Не люблю мужа, хочу развода, но муж против.
Вопрос психологу:
С мужем мы уже вместе седьмой год, пять из них в браке. У нас двое детей 4 года 11 месяцев и 2 года 7 месяцев. Большой любви я к мужу никогда не испытывала и замуж выходила просто потому, что он хороший человек, моим родителям, родственникам и друзьям он очень нравился, да и меня очень любил и любит до сих пор. Через год после свадьбы я ему изменила со своим бывшим парнем, которого очень любила. Муж узнал и смог простить мне даже это. Когда все стало известно, мне было не страшно потерять или разрушить семью, а был страх, что об этом узнают родители и муж заберет ребенка, т.к. он сказал тогда - "хочешь уходить, уходи, но ребенка я тебе не отдам". Уходить я на тот момент и не хотела и жалела о том, что оступилась. Вроде забыли, обиды прошли, все хорошо, родился второй ребенок. Все свое время я уделяла семье, детям, дому. Но после рождения второго ребенка, где то через 1,5 года я поняла, что вообще не люблю и не хочу жить со своим мужем. Он меня раздражает, душит своей любовью и вниманием. К этому моменту отец мой заболел, и я часто начала с ним ходить по больницам. И вот нас отправили на обследование в Москву. Месяц в дали от мужа, и я понимаю, что совсем по нему не скучаю и не хочу возвращаться домой к нему. Вернулись домой на неделю. Ссоры на пустом месте, никакого физического влечения и вообще просто нет желания даже разговаривать. Уехали мы с отцом опять в Москву и вот в больнице в коридоре я встречаю Его, человека, к которому меня потянуло магнитом, жуткое и непреодолимое желание. Но обменялись мы только улыбкой и как вы думаете, заходим мы к врачу и вижу Его. Он наш лечащий врач, на время отпуска основного врача. Я по его взгляду поняла, что у нас взаимный интерес. По ходу консультации получила его номер телефона. Ну а в последующем я ему написала смс с вопросами о болезни отца. Писала смс за смс, узнала, что он не женат, он в разводе и у него ребенок от первого брака. И я предложила ему составить мне компанию на прогулке по Москве. Он согласился. Ринат оказался очень интересным человеком, мы гуляли весь день, общались на разные темы, мне было с ним легко и комфортно. Наша прогулка закончилась у него в квартире. Я была немного удивлена над собой, но не было ни чувства вины, ни угрызения совести по отношению к мужу. Мы продолжили общение с врачом, долгие разговоры по телефону, встречи. Он как мог старался помочь моему отцу в больнице, поддерживал как только мог. Но папа конечно не знал обо всем этом, хотя иногда удивлялся, почему врач так по особенному к нам относится. Еще месяц в Москве прошел, надо возвращаться домой. Очень скучала по детям, до слез не хватало их рядом. По приезду из Москвы ссоры на пустом месте с мужем так и продолжились, претензий к нему стало больше, хотя я и понимала, что это надуманные претензии, а перебороть себя не могла. В отпуске он уехал на заработки. В его отсутствие поняла, что я более спокойна и не срываюсь на детях. Даже дети это заметили, так как старший сказал - "мама ты такая хорошая стала". До слез, сидела ревела, долго и навзрыд, пыталась понять и разобраться в своей жизни и над тем, что же происходит и как я докатилась до такой жизни... Вопросов было много, но ответов на них нет... Если даже они и были, они требовали решительных мер, на которые я не могла решиться... На то опять находила причины и отговорки...
С мужем мы общались редко, только когда он звонил, и то я давала телефон детям, чтобы они с ним поговорили...
По его приезду опять ссоры, залез в мой компьютер, начал шарить на моих страницах в соц. сетях, увидел в друзьях моего бывшего парня и началось. Орал он так, аж дети ревели. В итоге я ему сказала "не нравится что то, разводись". Хотя этот человек в друзьях у меня был давно. После этого он замолчал. Через пару дней я все таки решила с ним поговорить, но разговора как такового не получились. Я рассказала ему, что не люблю его, что не хочу прожить жизнь без любви и взаимопонимания, что не хочу, чтобы дети видели наши ссоры, не хочу из-за наших с ним отношений срываться на детях. Он спросил у меня, почему все так, может у меня кто то появился, но дело же не в том, что у меня кто то появился или нет. Дело в том, что я его не люблю и не хочу с ним жить дальше. Ему о Ринате я ничего не сказала. Я не хочу, чтобы он думал, что я ухожу из-за другого мужчины. Но так и не получилось у меня так и уйти от него. Жили как соседи, старалась быть сдержанной, не срываться, пошла на курсы по проф. переподготовке, т.к. собираюсь выйти на работу, продолжала общаться с Ринатом по телефону. Нас разделяло сотни километров, но чем больше я с ним общалась, тем больше понимала, что он тот человек, с которым я хотела бы быть.
Очередная ссора с мужем... И он меня пнул ногой... Хорошо, что дети это не видели. В тот же день написала заявление на развод, но до сих пор не решаюсь отнести в суд. Я ему говорю, что хочу развода, а он давай попробуем еще, я так сильно тебя люблю.
И вот причины или отговорки по которым я еще не ушла:
- дети, детям нужен отец, но то, что мы разведемся, не говорит о том, что он перестанет быть отцом;
- финансовая зависимость, на данный момент я еще не зарабатываю столько, чтобы быть уверенной, что смогу сама содержать себя и детей;
- реакция родителей и родственников, мои родители очень хорошо к нему относятся и его мама очень хорошо ко мне относиться;
- он говорит, что уволится и уедет в другой город, что ему будет стыдно перед друзьями и родственниками, шантаж чистой воды, но видать действует;
- мне его просто очень жаль...
Мне очень тяжело и если я уйду, меня никто не поддержит в этом. Родители..., нет! Друзья и знакомые..., нет! Дети..., так точно нет!!! Вот как найти в себе силы, чтоб решить как быть...
а Ринат... Ринат человек взрослый, большая разница в возрасте, расстояние, его прошлое и мое настоящее. Ну уж очень много всего, что затрудняет наши отношения. На вопрос что между нами. Он ответил страсть, но то, что я чувствую когда он рядом..., когда он прижимает меня к себе и обнимает меня, я чувствую себя маленькой девочкой, защищенной и счастливой. Это чувство, когда бабочки в животе... Это ощущение легкости и беззаботности...
Но в отношениях с мужем я хочу уйти не за-за кого то, не хочу, чтобы причиной был другой мужчина. Я хочу уйти, потому что не люблю мужа, мне с ним не интересно говорить, у нас нет с ним общих интересов, у нас нет взаимопонимания. Если раньше я глушила в себе это все, мысли полностью были заняты детьми. Но дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы...
Вот знаете, что мне мама сказала на то, что хочу уйти... Что я с жиру бешусь от хорошей жизни. Но объясните мне, почему я должна наплевать на свои чувства и жить с нелюбимым ради того что считают "правильным". Помогите мне разобраться в себе и понять чего же я хочу на самом деле...
Автор вопроса: Любовь Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.
Здравствуйте, Любовь!
Прочитав Ваше сообщение, я поняла, что Вы уже на самом деле поняли для себя, чего хотите и ясно осознаете все плюсы и минусы при принятии решения уйти от мужа. Принять такое решений действительно непросто, так как в ситуацию вовлечены и другие - Ваши дети, родственники, друзья, знакомые. Вы сейчас ищете поддержки и понимания, но на самом деле все это Вы можете дать себе сами!
Вспомните случаи, когда Вы ясно понимали для себя, чего хотите, но были страхи и сомнения. Но начав делать небольшие шаги навстречу своему желанию, все складывалось, как нужно. Мы не можем сейчас точно знать, как отреагируют другие люди, мы лишь предполагаем это. А даже если в Вашем окружении не найдется поддержки, то со временем они примут это, если Вы им важны и нужны. Своим детям Вы точно нужны и родителям тоже. Вы бы отказались от своего ребенка, если бы он принял решение развестись? Нет! Потому что каждый родитель хочет для своего ребенка всего самого лучшего, важно просто быть уверенным в своем решении и пояснить им, что так Вам будет лучше, что сейчас Вы несчастны и не хотите так жить всю жизнь, ведь она у нас одна. Поначалу им может это не понравиться, так как с возрастом люди более категорично относятся ко всем радикальным изменениям и тем более разводу. Со временем все наладится, и они примут эту ситуацию.
Что касается детей… Как Вы правильно заметили, дети чувствуют, когда их маме хорошо, а когда нет. Помните, что сказал Ваш сын? - «Мама ты такая хорошая стала»…. Важно просто их к этому подготовить. Для детей родители очень важны, особенно, когда они еще маленькие. Ссоры, выяснения отношений они видеть не должны, об их отце Вы тоже всегда говорите с уважением, что вы оба любите их и всегда будете рядом с ними, что в этом нет их вины. Можно подумать варианты, как их к этому подготовить в личной консультации, чтобы это было менее болезненно.
Вы также пишите, что «дети растут и у меня больше свободного времени и эти мысли, чувства, амбиции, планы».- Вы правы, дети вырастут, а у Вас есть еще и свои желания и потребности, и закрывать на них глаза не стоит.
Что касается поиска поддержки со стороны друзей и знакомых.. Откуда у Вас такие мысли, что не найдутся люди, которые Вас поддержат? Вы с кем-то из них обсуждали этот вопрос? Если таковых не найдется, то значит это не Ваше окружение. Зачем Вам рядом люди, которым все равно, что Вы чувствуете и думаете. На чем тогда держится дружба и общение? Подумайте над этим.
В вашем случае я бы порекомендовала делать небольшие шаги:
- поговорить с мужем, что Вы точно решили развестись и хотите обсудить варианты дальнейших действий (это может быть пока что временное совместное проживание, но не как мужа и жены, пока Вы не найдете возможность уехать; может он будет Вам финансово помогать и т.п.). Сейчас кажется, что вариантов нет, но на самом деле есть, важно их просто искать.
- поработать с психологом над чувством вины, чтобы быть более уверенной в своем мнении и не поддаваться на манипуляции по стороны;
- найти в своем окружении людей, с которыми Вам приятно и легко общаться (есть общие интересы и взаимопонимание), либо завести новые знакомства. Это будет Вас тоже поддерживать
- Подумать откуда еще можно взять финансовую поддержку. Возможно, есть друзья или знакомые, у кого можно пожить или, как я писала ранее, договориться жить с мужем (но не в браке) временно на одной территории. Не обязательно ему сразу все рассказывать своим знакомым об этом.
- Уделить время себе - сходить на массаж, порадовать себя тем, что давно хотелось.
Вы сможете справиться с этим и начать жить заново, почувствовать себя счастливой и желанной! Свои потребности и чувства мы может игнорировать, но со временем на этом фоне могут развиться болезни, а Вашим детям очень нужна здоровая и счастливая мама!
Буду признательна, если будете писать в комментариях, что у Вас будет происходить!
С верой в Вас,
Ольга
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А с тобой у него к 40 годам уже инфаркт будет.
Я вижу по комментариям, что ситуация вызвала у вас бурный отклик и осуждение. Тем не менее человек обратился за помощью и поддержкой и пытается решить ситуацию. Возможно, вы бы поступили иначе, но никогда не знаешь, что произойдет в жизни. Не все сразу могут понять к чему могут привести их действия, и сейчас писать оскорбления абсолютно бессмысленно и очень агрессивно с вашей стороны. Проявите себя по человечески снисходительно. Мы все когда-то бываем в сложных ситуациях.
В данном случае более важно, что сейчас, так как прошлое уже не исправить. Если нет любви и желания строить отношения, а Любовь это явно озвучила, то жить раздельно будет наиболее оптимальным вариантом. Единственное, что удерживает - это сложность в понимании, как это сделать. Эти варианты нужно уже подробнее обсуждать в зависимости от тех ресурсов, которые у нее сейчас есть.
Героиня затянула с решением проблемы, ей нужен был какой-то импульс для расставания. Уважением к мужу, взаимопониманием тут уже не пахло. Мужа можно понять - столько лет терпеть такое отношение к нему, тут можно нервное расстройство заработать.
Семьи тут нет, героиня слишком затянула. И еще раз повторюсь, изменам нет оправданий. И дальше будет только хуже. Пора уже прекращать жить во лжи и дать мужу шанс обрести счастье с тем, кто его будет ценить, пора прекратить травмировать детей склоками, да и самой пора определиться в жизни. Ну а насчет Рината - всего-то и надо проследить его реакцию на предложение жить вместе и с детьми. Думаю, она будет любопытной.
Нет, конечно, вы не должны делать поперек своего желания, охота разводиться и пускаться на поиски "бабочек в животе" и "амбиций" ради бога.
Но мужику вы жизнь попортили (уже, еще когда изменили первый). И семью свою разрушили. И по-моему пути назад нет.
Не мне вас судить. Наверное, эти жертвы стоят тех изменений, которые вы сделаете со своей жизнью. Очень надеюсь, что так и желаю вам удачи.
Не думаю, что стоит жалеть мужа, во-первых, он мужик, во-вторых, такой умеющий любить найдет себе еще нормальную тетю, понадежнее вас. Так что избавьте уж его побыстрее от своей особы.