Отношения между ребенком от первого брака и мужем!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, в нашей семье возникла следующая проблема! У моего мужа есть сын (7 лет) от первого брака, у меня тоже есть дочь (6 лет) от первого брака. Его сын живет со своей матерью и ее мужем, но в выходные мой муж его забирает к нам. Моя дочка имеет очень сложный характер, ей сложно найти контакт с детьми и у нее проблемы с послушанием! Каждый раз, когда приезжает сын моего мужа, дочка начинает первые 30 минут вредничать и показывать недовольство, что приехал сын мужа. Потом она разыгрывается и может очень хорошо общаться с сыном мужа, но спустя какое то время то ли устает от общения с ним, то ли в силу характера, она начинает говорить гадости ребенку. Мы ее очень ругаем за это и не позволяем обижать сына мужа. Я всегда слежу за тем, чтобы она его не обижала! Но часто сын мужа очень провоцирует мою дочь и исподтишка, бьет ее и выставляет постоянно виноватой мою дочь! И мой муж ругает мою дочь и очень не справедлив к ней! Его сын несколько раз сильно ударил мою дочь и потом сказал, что это ее вина, я это все вижу и не могу оставаться спокойной, последний раз когда сын мужа толкнул мою дочь, я повысила на него голос и мой муж сказал, чтобы я не смела повышать на него голос, хотя он постоянно повышает голос на мою дочь и ругает ее и не дает обижать своего сына, но как только заходит вопрос, что его сын обижает мою дочь, то он принимает всегда сторону сына и виновата всегда моя дочь, даже если это не так. Из-за того, что у нее сложный характер, очень легко выставлять ее виноватой всегда и постоянно ее ругать, но его сын этим пользуется и делает все исподтишка, в итоге мы ссоримся и в выходные я занимаюсь своей дочерью, а мой муж нас игнорирует и занимается своим сыном!

Я пыталась объяснить мужу, что нельзя постоянно принимать сторону сына и постоянно во всем винить мою дочку, но он злится и отказывается это признать и считает лучшим способом решить проблему это не разговаривать со мной!

Подскажите как можно решить проблему или с чего можно начать? Так как очень обидно за дочку и за испорченные отношения в семье!

Спасибо заранее!

Автор вопроса: Ивви Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог .

Доброго времени суток, Ивви. Ситуация довльно сложная и напряжённая для всех: и для Вас, и для дочери, и для мужа, и для его сына.

В данном случае, рекомендую семейную терапию. Сама по себе ситуация не разрешится. Ещё как минимум 10-13 лет, пока дети будут расти, она не измениться, если не работать.

На что стоит обратить внимание в первую очередь:

1. На причины "вредности" Вашей девочки. Любое поведение ребёнка чем-то обусловлено. Это её ответ на то, что:

- когда-то её родной отец её предал (как ни как, а он с Вами не живет), а это боль, первое в жизни предательство;

- она растёт не с родным отцом (Вашего мужа, возможно, она так и не приняла как члена семьи, вот и бунтует);

- она протестует против запретов (если таковы есть), Ваших рекомендаций и просьб, так как она отстаивает свою территорию, свои границы и т.д. Мало того, если Вы сами чётко не установите эти границы (необходимые и достаточные для неё), то она захочет "овладеть и Вашим царством" - командовать Вами, подчинить себе взрослых.

В любом случае, корректировать её поведение нужно и делать это стоит аккуратно, грамотно, меняя своё в чём-то отношение к ней, к себе, возможно, к воспитанию.

2. Обратите внимание на то, что переживает Ваш муж. Ему явно обидно, что его сын живёт с матерью, а не с ним. Мужу тяжело. Ваша дочь при Вас, а его сын - нет. От сюда и притензии, овышенная требовательность и, возможно, предвзятость в отношении к Вашей дочери. Поговорите с ним об этом. Отразите свои переживания по этому поводу. Пусть он знает, что Вам не безразличны его чувства.

3. Проанализируйте, что чувствуете Вы сами к дочери, где и в какой момент допускаете грубость или холод (не знаю, но возможно это есть - все мы живые люди и эмоции нам не чужды), как потом, осознав, поступаете и т.п. В этом плане работы много: есть у нас (мам) и чувство вины - оно только угнетает, но не помогает, есть и чувство безысходности, и того, что что-то не так делаю, а что не так - не знаю... Заступаясь за дочь, что Вы чувствуете к своему мужу, к его сыну, дочери, к себе в конце концов.

4. Попробуйте понять чувства сына мужа. Он остался без отца. Ему тоже тяжело.

Вашу большую семью охватило чувство ревности, несправедливости. Дочь ревнует к сыну, сын к дочери, Вы сами встревожены и растеряны.

Так бывает. Примите ситуацию как таковую, берите себя в руки, разговаривайте с мужем, набирайтесь согласия, мудрости и начинайте работать.

1. Исправляйте поведение дочери своим вниманием, любовью и пониманием.

2. Покажите своему мужу своё понимание его чувств. Поговорите о своих переживаниях.

3. Примите сына мужа как своего члена семьи.

4. Учите детей взаимодействовать. Им сложно этому учиться самостоятельно. Поэтому, совместные семейные игры (их можно найти как в сети интернет "Мяч комплиментов", "Холодно-горячо", различного рода лото, бродилки, монополии и т.д., так и придумать самостоятельно)

Проводите совместно время - не рядом, когда все заняты своими делами или сидят каждый в своём гаджете на одном диване, а вместе, когда Вы что-то делаете вместе, общаясь, договариваясь, обсуждая что-то. Это может быть совместный пикник на природе, а может быть поход в театр, кино и т.п. Даже совместная уборка дома - отлично сплочает семью.

Ивви, в любом разговоре (с дочерью, мужем, сыном мужа), отражайте свои чувства - говорите честно о том, что Вы чувствуете, даже если это такое неприемлемое обществом чувство, как злость. Любую свою реакцию в конфликте предупреждайте: "Милый, я уже завожусь. Могу обидиться, могу вспылить." Так Вы даёте право выбора человеку: или продолжить неприятный разговор со всеми вытекающими последствиями, или взять паузу, уступить. Тогда и Вы отстраняетесь от эмоции, она не захлёстывает Вас, и человек не будет иметь к Вам притензий по поводу "вашего темперамента". Вы же предупреждали.

Вот такие общие рекомендации. Работать придётся много, если есть желание что-то менять серьёзно и кардинально. Изменения возможны при большом желании.

Ивви, желаю, чтобы Ваша семья стала дружной. Тогда счастье и гармония придут.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.94; Отзывов: 8
Психолог Ладатко Марина Георгиевна
Автор статей

Автор: Ладатко Марина Георгиевна

Город: Запорожье

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 157

Комментарии  
  0
Может Вам тоже стоит объяснить своей дочери как себя вести?
А то она сама, видимо, не ангел.
  +1
Объяснить - то можно, но Вы же видите какая ситуация, она свою дочь ругает и муж тоже ругает дочь, а вина сына тоже есть, но его никто ни в чем не упрекает, ведь мы как привыкли "вот этот ребенок дерется, истерит - он плохой, а тихонь все любят, но как говорится "в тихом омуте..."
  +2
Своему ребенку постоянно объясняю, ругаю и каждый раз, когда она плохо ведет по отношению к сыну мужа, ругаю и никогда не оставляю без внимания такие ситуации.
С ребенком также работают и специалисты. Со своей стороны делаю все, чтобы улучшить поведение дочери.
Проблема в том, что мужем не предпринимаются никакие меры, чтобы исправить поведение своего сына.
  0
Что по-Вашему он должен делать?
Он не воспитывает ребенка 24/7.
Дочери стоит сказать, чтоб не отвечала сыну Вашего мужа.
У меня в детстве был друг-вредина, такой исподтишка. НО меня он ни разу не спровоцировал, хотя я не была ревой-коровой.
  0
Ситуация очень сложная в моральном плане, особенно для Вас. Т.е. психолог Вам советует войти в положение и понять всех членов конфликта, только вот о Ваших чувствах никто не думает. Получается, что Вы должны угождать всем и быть постоянно в напряженном состоянии. А что если попробовать проводить выходные отдельно, т.е. муж с сыном, а Вы с дочерью или наоборот проводить всем вместе, но вне дома, где-нибудь в походах или на пикниках, т.е. там, где у каждого будут свои обязанности и ответственность за других.
  0
Цитирую ЕленаШ:
Ситуация очень сложная в моральном плане, особенно для Вас. Т.е. психолог Вам советует войти в положение и понять всех членов конфликта, только вот о Ваших чувствах никто не думает. Получается, что Вы должны угождать всем и быть постоянно в напряженном состоянии. А что если попробовать проводить выходные отдельно, т.е. муж с сыном, а Вы с дочерью или наоборот проводить всем вместе, но вне дома, где-нибудь в походах или на пикниках, т.е. там, где у каждого будут свои обязанности и ответственность за других.

ЕленаШ, когда Вы пишете "всем угождать и быть в постоянном напряжении", Вы же не думаете о том, что поняв чувства каждого, это напряжение спадает. Изменив себя и только себя можно поменять своё отношение к тому, что происходит, и реагировать совсем по-другому, чувствовать СЕБЯ по-другому. Потом, с вопросом обратилась именно Иви, а не кто-то другой. Значит и менять придётся всё ей. К сожалению, это так.
  -1
Меняться нужно всем. Если только Иви одна будет меняться, то ситуация не изменится. Есть одна поговорка "между молотом и наковальней", так и она между дочерью, пасынком и мужем. И даже если Иви будет стараться, а остальные будут вести себя по -прежнему, то как говорится "воз будет и ныне там".
  -1
Я от него жду, чтобы он также делал замечание и пресекал поведение своего сына, как делаю это я со своей дочерью, для этого не надо воспитывать 24/7.
  -1
Он видит ребенка редко и Вы предлагаете ему в эти редкие моменты ругать сына? Просто быть плохим родителем в то малое время, что они видятся?
  0
ЕленаШ, да мы думали уже о раздельном проведении времени с детьми, но это уже крайняя мера, хотелось бы все-таки вместе!
Думаю очень хорошая идея, проводить время не дома. Так как действительно все конфликты случаются именно дома!
Спасибо огромное за совет, обязательно воспользуюсь им!
  0
А вы предлагаете, чтобы его ребенок творил все что хочет и был счастлив, в то время как все остальные члены семьи страдают?
Закрывать глаза на все провокации сына мужа и превращать все выходные для своей дочери, себя и мужа в том числе в ад? Сейчас ребенку мужа никто не делает замечаний, и мой муж, как вы высказались, считается хорошим родителем, только от этого никто не счастлив, так как вседозволенность его сына провоцирует скандалы. Возможно, если бы можно было скорректировать поведение его сына, стало бы лучше!
Я же тоже могу занять позицию быть хорошей мамой для своей дочери и не делать ей никаких замечаний, только это бы создало такую ситуацию, что сын мужа вообще не захотел бы оставаться у нас дома. Я же пытаюсь сделать так, чтобы примирить стороны.
И с чего вы взяли, что он редко видит сына, мы соседи и сына муж видит регулярно, просто на ночь он остается на выходные, так как на неделе хочет проводить со своей мамой и папой, который его воспитывает.
  0
Я приняла к сведению совет психолога, он меня заставил задуматься о некоторых моментах, и поговорив с мужем решили, как и советовала ЕленаШ, что самое оптимальное сейчас будет это проводить время не дома, а на нейтральной территории.
Всем спасибо за советы!
  0
Иви, ВЫ умница. Чувствуется хороший настрой и желание спокойно наладить взаимоотношения в семье, когда такая непростая ситуация складывается...
Удачи Вам.
  +2
Простите, пожалуйста, не хочу вас обидеть. Посоветовать тоже ничего не могу. Вспомнился анекдот: Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2016-11-14