Мне сообщили, что муж мне изменяет. Нужно ли прощать измену?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем вместе уже 3 года, до этого серьезно встречались 2,5 года. Но история наша началась еще за два года до этого (2009 года). Мы гуляли, танцевали, целовались, я была влюблена, он вроде бы тоже, но почему-то у нас не заладилось, и мы расстались, потом помирились и снова расстались. Когда в последний раз помирились, решили, что мы друг без друга не можем. И начали жить вместе. По его началу я ему не доверяла, но со временем поняла, что он действительно меня любит и расслабилась. Нас закружил водоворот, это была такая любовь и такая страсть, что мне казалось так не бывает! Мы были безумно счастливы. Были даже завистники. Я сразу понравилась его семье, он тоже еще до свадьбы стал, как сын моим родителям. Поженились, уехали жить в другой город, я забеременела. Беременность проходила тяжело, муж меня поддерживал, помогал, сочувствовал. Потом мы поехали в родной город в отпуск. По приезду первым делом пошла к врачу. Врач сказал, что я плохо перенесла дальний переезд и что до конца беременности лежачий режим. Я была в начале 8 месяца. Договорились, что остаток беременности я проведу с родителями, а ближе к родам он приедет, чтобы забрать меня. Уехал. По началу часто созванивались, болтали часами, а потом я начала чувствовать, что он остывает. В общем, родила, он приехал забрал нас из роддома, ребенок родился крупный, но слабенький. Решили опять отложить отъезд на пару месяцев, один месяц муж побыл с нами и уехал. Через пару месяцев я наконец-то вернулась к нему. Но это был уже другой человек. Мы постоянно ругались. Мне было тяжело с ребенком, я ничего не успевала, он мне конечно помогал, но скажем так, из под палки. Отношения рушились на глазах. В интимном плане все было печально. Если раньше мы занимались люблю чуть было не каждый день, то после рождения ребенка, это было раз в две недели примерно. И если по началу, я сама не очень стремилась к близости (хотя и не отталкивала его, если он проявлял инициативу), то потом я буквально приставала к нему, а он не хотел, оговоркой была усталость после работы, я так думала, что наверное просто у него кто-то есть. Объявила ему, что ухожу. Он просил не делать этого, говорил, что у него никого нет, сделает все, чтобы восстановить отношения. Я не ушла, начала читать книги по психологии, делиться с ним выводами, постепенно отношения стали более теплыми, у меня появилась надежда, что не все потеряно. Но тут "добрые люди" рассказали, что муж мне изменяет, и не просто изменяет, а прямо рыщет в поисках, с кем бы переспать, и что когда женился на мне, после свадьбы другу сказал, что со мной просто удобно, я с ним и в огонь и воду пойду, все прощу, буду на его стороне. А ведь так и было, я любила и всегда поддерживала его, прощала недостатки. А он получатся просто пользовался мной. После этой новости плакала днями на пролет, он не отходил от меня, говорил, что все врут, просто завидуют, просто хотят ему насолить. Я не верила ни слову. Но в итоге он опять таки уговорил меня дать ему еще один шанс. Сейчас мы все еще вместе, боль постепенно утихает. Но мысленно я все время возвращаюсь к этой ситуации, я так ему и не поверила. Бешеная обида внутри. Чувство, как будто об меня вытерли ноги, более того я позволила ему это сделать. Может не надо было прощать? Мне самой от себя противно. Но вот какой парадокс, его я не могу ненавидеть. Он приходит домой, обнимает меня и все плохие мысли улетают. Я люблю его. Хочу приниматься к нему, целовать его. Но не самообман ли это!? Мне кажется, я его люблю, а он меня нет.
Автор вопроса: Оксана Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Ковтун Инга Николаевна.
Здравствуйте, Оксана!
Вам нужно разобраться в себе. Разве может кто-то со стороны сказать Вам, надо ли прощать или не надо? Вы либо можете простить, либо нет, это зависит от Ваших душевных сил, опыта, лично от Вас. Думаю, на самом деле Вас беспокоит вопрос отсутствия доверия к мужу. А как же без доверия в семье? Ведь это одна из основ крепких отношений. Итак, Вы хотите знать, можете ли доверять мужу. К сожалению, этого наверняка узнать невозможно. Потому что иногда даже надежный, проверенный,казалось, человек предает. А иногда верным и преданным оказывается тот, от которого не ждешь. Жизнь сложна, и люди непросты. Доверие - это некое самоощущение. Обычно мы чувствуем близкого человека, энергетически. И если Вы почувствовали что что в нем что-то изменилось, то стоит разобраться, Вам это показалось или нет.
Насколько я поняла, проблемы в отношениях начались после рождения ребенка, и усугубились после сообщения "доброжелателей" о его измене. А теперь давайте обратимся к фактам? Доказательств его измены ведь нет? И он отрицает измену. Т.е. измена есть только на словах некоторых людей, которые вполне могут быть завистниками или просто недалекими сплетниками. Почему Вы больше верите им, а не мужу? Только потому, что последнее время он к Вам охладел? Но этому могут быть и другие объяснения. После рождения ребенка обычно у пары наступает сложный период, период испытаний "на прочность". Недаром самые вспыльчивые пары часто разводятся в первые годы после рождения малыша. Вы действительно устаете, оба. Для интимных отношений нужен определенный настрой, энергия, но иногда у молодых родителей его действительно может не хватать по причине не только физической, но и психологической усталости. Важно это понимать и не давить на партнера, и тем более не накручивать себя по поводу возможных измен. Со временем это пройдет, если не рушить то хорошее, что осталось, и продолжать работать над вашими отношениями.
Вы можете еще раз откровенно поговорить с мужем. Обсудите то, что Вас беспокоит. Поговорите с ним о доверии. Посмотрите, как он отвечает на Ваши вопросы. Спокоен ли он или нервничает? Не слушайте других людей. Слушайте его и смотрите на его поступки. Как он проявляет свою любовь? Заботится ли о Вас? Трогает ли Вас (прикосновения, необязательно секс)? Открыт ли перед Вами?
Вы, конечно, можете пойти радикальным путем и "проверить" его через соц.сети и т.д. Но тогда убедитесь, что готовы принять любую правду, какой бы она ни была. Подумайте о том, как может измениться Ваша жизнь. Готовы ли Вы ко всему? Если он "окажется невиновен", не будет ли Вам стыдно за свой поступок и недоверие?
Вы говорите, что любите его. Но зависит ли Ваша любовь от чего-либо? Перестанете ли Вы его любить, если узнаете, что он не любит? Вы никогда не сможете точно знать, любит ли Вас человек. Вы можете это только чувствовать. Как Вы чувствуете, он Вас любит?
Подумайте об этом. И еще. Вы ведь дали ему "еще один шанс"? Так зачем возвращаться назад? Перестаньте накручивать себя. Останавливайте мысли о его обмане. В конце концов, правда все равно рано или поздно всплывет. Но зачем тратить энергию на мысли о том, что может случиться, а может и не случиться? Сконцентрируйтесь на том, что есть, на фактах. Вы любите своего мужа, он говорит, что любит Вас, у вас ребенок, растите свою семью, старайтесь привносить в нее счастье и радость, а не раздор и разрушение. Выбор за Вами.
С уважением
Инга Н.Ковтун
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Вот если действительно будут доказательства его измены, тогда и будешь думать о том прощать ли его.
По мне так этот мир прогнил насквозь. И не найти уже мужчину с высокими моральными качествами, принципами и благородством.
Но такие есть. И не единицы!
Только выбор у них большой. Их мало, а претенденток много. Надо быть особенной, чтобы ТАКОЙ обратил внимание. Соответствующей.
А вы можете про себя это сказать с уверенностью?
Вот то-то... Подобное притягивает подобное!
Сережа, если все вокруг будут говорить, что ты мне изменяешь, ты просто скажи, что это неправда. И я тебе поверю! Только тебе!
Они живут вместе уже 30 лет, вырастили дочку и теперь не расстаются практически никогда. А Сережа все так же заглядывается на молоденьких девушек, как 30 лет назад...
Но оба счастливы!