном предприятии, отчеты нереальные приходится делать, а семья у меня всегда на первом плане, стараюсь вовремя уходить, ведь еще детей на тренировку отвезти надо. Устала, сил нет так жить. Как будто я все 10 лет в чем то провинилась перед ним и должна заслужить хорошего отношения к себе. Никто не знает, как мы на самом деле живем, со стороны никогда не скажешь. Вроде семья, дети, работа, квартира, что еще нужно? А я плачу почти каждый день. Не пойму в какой момент так перестала уважать себя? Сказать, что безумно его люблю не могу, да и не было у меня никогда эйфории любовной. Хотела семью, уют, уважение. А ведь могла и по-лучше себе мужа выбрать, много достойных претендентов было. Мама моя все знает о наших отношениях, но советует терпеть, не разводиться из-за детей. Говорит сама такого мужа выбрала, он всегда таким был, а я не замечала. Может и не замечала, надеялась, что он с каждым годом будет больше к собственной семье тянуться, оторвется от родителей, а получается, что это ко мне он не прирос никак. Что делать? Помогите советом? Я очень не хочу остаться одной с двумя детьми, но и жить так тяжело. Даже думала изменить ему со злости, да только не могу морально, да и не хочу, если честно. А душа болит одиноко. Живем как будто только из-за детей. Был один момент, поругались сильно, и он уехал. Дети так плакали, спрашивали будем мы разводиться или нет? 3 дня их успокоить не могла. Только из-за них помирилась с ним. Больше не хочу такой стресс им повторять, ведь они большие уже, все понимают. Только страшно так всю жизнь прожить, оглянуться и пожалеть, что не ушла от него, когда молодая была и еще могла найти свое счастье. Спасибо за ранее за совет.
Автор вопроса: Надежда Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Надежда!
Печальна Ваша история. Читала, и мне было очень грустно. Но знаете, с нами обращаются так, как мы сами позволяем с собой обращаться.
В каждой семье бывают периоды непонимания и взаимных обид. Как я поняла, это исходит только от Вас. Ваш муж, скорее всего и не догадывается о разрывающих Вас чувствах? Но, тем не менее, такие периоды называются кризисами в отношениях.
А что предшествовало данному Вашему настрою? Что такого произошло в последнее время, что Вы стали задумываться о разводе? Ведь 10 лет Вы жили с этим человеком, и знали, какой он и что Вас в нем не устраивает. Но родили двоих детей, и как могли, были счастливы. Так что такого случилось? Попробуйте проанализировать.
Итак, продолжим про кризис, который Вы сейчас переживаете.
Иногда, кажется, что любовь ушла и осталась только привычка или чувство долга. И возникают мысли о том, что делать, если отношения разрушатся. Разводиться или нет? И эти метания делают нашу жизнь невыносимой. Конечно же, аргументом в пользу сохранения семьи являются дети. Вот только, счастливых детей способны вырастить лишь счастливые родители. А иначе, Вы просто научите их, как делать вид, что все хорошо, при этом пребывая в негативных чувствах и плохом настроении.
Я ни в коем случае не советую Вам разводиться. Но хочу, чтобы Вы обратились к своему здоровому ЭГОИЗМУ. Что это такое? Это то состояние, когда мы руководствуемся своими эгоистическими побуждениями, когда мы решаем, что хотим именно мы. А потом начинаем думать, как это сделать так, чтобы причинить как можно меньше вреда окружающим. Потому что нельзя приносить свои интересы в жертву даже ради самых родных и близких людей. Ведь так мы убиваем часть себя, ту часть, которую предали, когда от нее отказались.
А ведь это совсем не означает разрыв отношений. Это означает только одно, что Вы наконец-то начинаете заявлять о своих интересах и учитесь их отстаивать. И касается это абсолютно всего. И Ваших покупок, и Вашего времяпровождения, и Ваших интересов, и Вашей работы и всего того, что хотите именно и только ВЫ. Даже той же машины, если она Вам нужна.
Как это сделать? Самое лучшее - это сесть за стол переговоров.
Знаете, чем хорош кризис? Это отправная точка для выстраивания новых отношений, устраивающих обоих супругов.
Переговоры необходимо провести без лишней эмоциональности, в очень спокойном тоне, высказав мужу все свои претензии, недовольства и обиды, в виде Я – сообщения. Продумайте свою речь заранее и все возможные его реакции. Подберите для этого разговора наиболее, на Ваш взгляд, благоприятный момент. И будьте готовы, так же спокойно выслушать и его претензии к Вам. Не скрывайте от него и Ваши сомнения в необходимости продолжения брака. Обговорите с ним и этот вопрос. И вот так поговорив, всегда можно прийти к компромиссу, найти «золотую середину».
И только после такого разговора, Вам самой будет ясно, хотите ли Вы дальше жить с этим человеком, либо отношения уже дошли до критической точки и так продолжаться дальше не может.
Желаю Вам счастья, любви и взаимопонимания!!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Поговорите с мужем, изложите ему свою позицию, если ничего не поменяется то..., к сожалению, перспективы тоже нет.
PS: У меня так на всякий случай 3 детей, но такое отношение к собственной супруге даже представить не могу.
Но когда такое же пишет женщина, то все разу одобряют - умница, правильно, еще найдешь своё счастье))) Смешно и грустно осознавать глупость и двойные стандарты большинства представительниц женского пола.