Жена хочет жить отдельно у подруги, чтобы улучшить таким путем наши отношения.
Вопрос психологу:
Здравствуйте уважаемый психолог! Спасибо за понимание! У меня в жизни сложилась неопределенная ситуация. Жена приехав от родителей домой, собрала свои вещи и переехала к подруге, скажем так, предупредив об этом за один день без моего на то согласия! Говорит, что устала от отношений, что хочет их улучшить таким путем. Что бы мы начали скучать друг по другу, так как по ее мнению мы перестали ценить что имеем! Женаты 2,5 года. Как все семейные пары ругаемся, ссоримся - миримся. Но ей все это надоело. Ходить на работу, готовить кушать, убирать, стирать, да и в отношениях я якобы ее за жену не считаю. Да, бывает накричу на нее, но, знаете - по делу. Она за последнее время стала очень гордой. То ей не нравится, то она делать не будет, того она не хочет. Я ей покупаю подарки дорогие на последние деньги, а она сначала радуется им, а потом постоянно упрекает, что мол дорогими подарками за наши ссоры ее не подкупишь. Дома есть абсолютно вся необходимая техника для хозяйства, что бы в ручную не делала. Гулять ходим сейчас, живет отдельно, целуемся, веселимся, но вот только что спать ложусь без нее и просыпаюсь естественно тоже. Она не против видеться, я знаю где она живет, чувствую, что начинает влюбляться в меня снова, но так я ее муж, хотел бы и просыпаться с ней. Разводиться она не хочет, по крайней мере, заяву не пишет, да и я не горю. Глупо делал, что не ценил то время, когда она была со мной, а сейчас наши встречи на уровне первых свиданий, как это было раньше. Я не знаю как быть, меня грызет чувство обиды, так как считаю, что собрать вещи и уйти из дому, это своего рода предательство (так как сейчас она с дому уходит, а завтра послезавтра и переспит с кем то), а с другой стороны мы венчались, и я считаю, что это навсегда. Мы также живем с моей бабушкой в одном доме, она постоянно рассказывает моим родителям о том что происходит в наших отношениях.. И это вредит им, мы переехали из нашего дома, так как имели постоянные финансовые трудности. Выходит так - бабушка рассказывает, мы ссоримся, миримся, она не выдерживает и уходит без развода с возможностью встречаться как раньше, и без интима, так как к бабушке она заходить не хочет домой. Ее мои родители после этого и видеть и знать не хотят, а я страдаю за всех. Помогите, пожалуйста!
Автор вопроса: Тарас Возраст: 24
На вопрос отвечает психолог .
Доброго времени суток, Тарас. Вы и Ваша жена молоды, Вы прожили всего 2,5 года в браке, детей у Вас нет, общего хозяйства нет, и много-много притензий друг к другу.
Давать какие-либо рекомендации, выслушав только 1 сторону, было бы не корректно, так как в Ваших отношениях есть и Ваша позиция, и позиция Вашей жены. Возможно, в сложившейся ситуации, играет роль и совместное проживание с бабушкой, которая даёт советы и так или иначе влияет на Ваши взаимоотношения, и Ваша с женой молодость, которая не преемлет компроммисов, которая пресыщена ожиданиями друг от друга, а не пониманием (или хотябы желанием понять друг друга), плюс, некоторая незрелость Вас двоих (материальная несостоятельность, нежелание брать на себя ответственность за то, что происходит, бегство от проблем - именно это и сделала Ваша жена).
На что стоит направить свои силы Вам сейчас?
1. На понимание мотивов поведения своей жены. Почему могла уйти Ваша жена? Возможно, чувство обиды, Вашей несостоятельности, её незрелость (предполагаю, что в её варианте, во всём виноваты Вы), возможно, она не желает сохранять брак, но и брать отвественность за развод тоже она не хочет.
Если же она тоже Вас любит и желает сохранить брак, учитесь понимать друг друга и принимать все черты характера друг друга. Вы два разных человека, Вы будете всегда друг друга изучать, что-то будет нравиться, что-то нет. Ищите общее, а не различное. Цените свои чувства, они имеют свойство проходить. Открывайте друг друга и помните, что ни она, ни Вы НЕ ДОЛЖНЫ кому-то. Есть чувства (и уважение, кроме любви тоже), и они Вас наталкивают на поступки, а не общепринятые каноны и стереотипы (кто и где должен жить, спать, что ДОЛЖЕН делать и чувствовать). Когда есть обида, предписания не работают. Просто будьте честны и открыты с женой, говорите ей о своих чувствах, а не о том, как она поступает (она и сама об этом знает).
Жить с бабушкой/родителями - это иметь проблемы во взаимоотношениях. Молодая семья, живущая отдельно, сама решает свои трудности.
2. Направьте свои усилия на улучшение своего материального положения, чтобы жить отдельно и решать свои вопросы без родителей.
Спросите, чего хочет Ваша жена. Спросите, как она видит решение этого вопроса и какое её участие в этом.
Если решили сохранить семью, отталкивайтесь от своих желаний, своих ресурсов и таковых у жены. Родители, они, конечно, переживают за Вас, но жизнь строить Вам и проживать её Вам, а не им. Вы когда-то сделали выбор. Правильный ли он? Это знаете только Вы.
С уважением Ладатко Марина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ладатко Марина Георгиевна
Город: Запорожье
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 157
- Назад
- Следующий: Переехала с мужем в другую страну, но жить с ним невозможно. Развод или сохранение семьи?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
1.Подругу скорее всего зовут Ашот.
2. Ты скучен.
3. "Как все семейные пары ссоримся?" Я тебе открою секрет, не все семейные пары ссорятся.
Основная проблема, что ты не чувствуешь себя мужиком, смотришь в рот своей жене, как она скажет так и будет. Твоей жене не нужна еще одна подружка, у нее уже есть. Если ты сейчас продолжишь общаться с ней в тех рамках, которые она задала, то будешь всю жизнь ей другом. Видимо в других отношениях у нее пока не ладится, иначе ты бы был послан со скоростью света, но как только ей что нибудь предложат, так и будет. Поэтому и разводится не хочет, ты запасной аэродром, который всегда примет. Мой совет в первом абзаце. Всегда чтобы вернуть нужно сначала потерять.